Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от businesscountry.narod.ru

  Все выпуски  

Юмор от businesscountry.narod.ru



 
   
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 
 
Объявление
 
14/01/11
 
 

Если нечем занятся,

да еще и заработок не устраивает.

Обращайтесь ,что-нибудь придумаем и Орифлейм нам в этом поможет.

095 5612892 Ольга

 
 

Деловая страна - Страна деловых людей

 
 
 
Юмор
 
Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

Программа "Давай поженимся", ведущая Лариса Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужичёнка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих, расстёгивает ширинку и извлекает достоинство. Ведущая обращаясь к невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно всё осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом:
"Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные".

- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

Прапорщика вызвали на ковер к командиру. Командир:
- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы сказали рядовому Пупкину что ты идёшь строевым шагом как менструация? Вы хоть знаете значение этого слова?
- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать человека! Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это слово говорит.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

- Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
- Хорошая девчонка идёт на свидание, идёт домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идёт на свидание, укладывается в постель, а потом идёт домой.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!

- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для SMS-разблокировки?
- Так авторы же одни и те же!

Вовочка 20 лет спустя:
- Марьиванна, ну и что теперь вы скажете,
сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики
и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?

 
 

Деловая страна - Страна деловых людей

 
 

Еще хочешь? Тогда жми Сюда

 
Гороскоп 2011
 

 

Информеры
 

 

Курсы НБУ на сегодня

GISMETEO.RU: погода в г. Сумы

 
 

 

 
 
 

 

В избранное