Свежий анекдот N 54395
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-07-10
Свежий анекдот N 54394 2014-07-09 12:59 — Так ты кем сейчас работаешь? — Я успешный медиа-менеджер. — Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь? — Да без проблем! Свежий анекдот N 54393 2014-07-09 12:59 Кабинет начальника полиции. - Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка? - Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений. Свежий анекдот N 54392 2014-07-09 12:59 — А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!! — Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали.... Свежий анекдот N 54391 2014-07-09 12:59 Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"... Свежий анекдот N 54390 2014-07-09 12:59 В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет: - Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!! Маникюрщица (флегматично): - Лицо как у Джигурды оставляем...? Свежий анекдот N 54389 2014-07-09 12:59 В инете есть множество супер модных диет. А я вот с 110 до 70 похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чем. Моя диета очень проста. Я покупаю еду только на один день и мой магазин расположен от моего дома в 5 километрах. Сначала нужно сходить за едой) Свежий анекдот N 54388 2014-07-09 12:59 На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную. В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель. К нему коров водили со всего района. В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул. Расследование этого дела поручили местному участковому. Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя. Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим" Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения. В первый же день выход из положения был найден. В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро. Итог: озеро спустили. Скелет нашли. Вроде все довольны и счастливы. Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить. Свежий анекдот N 54387 2014-07-09 12:59 У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже! Свежий анекдот N 54386 2014-07-09 12:59 - С 1 июля 2014 года, всем российским строительным компаниям грозит полный крах.... - С чего бы это вдруг? - Мат запретили.... Свежий анекдот N 54405 2014-07-10 08:42 Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует.. Свежий анекдот N 54404 2014-07-10 08:42 Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионат мира или Европы, болельщики, при победе нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. Нормальные люди, должны же ночью спать, а не орать. В этом году сборная России по футболу похоже услышала нормальных людей. Вообще не мешает спать. Свежий анекдот N 54403 2014-07-10 08:42 Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. Позвонила узнать как дела. Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика. Свежий анекдот N 54402 2014-07-10 08:42 Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико. Свежий анекдот N 54401 2014-07-10 08:42 У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном. Свежий анекдот N 54400 2014-07-10 08:42 Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку. Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба! Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель? Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах. Свежий анекдот N 54399 2014-07-10 08:42 – Нам девочку на ночь. – А сколько вас? – Семеро. – Тогда вам нужна бразильянка. Свежий анекдот N 54398 2014-07-10 08:42 Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем. Свежий анекдот N 54397 2014-07-10 08:42 У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион. Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка: -Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит? -Нет, дочь, его мама сейчас вылижет! Девочка поворачивается к своей маме: -Мам вылижешь? Свежий анекдот N 54396 2014-07-10 08:42 Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной. - А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я… И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает: - глаза поднимаю, а она страшная-страшная |
| В избранное | ||
