Свежий анекдот N 54560
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-07-27
Свежий анекдот N 54559 2014-07-26 11:31 — Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. — Что случилось? — Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет… — А ты тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ! =) Свежий анекдот N 54567 2014-07-26 11:32 - Милый, я толстая? - Отвечать будет Александр Друзь. Свежий анекдот N 54566 2014-07-26 11:32 Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог). На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5. И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали: - Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно… Свежий анекдот N 54565 2014-07-26 11:32 — Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? — Ну а чё? — Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз... Свежий анекдот N 54564 2014-07-26 11:32 Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное. Свежий анекдот N 54563 2014-07-26 11:32 Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман. - Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман. - Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц. - Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»? - Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер! - А почему вы в таком виде? - Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению! Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц. Свежий анекдот N 54562 2014-07-26 11:32 Небольшой совет: Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз... Свежий анекдот N 54561 2014-07-26 11:32 — Мужчина, я Вам нравлюсь? — Да! — Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ... Свежий анекдот N 54568 2014-07-27 09:17 Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так. Свежий анекдот N 54576 2014-07-27 09:18 - Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми? - Пять, я уже пять раз разводилась. Свежий анекдот N 54575 2014-07-27 09:18 Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил. Свежий анекдот N 54574 2014-07-27 09:18 - Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица... Свежий анекдот N 54573 2014-07-27 09:18 Олег безумно удивился, Когда к нему пришёл енот, Енот был удивлён не меньше, В его норе сидел Олег... Свежий анекдот N 54572 2014-07-27 09:18 - Маша, ты куришь? С каких это пор? - С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок. Свежий анекдот N 54571 2014-07-27 09:18 Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей. Приходят они в поликлинику и говорят доктору - так и так, хотим, чтоб у нас были дети. Доктор говорит: - Вот вам пробирка, принесёте анализы, а я вам скажу будут у вас дети или нет. Приходят они домой, бабка говорит мужу - так...ты мужик ты и делай. Старик и левой рукой пробовал, и правой, и даже обеими ну не получается и всё. Дед говорит - бабка иди помогать ртом будешь. Приходят они на следующий день к доктору и говорят - не получается у нас открыть пробку у пробирки. Свежий анекдот N 54570 2014-07-27 09:18 97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: - Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: - Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? - Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: - Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? - 127. - 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? - Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: - И сколько же лет тогда вашему деду? - Ему уже 150. - Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? - Да какой там решил, родители его заставили. Свежий анекдот N 54569 2014-07-27 09:18 Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится. Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает — она сажает, встает — сажает. Экая удивительная настойчивость у старика. Все шло хорошо. Пока старик не взмолился: — Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить. Свежий анекдот N 54577 2014-07-27 09:19 Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу: - Дорогой, зажги огонь под водой. - Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли? |
| В избранное | ||
