Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от businesscountry.narod.ru

  Все выпуски  

Юмор от businesscountry.narod.ru



 
   
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 
 
Объявление
 
14/01/11
 
 

Если нечем занятся,

да еще и заработок не устраивает.

Обращайтесь ,что-нибудь придумаем и Орифлейм нам в этом поможет.

095 5612892 Ольга

 
 

Деловая страна - Страна деловых людей

 
 
 
Юмор
 
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

Девушка звонит парню:
- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что?
- Родители свалили на дачу, блин!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Суд. Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья.

Поход. Голоса из палатки. Женский голос:
- Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи на... повидло.
Мужской голос:
- Кстати, где у нас туалетная бумага?

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Лыжи!

Дед - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Девочка с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!

Штирлиц нёс фигню, фигня постоянно выскальзывала.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Дай мне пива - скажу, кто угнал!
Мужик покупает, даёт, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!

- Я классно провожу время в постели с пышногрудой блондинкой и её близнецом.
- Как ты их различаешь?
- Элементарно. Её брат носит усы.

- Ваня, мне говорили, что ты был под арестом.
- Что?! Какой гад тебе это рассказал?
- Петя.
- Вася, если увидишь Петю, можешь ему от меня сказать, что он таки сам гей!

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

Новое наказание для российских чиновников:
строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Анкета на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

 
 

Деловая страна - Страна деловых людей

 
 

Еще хочешь? Тогда жми Сюда

 
Гороскоп 2011
 

 

Информеры
 

 

Курсы НБУ на сегодня

GISMETEO.RU: погода в г. Сумы

 
 

 

 
 
 

 

В избранное