Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шучушка - чистый юмор Рунета

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 233 RSS
←   Август 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.shuchushka.ru
Открыта: 14-01-2011

Автор
Yoda

Статистика

233 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шучушка - чистый юмор Рунета Выпуск #33 от 25.08.2011


Шучушка - чистый юмор Рунета

Выпуск #33 от 25.08.2011

День добрый, Уважаемый Читатель!




***

Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное — панику.

Август 24, 2011 армейские приколы

***

Это я вам кому говорю? Вы комсомолец или где? Вы в армии или почему?

Август 24, 2011 армейские приколы

***

Что такое решетка? Решетка — это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Август 24, 2011 армейские приколы

***

Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.

Август 24, 2011 армейские приколы

***

А ведь каждый из вас — взрослые люди!

Август 24, 2011 армейские приколы

***

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно, кириллицу нашу не читает… Короче, пришлось провести с ней целый день — поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками… Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал немного Москву… Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит — отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты — к семье, отдыхай, а то неудобно… Ну-ну, думаю… Поехали, раз так… Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы она высматривала его на табло… Жду результатов… Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд, а на всех табло — Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то… Хельсинки на горизонте не наблюдается… Иду к «Справочному бюро» на разборки…
— А, Хельсинки? — Да давно стоит на 13 пути!
— ??????? Там же написано НОВГОРОД…
— Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки… Ща все исправим!
Уже становится интересно… Возвращаюсь к своей спутнице, говорю, что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда… Она по бумажке сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и оворит, что здесь что-то не так. Со словами «Да все так, просто ты читать не умеешь!» забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки крыша не поехала… Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! — вот и не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й… После него — какой, как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ… То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное — 13-го — НЕТ ВООБЩЕ…
Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает… Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: «Мало того, что когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13, 12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!» Чувствую, что девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку, бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда: «Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?» Ощущаю при этом себя полным идиотом… Тетка смотрит на нас своими честными железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит с совершенно непередаваемой интонацией: «Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ.»
Т.е. он всегда там был, есть и будет есть… И только самый распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые в жизни я не нашелся, что ей ответить… Начал было спрашивать: «А на…(в смысле — а зачем, собственно?)», но посмотрел еще раз на тетку и понял, что лучше не спрашивать… Коротко объяснил своей спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны и мы продолжили путь к цели:…15,10,9 и т.д.,…2, 1,наконец — ура! — 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был — перед 11-м, но мы уже не стали искать…). Во время всего маршрута финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так. По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице… А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего, финского, удобства — приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь из 13-го вагона и — вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему перрону… Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении, попрощалась и ушла в вагон — думать о загадочной русской душе…
P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд — все осталось по-прежнему, между 15-м и 10-м — ничего, 13-й — перед 1-м. Только теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция…

Август 24, 2011 истории

***

Японец говорит нашему:
— Угадай, что у меня в кулаке.
Наш:
— Телевизор!
Японец:
— Правильно, а сколько штук?

Август 23, 2011 анекдоты

***

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

Август 23, 2011 анекдоты

***

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:»Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

Август 23, 2011 говорят дети

***

— Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в 100 раз реже остальных!
— Это потому, что их в 100 раз меньше остальных?

Август 23, 2011 цитаты

***

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

Август 23, 2011 сказки

***

Работал я в Питере на автобусике. возил народ куда попало. Как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: Выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село Кукушкино Ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. приехал в Выборг, жду артистов. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. Водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор. Я ж чуть не заплакал… Ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в Кукушкино село на праздник неожиданного урожая. Еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. слушал Я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал его и втопил педаль газа в пол — ПАЗ разогнался до 65..70..75.. и тут сзади показался тот самый красавец фин. Дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь не удалась, теща забадала, словом состояние перестояния!
На 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. ПАЗ дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется… Фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации — на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, ПАЗ глохнет, бью по тормозам — в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит — глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось…
PS: Как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди ПАЗик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь — смотрю рессора, е-мое думаю, сейчас убьются, но ПАЗик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! Разливается масло по дороге — ПАЗ еще быстрее, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать — мол стой, сейчас улетишь, он еще быстрее…..
Что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу, а это ведро для воды в вентилятор попало!
PS: Я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!

Август 23, 2011 истории

***

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»

Август 22, 2011 объявления

***

Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

Август 22, 2011 объявления

***

— Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в 100 раз реже остальных!
— Это потому, что их в 100 раз меньше остальных?

Август 23, 2011 цитаты

***

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

Август 23, 2011 сказки

***

Работал я в Питере на автобусике. возил народ куда попало. Как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: Выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село Кукушкино Ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. приехал в Выборг, жду артистов. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. Водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор. Я ж чуть не заплакал… Ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в Кукушкино село на праздник неожиданного урожая. Еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. слушал Я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал его и втопил педаль газа в пол — ПАЗ разогнался до 65..70..75.. и тут сзади показался тот самый красавец фин. Дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь не удалась, теща забадала, словом состояние перестояния!
На 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. ПАЗ дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется… Фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации — на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, ПАЗ глохнет, бью по тормозам — в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит — глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось…
PS: Как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди ПАЗик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь — смотрю рессора, е-мое думаю, сейчас убьются, но ПАЗик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! Разливается масло по дороге — ПАЗ еще быстрее, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать — мол стой, сейчас улетишь, он еще быстрее…..
Что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу, а это ведро для воды в вентилятор попало!
PS: Я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!

Август 23, 2011 истории

***

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»

Август 22, 2011 объявления

***

Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

Август 22, 2011 объявления

***

Фраза из газеты: «У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну»

Август 22, 2011 цитаты

***

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: «Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!»

Август 22, 2011 истории

***

У одной моей знакомой была мания — очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег — мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется… Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы — то ли рыжей, то ли черной — точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая — может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней — клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко… Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: «Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим». Ну «дэвушке» конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку — ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог — как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход… Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.

Август 22, 2011 истории

***

— Кем работаешь?
— Преподавателем
— Инглишь?
— Инглю.

Август 20, 2011 цитаты

***

Apple Mac подвергся атаке новым неизвестным вирусом…
— Неужели фитофтора? А может мучнистая роса?

Август 20, 2011 цитаты

***

— В Северной Корее используют пиратские Windows?
— Не пиратские, а трофейные!

Август 20, 2011 цитаты

***

На двери туалаета висит табличка «не входить». Только она внутри висит. Если бы я был ботом и четко выполнял любую анонимную инструкцию, это была бы ловушка.

Август 20, 2011 цитаты

***

После пинания ногами в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне — заварил три ванны хорошего кофе

Август 20, 2011 истории

***

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет — физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник «Общая Химия» автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся «бомбами». Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра — Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:
— Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
— ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
— Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

Август 20, 2011 истории

***




Видео и картинки можно посмотреть здесь: http://Shuchushka.ru



Поиск материалов:

Если Вы знаете очень хороший анекдот, шутку без большой бороды, или у Вас есть хорошая подборка очень смешных картинок - присылайте их (но, лучше ссылку на них :): ru3000@mail.ru


2011 http://www.Shuchushka.ru

Руслан Богданов
ICQ: 323201290
ru3000@mail.ru
В избранное