Что делать, если ваш ребенок не видит в вас авторитет? Если он считает вас просто другом или сверстником? Достижение это или полный провал вас в качестве родителя?
Ребенок относится ко мне как к сверстнику, не воспринимает всерьез
Мы изо всех сил стараемся стать настоящими друзьями нашим детям. «Мы с ним лучшие друзья!», «она делится со мной всем всем» — как правило, родители гордятся такой формой доверия детей. На самом деле, подмена ролей не приводит ни к чему хорошему.
Несомненно, прекрасно, если подросток открыто делиться самым сокровенным с вами. Но по мере взросления, он все больше отдаляется от вас. И это нормально, заводить секреты, ограничивать свою территорию от родительской опеки. Не пройдя этот этап, ваш ребенок не сможет полноценно повзрослеть. Не надо бояться отпускать детей в свободное плаванье.
Нередко, очень грустно наблюдать судьбу детей, которые чересчур близко подружились с мамой и папой. Явно выделяется ощущение замкнутости на родительской семье. Таким людям, невероятно трудно в будущем найти себе пару.
Еще момент, это все-таки не совсем чистая дружба. Нет равенства партнеров. Как ни крути, папа всегда сверху. Он главный, он лучше все знает и умеет. И когда ваш ребенок-друг вырастет, коренным образом ничего не изменится. Вы также будете к нему относиться и все решать. Ну так, по старой памяти.
Почему родителям не стоит дружить с детьми, ведь доверие это так важно?
Доверие это один из самых важных моментов в любых отношениях. Для того, чтобы дети доверяли вам как сверстникам, делились самым сокровенным и тайным, вы тоже должны с ними делиться секретами. Но не стоит забываться, что нельзя делиться всем подряд. Должна быть грань. Фильтруйте темы и степень открытости.
К примеру, у вас проблемы на работе, вас отчитал начальник, этим поделиться можно. А то, что к примеру ваша подруга, тетя, сестра, соседка завела себе любовника, все же не стоит. Если у вас страхи касаемо будущего финансового положения, вам грозит увольнение и платить по кредиту за жилье будет нечем, такую информацию надо подавать дозировано. Вы должны четко понимать, что психика подростков, еще не столь крепка. Если вам сложно справиться с эмоциями, как тогда будет вашему ребенку.
У ребенка не стоит выспрашивать все до последней капли, оставьте хоть немного его личной территории.
Дружба — это равноправное партнерство. Когда ваша подруга делится тем, что ее бросил муж, вы будете ей сопереживать и поддерживать. А если ваш 16-летний сын сообщит вам, что влюблен в учительницу физики и планирует отбить ее у мужа. В такой ситуации, правильнее будет повести себя как более опытный и знающий человек, как родитель, который расставит моральные рамки. А ваш ребенок, который относится к вам, как к сверстнику, а не как к родителю, решит, что его дружбу предали. Он ведь ждал поддержки.
Пара слов об уместности:
Хихикающая мама, которая присаживается в компанию восьмиклассниц и
радостно спрашивает о последних новостях. Или она же, лихо танцующая на школьной дискотеке. Таким поведением легко превратить жизнь любого подростка в ад.
Часто бывает так, что родители поначалу очень дружат с детьми, а потом никак в толк не возьмут, почему их ни в грош не ставят, хамят, посылают, грубят. Удивляться такому повороту событий не стоит, все закономерно. Мы воспринимаем друзей как равных партнеров. Да, с друзьями весело, можно поделиться секретом. Но в голову не придет слушаться их приказов или просить у них разрешения сделать что-нибудь.
Как отличить дружбу от родительского авторитета
Что такое авторитет и откуда он берется? Когда дети признают некую власть родителей и их влияние, это и есть авторитет родителя. Дети проявляют уважение к словам и поступкам родителей. Слушаются и слушают маму и папу.
Если дети выполняют просьбы только под настроение или через подкуп, то в данном случае об авторитете речи быть не может.
Есть несколько вариантов. Авторитет может создаваться непосредственно родителями. Либо культурными или религиозными традициями.
Для начала стоит задуматься, откуда вообще взялась привычка, не считать родителей авторитетом. Иногда бывает, что авторитет в семье лишь один родитель. А случается и такое, что ребенок вообще никого не желает слушать.
Тут надо разбираться, откуда ноги растут. Слушается ли ребенок хоть кого-то из родителей, или все слова для него ничего не значат. Как об стенку горохом.
Если ваши сын или дочка с деланным безразличием игнорирует просьбы или приказы всех взрослых, но прислушивается лишь к папе или маме. Тут проблема не в нем, а в вас. Надо начинать воспитывать себя.
Самая распространенная ошибка. Идет обращение к подростку с просьбой о чем-то, при первых же признаках отказа, непослушания, игнорирования, родитель, который обращался с просьбой, начинает угрожать: — «я расскажу папе или маме». Подобный поступок автоматом говорит ребенку о том, что авторитет как раз второй родитель, которым условно «угрожают».
Таким способом манипулирования детьми, зачастую прибегают мамы. И тем самым, дети понимают — папа сильный, папа классный, папа все может. Папа авторитет, а мама в лучшем случае просто друг. Папу надо слушаться, а авторитет мамы падает.
Родители не авторитеты, а друзья. Хорошо это или плохо?
Это однозначно плохо и это проблема. Конечно, мама и папа должны быть друзьями своим детям. Но, в разные периоды взросления это должно быть на разном уровне. В период переходного возраста, можно и нужно выйти на уровень полного доверия и дружбы. В возрасте до 10 лет, родитель однозначно должен быть авторитетом.
Родители должны быть примером. Они должны все делать так, как требуют от своих детей. Если мы просим мыть руки перед едой или выбрасывать мусор в положенном месте, а сами этого не делаем, то все бесполезно. Как бы мы не просили, не ругали, не угрожали чем-то. Пока мама и папа не будут делать все так, как они требуют от сына или дочери, они не станут для них авторитетом.
Среди женщин-матерей, часто распространен такой тип поведения, когда они манипулируют своими детьми. «Я перестану с тобой разговаривать!». «Я не буду отвечать на твои вопросы!». И самое неправильное: «я тебя не люблю!» или «ты меня не любишь!». Тем самым заставляя ребенка доказывать свою любовь. Все это снижает родительский авторитет в глазах детей. Кроме того, идет формирование большого психологического комплекса. Ребенок уже во взрослом возрасте будет вести себя также, как его родитель. Он будет холоден как со своим будущим партнером, так и с детьми.
Если ситуация дошла предела, вас не слушают, вы, в лучшем случае, друг и не более, добиться ничего уже не можете, стоит поступить следующим образом:
От раза к разу, при полном погашении эмоций, вы должны настаивать на том, что считаете нужным. Если вы говорите: «встань и иди делай уроки!», вы должны абсолютно спокойно добиться своего.
Это очень сложно сохранить свои эмоции на ровном уровне и не сдаться на полпути, сказав: «все, мне все равно, я умываю руки, делай что хочешь!». Вы должны всегда, любым путем добиваться выполнения вашей просьбы или приказа. Надо любое дело доводить до конца.
Поговорим о физических наказаниях
Было время, физические наказания считались нормой жизни. По сей день, многие страны считают их очень эффективными. Мнение боится, значит уважает, было очень популярно. Что мы получаем по факту у выросшего человека? У него работает алгоритм бьет, значит любит. Это касаемо обоих полов. Как женщины, которые остаются жить долгие годы с физическим насильником. Так и мужчины, которые эту модель переносят на отношения со своими будущими и нынешними женами. Поэтому рукоприкладство это не метод, и наладить гармоничные отношения со своими детьми, используя его, невозможно.
Из-за чего еще теряется авторитет?
Зачастую родители перекладывают ответственность на ребенка. Они говорят: «это ты виноват, что бежал!», «это ты виноват, что перевернул тарелку!», «во всем виноват ты, когда ты начнешь слушаться, когда прекратишь себя плохо вести!», и так далее. Делается акцент на местоимении «ТЫ». Не осуждается конкретный поступок, а осуждается ребенок. Соответственно он ощущает свою взрослость и всю тягость ответственности, перестает воспринимать папу или маму как авторитет. Он ощущает степень своей взрослости и для него отныне авторитет только он сам и его мнение.
Обвинение детей в своих проблемах. Говорить о том, что что-то в жизни из-за него пошло не так и не получилось — это еще один путь понизить до нуля свой авторитет. Не хотя этого, мы делаем наших детей психологически старше нас. Они со временем берут ответственность за своего родителя и за его жизнь. За то, что в его жизни что-то не получилось. Такие дети имеют потом огромные проблемы во взрослом возрасте. Когда они не могут оторваться от своих родителей. Их преследует ощущение, что они им все время что-то должны. Мама пожертвовала своей жизнью ради меня, папа не смог устроиться на хорошую работу и так далее, и тому подобное.
Еще один тревожный фактор в поведение родителей — обесценивание того, что чувствует их ребенок, его переживаний и эмоций. Это со временем приводит к потере доверия. Ваш отпрыск замкнется и перестанет обсуждать с вами интересующие его проблемы, не будет делиться важным и значимым.
Как же найти ту грань, когда ребенок уважает тебя и ты для него авторитет, но при этом он тебе все рассказывает и советуется с тобой. Это очень тонкая граница. И в разном возрасте, дети неодинаково ощущают эту грань. Очень трудно быть по-настоящему другом ребенку семи лет. Вы несете за него полную ответственность. В вашу задачу входит принятие жизненно важных решений, в которых сам ребенок еще не может участвовать. Поэтому быть полноценным другом в таком возрасте, к сожалению не выйдет. А в возрасте подростка или старшего подросткового возраста, уже можно говорить о дружбе. Ваш авторитет уже сформировался и он будет непререкаем. Останется лишь выстроить дружеские отношения, главное доверительные, чтобы в нужный момент помочь ребенку, не попасть в неприятную ситуацию.
Источник: https://psychology4all.ru/deti/vospitanie/roditel-v-zhizni-rebenka-sverstnik-drug-avtoritet/
