Свежий анекдот N 52517
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-01-04
Свежий анекдот N 52516 2014-01-03 10:55 Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе. Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку "Тайна третьей планеты". Слушают минут 10-15 и засыпают, а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день. Сам сижу клацаю параллельно. Забыл что у меня транслируется то что я слушаю в статус.. День так на пятый друг пишет что очень волнуется за меня ибо странно что 31 летний мужик 5 дней подряд по вечерам слушает про Громозеку. Свежий анекдот N 52515 2014-01-03 10:55 Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос: - Вы собрали мочу? Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. Медсестра недоумённо: - Как закончилась?! Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать... Свежий анекдот N 52514 2014-01-03 10:55 После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи? - Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли... Свежий анекдот N 52513 2014-01-03 10:55 В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: - Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте? Хохол: - Москаля! Командировали хохла в тифозные бараки. В 1938-ом привозят в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте? - Москаля! Сослали хохла в Сибирь. В 1943-ем привезли хохла в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте? Хохол: - А вы кого? - Я??? Фашиста, конечно! - Так цеж, мне опять москаль достался… Свежий анекдот N 52512 2014-01-03 10:55 По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?» Свежий анекдот N 52511 2014-01-03 10:55 — Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым. — Ты же сгоряча. — А чего у тебя так шумно? Ты в метро? — Я сороку перемалываю в блендере. Свежий анекдот N 52510 2014-01-03 10:55 Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! Свежий анекдот N 52519 2014-01-03 10:56 Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море... На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что задрали! Свежий анекдот N 52518 2014-01-03 10:56 Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы. Свежий анекдот N 52522 2014-01-04 06:26 1 января, тело спит после бурной встречи нового года. Тут звонит телефон. Тело с трудом открывает один глаз, смотрит на часы, берёт телефон и спрашивает: Ну и какая падла мне звонит в 16 часов НОЧИ! Свежий анекдот N 52521 2014-01-04 06:26 - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. Свежий анекдот N 52520 2014-01-04 06:26 Вчера, картина, в метро на Тургеньевской. Сижу, жду жену. Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера. И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается. Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший. Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET" Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт. "Ну да.... антивирус.. Понимаю!" Свежий анекдот N 52524 2014-01-04 06:27 Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Свежий анекдот N 52523 2014-01-04 06:27 Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях. Свежий анекдот N 52526 2014-01-04 06:27 Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная - баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали. Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе: - Был с бабой! - Да ты что! - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано: "Сюда фото с бабами не класть!!!" Свежий анекдот N 52525 2014-01-04 06:27 Что должен уметь мужчина: 1). Не молчать, если приготовлено вкусно; 2). Молча жрать, если невкусно… Свежий анекдот N 52529 2014-01-04 06:28 - Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Комбинат кондитерских изделий. Свежий анекдот N 52528 2014-01-04 06:28 Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки. - Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько! - Обернувшись к матери, - и мамка новая. - И девочки, хорошенькие, - к дочери. - Опа! - к отцу семейства. - А клиенты старые. Привет Сережа! Свежий анекдот N 52527 2014-01-04 06:28 6 воров времени: 1. Телефон. 2. Интернет. 3. Общение из вежливости. 4. Мысли не по делу. 5. ТВ и пресса. 6. Чтение бесполезных списков. |
| В избранное | ||
