Я живу в северном городе и очень люблю лето, время, когда спеют северные ягоды под редким северным солнцем. Чернику, лесную малину, клюкву, голубику еще можно купить или собрать. Но вот потихоньку начинает забываться вкус спелой морошки на языке. Как чуть было не забылась тут и я сама. Пятнадцать лет жизни в мегаполисе вернули мне значение слов "любовь к природе" и остро обозначили больное место — я не дитя асфальтовых джунглей. Моё деревенское детство у бабушки и жизнь в маленьком уездном городке делали общение с природой чем-то совершенно естественным, как восходы и закаты солнца. В большом городе этот процесс начал каждый день происходить "вручную" и вместе с ним отчетливо стала осознаваться вся нелепость моей сизифовой житухи.
Я страшно страдала, зная, что за каждый прожитый день в этом жестоком городе-утопии — больной фантазии Петра, плачу ему своей кровью, но изменить непластичную реальность материального мира почти невозможно в одночасье. Из чудища-города, из чудо-города, как культурного конгломерата, можно и необходимо учиться извлекать полную неимоверного восторга пользу. И я училась. Понемногу я и город привыкали друг к другу. Заключив договор бартера город-урод впустил меня внутрь своей запретной красоты, а вместе с ней стал нашептывать и самые ужасные сплетни своей красивой жизни. Красота и ужас завораживали меня, его пленницу. Пока не настал день, когда я искренне призналась ему в своей любви, которой все эти годы он так от меня ждал. Как только это произошло, волк, всегда смотрящий в лес, был спокойной рукой повелителя отпущен им на свободу. И я побежала прочь, как бешеная. Как бегают собаки, спущенные с цепи...
 
Оказывается, как громко могут шуметь на ветру деревья и щебетать птицы, уютно лаять собака, петь петух, как сильно может пахнуть влажный после дождя лес, дурманить липовая цветущая аллея, — она пахнет мёдом,  — а ночью тишина своей оглушающей наковальней звенеть в голове, когда выбираешься на несколько дней пожить в заповедник. В эти дни я валюсь навзничь на сырую землю после парилки, бросив полотенце, смотрю в небо, от меня вверх валит густой белый пар, слушаю ветер, запутавшийся в листве, птичью возню, глажу траву и прошу прощения у земли за моё длительное паскудное предательство, которое я всё еще совершаю, возвращаясь туда, где по-прежнему восторгаюсь архитектурой, живописью, музыкой, театром и каким-то нелепым, если отсюда смотреть, балетом. Я знаю что значит "любовь к городу" и это чувство тоже обозначило во мне своё больное место.

В детстве у меня всегда был рядом пёс и велосипед. А ведь именно в детстве умеешь быть и главное знаешь как именно сделать себя по-настоящему счастливым, прописываешь в себе этот код. Не для того, чтобы вырасти и забыть, а для того, чтобы всё встреченное напоминало о ключе к этой потайной двери. "Золотой Ключик" ведь именно об этом. Через восприятие детства ты входишь в мир счастья, будучи взрослым, через те давно известные артефакты. Да, ты повзрослел, ты много чего нового в себя понапихал, но ты по сути своей всё тот же и другим, как говорил мой папа "до мозга костей" быть не сможешь. Ты так сшит, именно вот по этим, а не по каким-то другим лекалам. И весь твой путь — чтение собственной выкройки в этом чудесном каталоге жизни "Бурда". И, тем не менее, вид из окна моих съемных квартир настаивал на том, чтобы не заводить пока собак, а образ жизни убеждал не зариться на возню с велосипедом. И это действительно было резонно. Но я художник. А настоящий художник мастерски рисует не только своих героев, он рисует и пейзаж вокруг себя. Он может нарисовать себе абсолютно всё, включая даже счастливую личную жизнь, а не то, что какие-то там велосипеды. Велосипеды — не главное. Главное — найти дверь!

Существует ли разница между словами «вера» и «знание»? Как по мне, так огромная. Вера — сестра надежды, знание же излучает уверенность, ему не идут эпитеты «призрачное» и «смутное». Вы скажете, что оно может быть ошибочным. Может, но тогда оно пересматривается и становится просто иным, новым и всё. Знание, а я не о разуме,  — совсем не вера и уж точно не надежда, оно – доверие к своей внутренней интуиции. Знание не требует присутствия рядом веры. Она ему просто не нужна. «Я знаю, что ничего не знаю» — мог сказать только мужчина. Женщина всегда ориентируется в относительно настоящем и может предчувствовать будущее, ведать, знать.

Вера в победу, надежда на успех — понятия, свойственные мужской природе. Когда женщина говорит, что знает, она вовсе не верит, а уверена, убеждена. Как она знает, что ей то-то и то-то в данный момент принадлежит, так она знает, что ей то-то и то-то будет дано, причем безо всяких усилий, без напряженности в борьбе за результат. Знание — аксиома в системе женских допущений. Если вера — это «может быть», а надежда — «скорее всего» или «вероятно», то знание это вроде как «истинно говорю вам». Каждая женщина обладает таким знанием с самого детства, с рождения. В патриархальном укладе мира велика опасность постепенно втягиваться в борьбу, в соревнования и достижения по мужскому типу, привыкать к труду с верой в себя и с надеждой на успех, ожидая в финале вознаграждения. И страдать, ощущая, что что-то происходит не так, уставать и разочаровываться. Мы перестаем жить легко, чрезмерный прагматизм лишает нас былой беспечности, мы примеряем опыт, подпоясанный привычкой к прозе, сказка про Золушку раздражает, мы перестаем парить и не вдруг обнаруживаем, что надежнее вгрызаться во всё зубами, и, наконец,  убеждаемся, что желания наши легко не могут и не должны исполняться. Очень жаль, если вдруг там, в детстве, когда мы были веселыми пигалицами, нам нечего вспомнить. Но к счастью даже это мы в состоянии исправить, став взрослыми. Мы можем вернуться в детство и переписать любой неинтересный сценарий.

Если задать себе вопрос, всегда можно получить ответ. При хорошей сонастройке со своей душой ответ будет верным, при посредственной — двойственным, при неважной включится ум и всё запутает.

У меня в детстве был велосипед. Я просто знала, что он у меня будет и родители его мне купили. Мне не надо было им доказывать, что я чем-то его заслужила. Я хотела велосипед, а родители стремились меня порадовать — вот вам и вся тайная формула человеческих желаний. Да, есть нюансы. Я хотела складной «Салют», а мне купили зеленый «Орленок» с мальчуковой рамой, но это скорее «сбой в системе знания» и хорошо сработавший закон притяжения. Полагаю, я просто сомневалась, что достойна Салюта, анализируя, его высокую стоимость. Я знала, что буду иметь велосипед, но не была уверена, что родители потянут «Салют» и еще не умела разбираться с причинно-следственной связью.

Я повзрослела и у меня опять не было велосипеда. Я снимала квартиры, находилась в частых разъездах, в конце концов, рядом не было заботливого  мужчины, который помог бы мне его выбрать, обслуживать, чинить, возить куда-то на длинные расстояния на автомобиле, которого  у меня, к слову, тоже не было. Единственное, что я сделала хорошо — не купила его себе сама, как не купила и квартиру, и машину. Долгое время я одинаково вяло мечтала обо всём этом, пока не припомнила схему детских реализаций своих желаний, в которых всё мне давалось без особых усилий, и изменила установку  веры и надежды на уверенное знание. Этот этап трансформации занял приблизительно один день, а шла я к нему восемнадцать лет.

Безусловно, в какой-то период мне больше необходимо было другое  — наращивать в себе «мужские» качества, учиться защищаться и даже хладнокровно нападать. Но я понимала —пользоваться мужскими качествами лучше эпизодически, как холодным оружием, которое всегда в полном порядке под рукой — вытерла кровь, убрала в ножны. И стряхивать с себя эти хорошие мужские навыки стоит так же быстро, как муку с фартука, когда печёшь пирожки. Бывает так, что и мужчины учатся у нас их же мужским качествам, шлифуют свои, опираясь на наши, уже хорошо отточенные, как у монахов Шаолинь.

Пока меня изводили своими запретами асфальтовые «джунгля», во мне незаметно проросло новое знание. Звучало оно фантастически глупо: будет муж — будет и велосипед. Будет муж —будет и квартира и далее в этом же духе. А мне что делать? Тратить деньги в своё удовольствие! И я водила себя по театрам и ресторанам, путешествовала и покупала наряды, каждый раз прогоняя коварную мысль, что я дура бесшабашная.

Значит ли это, что я искала мужа в велосекции, в магазине, торгующем велосипедами или профессионального велогонщика с квартирой? Вовсе нет. Пути-то всё равно неисповедимы. Просидев безрезультатно семь лет на сайте знакомств, я как никто, кажется, другой усвоила про пути всё и предпочла быть уверенной, что рано или поздно муж сам найдет меня, а мне всего-то и надо —асслабиться. Добродетельная девица не гоняется за женихами. «Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью?»  — говаривал прозаик Юлиан Тувим. И я воображала себя неповоротливой мышеловкой. Это особенно трудно, если по природе своей ты деятельна и предприимчива, как небольшая атомная электростанция.

Несмотря на то, что знать казалось менее надежно, чем верить и предпринимать гималайские горы суеты, я выбрала именно спокойное знание: любой мой шаг и любой осознанно сделанный выбор приведут меня к тому, что мне действительно необходимо. До этого, надо сказать, я совершала немало глупостей и гадостей: весьма болезненно раздавила несколько грудных клеток ни в чем не повинных людей, добрых, умных и пригожих. Ложась на их пути симпатичными граблями, я колотила им то в лоб, то по лбу… Но и мне доставалось на орехи.

Было даже любопытно, за какой именно срок локтями Вселенной будут раздвинуты все обстоятельства и даже человеческий ресурс нашего  материального мира. Но я не следила пристально за происходящим. Известно ведь, что наблюдающий способен вмешиваться и этим уже менять процесс, не в лучшую, возможно, сторону. Я записала в дневник дату собственного освобождения от нелегкой работы «верить и надеяться».

Во многих источниках читала, что якобы рекомендуется ставить ленивой Вселенной некий dead-line. Ерунда! Такие пендели никого никогда не вдохновляют и всё переводят в договор. Тем более, что и времени никакого нет, да и гарантий тоже.

Я хорошо помню прожитые в одиночестве вечера. Маслянистые и фантастические, как теплолюбивая бамия. Стук каблуков по песку, посиделки в открытом космосе. На кнопке моего этажа в лифте кто-то пририсовал F. Может быть, именно благодаря этому два раза в день, утром и вечером происходила смена дня и ночи. В чреде этих смен, когда стоишь совершенно одна на всей этой огромной Земле, да еще вверх ногами, твоя задача не просто вернуться в исходное положение, а научиться самой себя развлекать, увлекать, настойчиво знакомиться с миром таких же как ты, одиноких и увлеченных не тобой, бесстрашно отрываться от групп и отдельных, очень притягательных порой личностей, а также прекращать заполнять чужими интересами свою внутреннюю пустоту, и вступить, наконец, в клуб имени себя.

Совершенно не имеет значения, кстати, какого ты пола, когда предстоит внезапно рассыпаться на миллиарды осколков, чтобы в каждом человеке однажды увидеть собственную частицу. Когда же кропотливо соберешь себя в одно целое, вся симпатия окружающих людей не замедлит проявиться в тебе и только тогда почувствуешь, что наконец-то счастлив, не зависимо один ли ты, вместе с кем-то или даже со всеми. И вот тут-то только и начинает происходить всё самое интересное в твоей жизни!

Самое время спросить так сколько же еще ждать? Тем и замечателен сегодняшний день, что всё наконец-то случилось. Пять лет назад я сделала запись в своем дневнике о начале эксперимента, в который особо не верила и на успех которого не надеялась. Знала только, что «будет всё, как ты захочешь». Три года назад мы познакомились с моим мужем. Два года назад мы поженились. Год назад мы купили квартиру. Месяц назад муж купил нам два красавца-велосипеда. Мне мы купили тот, который я сама себе выбрала, не скажу, однако, что снова не анализировала его стоимость. Наплевать на перламутровые пуговицы, зато у него женская рама!

Еще я знаю про добротный дом и собаку. Реализация не окончена, она в процессе. Вот муж принес нам в летнюю веранду зеленый чай, на столе букет ароматной черемухи и я дописываю текст под пение птиц и уютное тарахтение газонокосилки. Пока мы арендуем впечатления и удовольствие загородной жизни, а заодно примеряем на себя будущее с его восхитительными запахами, солнечными бликами на столе, гуляющим в волосах ветерком, треском дров в камине,  утренней чашкой кофе с молоком, баней, лодкой на озере, конными прогулками, аистами на старой водонапорной башне, ночными ариями соловья под нашими окнами, умопомрачительными пейзажами, старинными парками в английском стиле, именитыми усадьбами и лаем той самой собаки по вечерам. В девять утра летним днём я еду по сонным тенистым аллеям и рисую слайд своего мира, где рядом со мной бежит моя собака.

— У меня тоже был в детстве велосипед, — сказал мне муж, загружая наши велосипеды в автомобиль, — но я, веришь ли, никогда не мечтал о нём во взрослой жизни. Пока не встретил тебя.

— Повиснет на шее женщина – и тебе уже легче, — пошутила я словами сатирика. Муж согласился.

И даже мама в этом году обещает раздобыть мне морошки.

текст: Жанна Веселова, международный каталог fotoprofit.ru 

Фото: Рейчэл Баран