Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шучушка - чистый юмор Рунета

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 233 RSS
←   Август 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.shuchushka.ru
Открыта: 14-01-2011

Автор
Yoda

Статистика

233 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шучушка - чистый юмор Рунета Шучушка - чистый юмор Рунета Выпуск #31 от 11.08.2011


Шучушка - чистый юмор Рунета

Выпуск #31 от 11.08.2011

День добрый, Уважаемый Читатель!




***

Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Август 11, 2011 перлы учителей

***

Какой это идиот кричит громче, чем я в классе?!

Август 11, 2011 перлы учителей

***

Ночь. На улице стоят два человека.
- Чему вы улыбаетесь? – спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуетесь?
- Луной, – человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? – спрашивает он.
- Да вот же она, – удивляется человек, – прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
- Учитель, расскажи нам о Луне, – робко просит делегат от толпы.
- Какого лешего тут рассказывать? – смеется человек – Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову – и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба…»
- Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает человек.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
«Поднять голову – не сложно, а просто…» – вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, – волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
…Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает:
«А толку-то», – думает он. – «В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент».

Август 11, 2011 сказки

***

Я верю в честность Президента!!!
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых!

Август 11, 2011 сказки

***

Поставил Дед на раздачу мультик «Репка». Народ тянет-потянет — вытянуть не может.

Август 11, 2011 сказки

***

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известномунью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Берклии только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, – сказал раввин. – Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику:справишься – буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! – восхитился гость. – А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает счистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно – я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой – нет? Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос – бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.

Август 11, 2011 истории

***

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало…

Август 10, 2011 истории

***

Вчера затащила мужа в торговый центр в надежде, что он мне наконец-то купит оригинальную зарядку к телефону за бешеные полторы тыщи рубли. А он взял и шубу мне купил. Но прикол не в этом, зарядку так и не купил. Дорогая, говорит.

Август 10, 2011 истории

***

Cижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю… Нет у меня больше флешки на 16 Гб!

Август 10, 2011 истории

***

Реклама в Киевской газете «СТОличная газета»: «Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда». Стоматологический центр.

Август 10, 2011 объявления

***

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Август 10, 2011 истории

***

Вот уволюсь я, зайдет на следующий день в чат заказчик и прослезится. Скажет: «Где же Алекс, где он? Где он, мой любимый раб?».

Август 9, 2011 цитаты

***

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик?
— Здарова, нет, я токарь!
— Ну все равно же с током связано, пошли, поможешь!

Август 9, 2011 цитаты

***

Почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы? Они что, вытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?

Август 9, 2011 цитаты

***

Пытаясь починить блок питания компа я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник

Август 9, 2011 цитаты

***

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье. «Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!…» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру…
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЙ…»

Август 9, 2011 истории

***

Халява нам и даром не нужна!

Август 8, 2011 одностишия

***

О, поделись со мной хотя бы властью!

Август 8, 2011 одностишия

***

Довольно тут приковывать вниманье…

Август 8, 2011 одностишия

***

Рассказавшего о коррупции летчика заподозрили в разглашении гостайны…

Август 8, 2011 новости

***

Волгоград. Температура 40+.
Занимался сваркой на метровом чердаке под металлической крышей. Через час вылез на улицу. Это я к чему…
Пацаны! +40 это ПРОХЛАДНО!!!

Август 8, 2011 истории

***

Если обе стороны уверились в том, что они проиграли, все они правы.

Август 7, 2011 законы мёрфи

***

Союз — полезная вещь. Дайте противнику шанс напасть на кого-нибудь другого.

Август 7, 2011 законы мёрфи

***

Ни один план сражения не выдерживает первого же столкновения. Следствие: атака по плану не гарантирует успеха; атака без плана гарантирует поражение.

Август 7, 2011 законы мёрфи

***

Верить тому, что говорят военные аналитики, так же глупо, как и не верить.

Август 7, 2011 законы мёрфи

***

Mесто действия — совковый вуз. Время действия — экзамен. Предмет — что-то про программирование, точно не помню… впрочем, мне простительно, ибо я препод. Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду шпоры. Ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить… В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду обедать… Возвращаюсь — красавица вся светится от радости и сообщает: «восемь!». «Слава Богу», думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: «..а в каждом четвертом — девять!»
— Почему ?!! — я аж кляксу ей в зачетку поставил…
— Потому что каждый четвертый — високосный!
….
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?). Мальчик отзывчивый попался…
P.S. Я тоже в ответ пошутил — поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла…

Август 7, 2011 истории

***

Пытаемся договориться, куда поедем летом отдыхать. Супруг демонстрирует привычный географический кретинизм, путая страны и моря. Ульяна:
— Папа, у тебя что, в школе по географии была двойка?
— Не-е-ет, — обиженно тянет папаша, обладатель медали, красного диплома и именной стипендии губернатора, между прочим.
— Неужели, единица?! — хватается за сердце доченька.

Август 6, 2011 говорят дети

***

Кручу мясо на котлеты. Бажена спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Котлеты для папы.
— Это хорошо. Больше мяса — больше позитива…

Август 6, 2011 говорят дети

***

Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.

Август 6, 2011 говорят дети

***

Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит:
— Братаны, я тут упал — приезжайте подымайте.

Август 6, 2011 говорят дети

***

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала…
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
— Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу…!!…..

Август 6, 2011 истории

***

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова «паразиты» рекомендовано употреблять термин «эффективные биоменеджеры».

Август 5, 2011 инструкции

***

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую – врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!

Август 5, 2011 инструкции

***

Самоучитель скалолаза. Введение.
«Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга…»

Август 5, 2011 инструкции

***

В инструкции к микроволновке: «Не использовать в качестве светильника».

Август 5, 2011 инструкции

***

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «единичка» с какой-то шпаной.
— Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине:
— Ты номера запомнил?
— Hе-а…

Август 5, 2011 истории

***




Видео и картинки можно посмотреть здесь: http://Shuchushka.ru



Поиск материалов:

Если Вы знаете очень хороший анекдот, шутку без большой бороды, или у Вас есть хорошая подборка очень смешных картинок - присылайте их (но, лучше ссылку на них :): ru3000@mail.ru


2011 http://www.Shuchushka.ru

Руслан Богданов
ICQ: 323201290
ru3000@mail.ru
В избранное