Свежий анекдот N 52619
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-01-14
Свежий анекдот N 52618 2014-01-13 11:02 Женщина восторженно рассказывает приятельнице: - Мы с мужем вчера столько магазинов обошли! Муж, хмуро: - Мы их не обошли, мы внутрь заходили. Свежий анекдот N 52617 2014-01-13 11:02 До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!? Свежий анекдот N 52616 2014-01-13 11:02 Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: - Гляди, Петрович, это твоя пенсия... Свежий анекдот N 52615 2014-01-13 11:02 Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: - Классная! Только жрет много. . - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... - Ты заглохнешь или нет?! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . - Новую надо, запарился я с ней... Свежий анекдот N 52614 2014-01-13 11:02 Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней! Свежий анекдот N 52613 2014-01-13 11:02 В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца. Свежий анекдот N 52612 2014-01-13 11:02 Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог: О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша. Я: Да о_О. О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать. Я: ОК. И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами. Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться. Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!! Свежий анекдот N 52611 2014-01-13 11:02 Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло". Свежий анекдот N 52620 2014-01-13 11:03 Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору. - "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!" - "Да ты оптимист!" - отозвался медведь. |
| В избранное | ||
