Всем доброго дня и вам, Мария!

Раз вас уже гложат сомнения, может вам уехать в привычную для вас среду, то
рано или поздно вы совершите этот шаг.

Да, приходится менять привычки, тем более, что вы уже взрослые люди, но на
компромис должны идти двое, если они считают необходимым строить совместную
жизнь.

Игра в одни ворота не приведёт к желаемуму результату, говорю вам это
потому, что сам прошёл через всё описанное вами. человек должен постоянно
развиваться и хотя у меня, вобщем-то были сравнительно не плохие условия, но
я не смог приспособиться. А то, что вы готовы на настоящее время со многим
мириться и подстраиваться, это всё пройдёт и начнётся обычная рутина, не
приносящая радости.

Помните, у вас всего одна жизнь, и только вам решать, как ей распорядиться.

Вам здесь уже писали про М. Лобковского, почитайте, его, думаю, будет не во
вред.

А ещё хочу вам предложить книгу Пять языков любви, я её много раз
перечитывал, хотя уже и далеко не молодой, Однако её лучше было бы читать с
партнёром.

Ссылочка на книгу:

https://yadi.sk/d/sou98C1Su1zWeQ

С Наилучшими пожеланиями
Андрей Творогов
г. Краснодар

Ирина, спасибо, мама его уехала не из за моего приезда, Она уехала
гаразда раньше, да и живёт он отдельно от родителей, у него своя
квартира на другом конце городка. По поводу чувств и эмоций, меня далеко
не сразу захлестнули, в начале он даже мне очень не нравился, бесил и
раздражал меня, потом уже по прашествию времени произошла ситуация
которая всё расставила на свои места, появилась симпатия а позже и
любовь. Он очень хороший, старается делать всё, что бы его женщине было
комфортно и у него это получается, Очень заботливый и добрый.
Терпеливый и внимательный. И мне хорошо с ним. Но вот было бы ещё лучше
в моём городе большом и шумном, где всё знакомо. Да и мне былотбы не так
скучно пусть бы спал себе на здоровье, я бы в это время хоть занималась
бы чем нибудь, например готовилась к выступлениям, или что ещё подобное,
была бы занятость хоть. А тут как понимаю этого не будет. Что касается
переездов, наверно когда ты моложе это легче даётся, у меня чуть не
случилось раньше два переезда и тогда я на это легко шла и спокойно к
этому относилась. Сейчас даже мысль об этом даётся тяжело. Тем более у
меня мама пожелая у которой нет кроме меня детей и которую я тоже
бросить не могу. Может если бы не этот факт, было бы легче решиться на
переезд. Хотя уже тоже привыкла к большому городу где можно себя
реализовать, а что тут? я очень не хочу терять этого человека, но и
сейчас в данный момент не могу приспособиться к новым обстоятельствам.

16.02.2020 14:20, Irina пишет:

> Здравствуйте, Мария. Приветствую всех подписчиков.
> Прежде всего, желаю счастья. А теперь немного мыслительного процесса от
> меня.
> Первая стадия знакомства, в котором понравился человек - это эмоции. Они,
> естественно бурлят и ничего кроме кайфа не испытываешь. Все в человеке
> кажется суперским. Он хорошо говорит, ухаживает, а если еще до этой поры
> испытывал напряг с интимом - так вообще ломает не по-детски, кажется, что
ты
> влюблен по уши. Но вечный кайф организму со временем тоже надоедает и он
> превращается в недовольство теми сторонами твоей половинки, на которые
> раньше не обращал внимание.
> И я очень благодарна своему мужчине, который часто мне напоминает в те
> моменты, когда зашкаливают эмоции. Он говорит: убери эмоции и пойми, что
> чувствуешь. Ох, как это сложно. Очень сложно.
> Убираем эмоции и разговариваем друг с другом. Важно, чтобы не только
> телесный кайф и наслаждение испытывали в паре. Но и были хорошими
друзьями,
> понимающими друг друга. Что бы были на одной волне, что называется.
> Понимание, разговор друг с другом, принятие или непринятие каких-то
пунктов
> - все это хорошо бы обсудить. И в разговоре могут эмоции брать верх. Все
> сложно, но необходимо, если человек тебе дорог.
> У вас сейчас, Мария, сложная пора. Новое место жительства - серьезное
> испытание. Я пережила это и понимаю.
> Я так поняла из письма, что мама уехала из дома? Так это хорошо. Мудрая
> мама, должно быть. Что смотреть на приехавшую к сыну? Если все срастется -
> значит увидит. И еще неизвестно, уживетесь ли вместе. Две хозяйки на одной
> кухне? Ну, это такое...
> Сейчас вы остудите свои эмоции и дайте самой себе ответ на вопрос: нужен
ли
> мне этот человек? Готова я мириться и приспосабливаться к новому образу
> жизни и в какой мере готова. А потом обговорить надо со своим спутником.
> Учится, отдыхать и так далее в другом городе - это одно. А жить,
> приспособиться к новому месту жительства - это уже ломка себя.
> Лично для меня - переезд в другое место жительства - это не проблема. А
вот
> для моего мужчины - это событие болезненное. Хотя, кажется, чего страдать,
> тебе в Питере предложили жить. А нет. Не всем это по кайфу. Для меня это
> безболезненно проходит, потому что я дочь военнослужащего и за все свои
годы
> во многих местах жила. А вот он родился и прожил всю жизнь в одном городе,
в
> одной квартире. Представляете, каково ему ломать себя?
> Ну вот как-то так. Вывод из этого напишу словами своего любимого:
обсуждаем
> все и убираем эмоции. И только тогда поймем надо ли нам это или нет.
> Удачи всем.
>
> Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
> https://tiflomir.wordpress.com
>
> https://subscribe.ru/
https://subscribe.ru/feedback

Вот ещё, Мария, информация к размышлению.

20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах

Эпатажные цитаты психолога Михаила Лабковского, которые вызвали множество
споров. Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных
цитат психолога Михаила Лабковского. Равнодушных нет: кто-то их полностью
принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для
тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе <<здоровый
цинизм>> и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, --
это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами,
если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить
саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в
одном -- в стабильной психике. Не уступки, не
компромиссы -- это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у
человека стабильная психика, он может прожить с одним
партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины
просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто
она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что
стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в
том, что у нее есть невроз, который требует
выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых
она могла бы страдать. Поэтому она специально
вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая
потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь -- это про то,
насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит
про кислородные маски? <<Если вы путешествуете с
ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка>>. В этом вся фишка.
Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным
психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо,
сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к
тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина
-- как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в
глаза...

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики -- отношения в ущерб
себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится.
Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина
не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что
своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество -- это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к
себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество,
которое может быть у твоего партнера, -- это то, что
он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его
любишь, переживаешь за него, волнуешься -- тогда нет
никаких <<планок>>.

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только
одно -- быть самой собой. Этого достаточно. И
любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и
невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от
реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если
страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой,
Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий
его поведению. Ситуация, в которой <<он не
перезвонил>>, для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой
-- начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking,
есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане
под названием <<Как у мамы>> и ложиться в постель с женщиной, у которой
проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности
и низкой самооценки девушка живет без секса и
отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе
относится. Задача психолога -- избавить ее от этого.

19. Семейная терапия - это развод. Только один вид семейной терапии считаю
действительно полезным - посредничество психолога
при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда
его можно считать заложником - это детство и
зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных
случаях пребывание в любых отношениях есть выбор
взрослого человека.

http://www.greatpicture.ru/20-zhestkih-tsitat-psihologa-mihaila-labkovskogo-o-zdorovoy-lyubvi-i-nevrozah/

Всем привет и вам Мария.
Вот попался любопытный рассказ.
Может он подскажет вам, что надо делать.

Срок годности любви

Художник Dianne Dengel

Ну, да.

Двадцать лет вместе.

Дочь и сын.

Ему шестнадцать и прыщи.

Ей девятнадцать и противозачаточные в сумке.

Муж любит и его свитер с ромбиком на верхней полке.

Но не могу так больше.

Не могу.

И родители, которые думают, что всё можно. И звонки в ночь, и ноги в комнату
без стука.

Не могу так больше.

Не могу.

Когда сорок два и вбитые морщины на лице, складки на спине, и потухший
взгляд
и в правом, и в левом. Клетчатая торба в руке, из неё торчат листья салата,
салями, багет, а на дне её масло, рис и яйца. За плечами родной двор,
детский
сад, школа, институт, муж, дети, летом на озёра и палатки. Тунец, бычки в
томате, каши и костёр. И ты уверенна, так будет не всегда, пройдёт время и
будет
лучше. Время прошло и оказалось, что тунец был не самым плохим вариантом.

Переполненный автобус, красная полоска на запястье от торбы, опухшие ноги и
бретелька
синего сарафана спала вниз и не собирается обратно, - она легла и
отдыхает.

Софья Павловна устала.

Бежать бы, бежать.

Куда угодно.

Пусть даже в монастырь.

Каждый вечер надеться на следующее утро. Каждое утро ждать утра следующего.

Вот муж с работы, корзина с грязным свитером в ромбик, в его руках газета, -
читает. Пятнадцать минут и уснёт. Ни поцелует, ни порежет петрушки в салат.
Уснёт. Ему важнее, что на другом материке. Что в душе человека спящего
рядом,
ему всё равно.

Софья Павловна перестала красить губы. А когда её бабушка и дедушка
собирались
на вечернюю прогулку, бабушка обязательно красила губы в свой любимый
морковный
цвет. Дедушка каждый раз говорил ей: <<Зачем ты красишься? Темно! Тебя никто
не увидит>>.. В ответ бабушка махала рукой или бормотала: <<Ай, Яша, иди к
чёрту!>>
А потом они шли к морю и, держась за руки, гуляли по набережной. В свои
восемьдесят
они не доживали... Жили. Они так же спали на одной простыне, под одной
периной. Обнявшись и взявшись за руки. Её голова на его плече, его голова на
её. Каша с утра, чёрный чай и хлеб с отрубями, с облепиховым вареньем
сверху.
За локоток, когда она спускается по ступенькам, свежие заварки чая на глаза,
когда они у него устали. Размеренно, тихо. Вот Лея сшила ему новую рубашку,
вот Яша приготовил мясо и лечо для неё.

Две тарелки на столе, две вилки, салфетки, вино, свечи две. Друг напротив
друга
уже шестьдесят лет. Не надоели, не устали. Яше важно, что в душе человека
спящего рядом, - ему не всё равно. Лея может проснуться ночью, чтобы
поправить
одеяло с его стороны и поцеловать в губы.

Лондон.

Чёлка мокрая.

Носки обуви в песке.

Белый порошок на зеркале.

Прачечная на углу.

Куртка с second hand, очки поцарапанные.

Бело-зелёный автобус, твёрдое сидение, её ноги на сидении напротив, стрелка
на
чулке, на коленях Shakespeare. Ну, чертяка! Умел же писать. Сбоку пожилая
пара. Держатся за руки. Разве можно держаться за руки в восемьдесят, -
думала
она. Да и любить уже нельзя.

Каждая девочка в семнадцать мечтает о запахах сосновой ели в саду, об
одеялах
в лоскутках, о доме в котором лестница, о дубовом столе, на котором
скатерть,
о двадцати чайных золотых ложечках и о вечерних посиделках в саду, - с
детьми,
с любимым, с жареными сосисками на деревянных палочках и сочными овощами.

Детей ещё не было, и ель посадили только давеча.

Лея проснулась, натянула его растянутый свитер на голое тело и сбежала вниз,
Яша уже делал её любимую творожную запеканку и хрустящий хлеб. Позвонили с
работы, он обманул, сказал, что в пробке, а сам ещё не одет и руку её не
хочет
выпускать из своей руки.

Она любила фотографировать, сдирать засохший клей с рук и его. Он любил её,
забивать
гвозди и гольф по вторникам.

Вчера он надел на её безымянный палец кольцо, она сбежала и вернётся лишь
через
месяц. Яша зайдёт в свой кабинет, а на столе будут стоять цветы, в цветах
фотография, на которой она держит квадратную картонку со словом Да.

И спустя много лет, она проснётся ночью для того, чтобы поправить одеяло с
его
стороны, и вспомнит девочку семнадцати лет в бело-зелёном лондонском
автобусе,
которая была уверенна, что держаться за руки, а уж тем более любить в
восемьдесят
нельзя, и улыбнётся. Поцелует его в губы, он проснётся, поправит её
непослушную
чёлку, и они уснут, держась за руки.

А когда придёт утро...

Яша проснётся и скажет: <<Я за тобой соскучился>>.

<<Ты же спал>>, - скажет Лея.

<<Как же я за тобой соскучился...>>, - повторит Яша.

Не всем же так, Софья Павловна. Идите-ка лучше в монастырь..

Здравствуйте, Мария. Приветствую всех подписчиков.
Прежде всего, желаю счастья. А теперь немного мыслительного процесса от
меня.
Первая стадия знакомства, в котором понравился человек - это эмоции. Они,
естественно бурлят и ничего кроме кайфа не испытываешь. Все в человеке
кажется суперским. Он хорошо говорит, ухаживает, а если еще до этой поры
испытывал напряг с интимом - так вообще ломает не по-детски, кажется, что ты
влюблен по уши. Но вечный кайф организму со временем тоже надоедает и он
превращается в недовольство теми сторонами твоей половинки, на которые
раньше не обращал внимание.
И я очень благодарна своему мужчине, который часто мне напоминает в те
моменты, когда зашкаливают эмоции. Он говорит: убери эмоции и пойми, что
чувствуешь. Ох, как это сложно. Очень сложно.
Убираем эмоции и разговариваем друг с другом. Важно, чтобы не только
телесный кайф и наслаждение испытывали в паре. Но и были хорошими друзьями,
понимающими друг друга. Что бы были на одной волне, что называется.
Понимание, разговор друг с другом, принятие или непринятие каких-то пунктов
- все это хорошо бы обсудить. И в разговоре могут эмоции брать верх. Все
сложно, но необходимо, если человек тебе дорог.
У вас сейчас, Мария, сложная пора. Новое место жительства - серьезное
испытание. Я пережила это и понимаю.
Я так поняла из письма, что мама уехала из дома? Так это хорошо. Мудрая
мама, должно быть. Что смотреть на приехавшую к сыну? Если все срастется -
значит увидит. И еще неизвестно, уживетесь ли вместе. Две хозяйки на одной
кухне? Ну, это такое...
Сейчас вы остудите свои эмоции и дайте самой себе ответ на вопрос: нужен ли
мне этот человек? Готова я мириться и приспосабливаться к новому образу
жизни и в какой мере готова. А потом обговорить надо со своим спутником.
Учится, отдыхать и так далее в другом городе - это одно. А жить,
приспособиться к новому месту жительства - это уже ломка себя.
Лично для меня - переезд в другое место жительства - это не проблема. А вот
для моего мужчины - это событие болезненное. Хотя, кажется, чего страдать,
тебе в Питере предложили жить. А нет. Не всем это по кайфу. Для меня это
безболезненно проходит, потому что я дочь военнослужащего и за все свои годы
во многих местах жила. А вот он родился и прожил всю жизнь в одном городе, в
одной квартире. Представляете, каково ему ломать себя?
Ну вот как-то так. Вывод из этого напишу словами своего любимого: обсуждаем
все и убираем эмоции. И только тогда поймем надо ли нам это или нет.
Удачи всем.

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Доброго времени суток! затишье у нас опять образовалось, решила слегка
встряхнуть наш клуб,может получится. А с подвигла меня прочитанное мной
в интернете письмо, Ситуация стандартная, не новая, стара как мир, но
октуальности не теряет и в 21 веке. моя ситуация чуток похожа на ту,ну
правда чуток, но может наши психологи и просто подписчики рассылки,
опытные дадут рекомендацию или совет. . А письмо было из Екатеринбурга,
женщина 33 лет пишет, что по знакомилась с мужчиной, и начали они вместе
жить и он ей так постепенно начинает запрещать общение с подругами, не
любит гостей дома, сам не любит никуда ходить,работа и телевизор и
возникает что она куда то ходит. То есть она должна сидеть возле него и
оберегать его сон когда спит, разделять с ним восторг от футбола и
хоккея. Она уже звереет от такого образа жизни но любит его и уходить не
хочет и не знает как по менять ситуацию. Ну это если в вкратце, там
письмо длинное было. Его мама и ещё живая бабушка тоже считают, что если
она решила связать свою жизнь с их ненаглядным сыночком и внуком, то
должна распрощаться с прошлым и дышать теперь только им. А правильно
ли это?

Теперь немного по делюсь своим, не люблю личную жизнь выносить на
всеобщее обсуждение,но в принципе этого и не делаю, но некоторые
моменты начинают напрягать.

летом по знакомилась с мужчиной на учёбе, и вот поехала к ниму в
гости в его город, точнее городок, другая облость, далеко от моего
города Поехала В гости к любимому человеку, нахожусь здесь уже сегодня
как две недели. всё хорошо,я счастливая женщина,но есть моменты которые
напрягают, Городок маленький Но даже не в этом дело, город чужой,
знакомых нет, А мой мужчина привык так как живёт один, ложиться спать
часов в пять, шесть утра и вставать в два, в три или четыре часа дня. А
вчера вобще проснулся около пяти, . А нам идти в театр через час,
разумеется настроение у меня было на нуле. то есть пол дня я одна
предоставленная сама себе и психологически это уже начинает напрягать. И
вот есть у меня подруга, очень классная, с которой я делюсь всем
сокровенным и она как раз рассуждает как та свекровь из письма. Мне
реально становится скучно, да, я счастлива, я с радостью готовлю ему
вкусняшки, делаю разные приятные вещи, но мне не хватает общения. Моя
подруга пишет, я тебя не понимаю, какое общение тебе нужно когда ты
рядом с любимым? Иногда думаю может она права? и я действительно должна
наслаждаться счастьем и не думать ни о чём? Ну я наслаждаюсь,но мне
этого мало ,особенно в те моменты когда я одна,а одна я как вы поняли
большую часть дня. Моя подруга говорит, ты должна оставить в прошлом
свои хотелки в виде песен, развлекушек, театров, музеев и жить только
им. может она права а я нет? Но моё мнение, Что должна быть золотая
середина, не нужно жертвовать собой, ломать себя насильно, а грамотно
всё сочитать, что у меня как мне кажется всегда получалось. И думаю
будет получаться. а почему я должна отказываться от того что мне
нравится? Ведь он же не перестраивает свой график сна ради меня. я вобще
не представляю, если бы ко мне приехали гости а я бы дрыхла до четырёх
дня, бедные люди. Ведь почему я должна ломать себя, а почему не должен
он? В первую неделю моего прибывания это как то не напрягало,а вот
сейчас напрягает, я действительно счастлива рядом с ним когда он не
спит, но вот то, что я провожу время одна во время его сна, это меня уже
гнетёт, и я начинаю маяться чувством вины, чувство вины у меня вобще
острое,и оно начинает меня ууже грызть за то что мне тоскливо и не
хватает общения. Ещё напрягает, что мы очень разные люди, он домашний
человек, компьюторщик, техник, ему бы возиться со своей техникой и
ничего не надо, а я наоборот, мне нужно общение, культурно развиваться,
активно жить.Тут пошла в магазин и на выставку,увидела билетную кассу,
и возникло желание купить белет обратно домой. Но сдержалась,не
купила. Я не знаю, что я делаю не так? Может напрягает что чужой
город,нет знакомых,мало общения,? Я так же понимаю, что мы уже взрослые
люди обоим чуть за сорок. и у каждого вырабатывались свои привычки. И
очень тяжело с ними мириться. подскажите как и что мне делать? У меня
правда двоякое чувство, я и счастливая безумно и в тоже время мне
психологически тяжело в чужом городе. Может у кого из подписчиков
случалась ситуация, когда пришлось менять жизнь и место жительства уже
в зрелом возросте, по делитесь, как у вас это происходило, тяжело или
легко. Жизнь я пока не меняю, но если предётся, не представляю решусь ли
на это. Я очень хочу жить в моём городе , где всё знакомо и родное,
большой мегополис где мне хорошо, но ему хорошо тут в маленьком
городке где нет и сотни жителей и где у него собственная квартира и
врятли он её захочет менять на сьёмную в другом городе. Ну да ладно, об
этом ещё рано говорить. Простите за такое большёе письмо, но мне правда
надо по делиться, а вот та статья меня как то сподвигло написать сюда.
Просто моя подруга как то то если не обвиняет меня, то ставит в укор,
что мне хочется общения, что хочется куда то ходить вместо того что бы
наслаждаться счастьем с любимым даже когда он спит. Что я не меняю своих
привычек, но ведь он же тоже их не меняет. Я не понимаю, что плохого
в том, что мне хочется общения по мимо него, что хочется культурно
развиваться? Хотя его и отец ругает, что к тебе женщина приехала а ты
спишь по пол дня. Он очень хочет что бы я задержалась до середины
марта, но мне психологически так тяжело, что я бы хоть завтра уехала но
в тоже время с ним расставаться не хочу. Планирую до начала марта тут
быть если нервы раньше не сдадут. Вот как то так. А может дело совсем
не в его засонстве,а просто напрягает чужой город,где всё не знакомо и
чуждо. Не знаю даже. Но как то я не думала, что будет так сложно
психологически в чужом городе. Хотя это впервые, вон когда ездила в
Москву или куда ещё, была как рыба в воде, мне было легко и конфортно,
хотя там я была либо на отдыхе, либо на учёбе, либо в командировке,
либо на конкурсе, может поэтому было легко и хорошо. Возможно если бы
хотя бы общались с его родителями, а отец звонит редко, а мама вобще
свалила ещё до нового года в другой город к дочери и возвращаться
похоже не планирует, что если честно меня тоже удивляет. Если бы к моему
ребёнку приехала женщина, темболее к ребёнку не зрячему почти,я бы
сорвалась домой ну хотя бы из любопытства по смотреть что за особа. Я
понимаю, что многие из вас сейчас напишут, что менять свою жизнь не
просто, и всё в таком духе, я просто хочу понять, как преодалеть эту
вот психологическую напряжённость? как научиться жить ну хотя бы
временно в тех условиях в которых я нахожусь и что бы не было вот этого
напряга который в последние дни омрачает мне жизнь если честно. мой
мужчина старается конечно очень старается делать всё что бы мне было
комфортно, и у него это хорошо получается, И моя подруга из моего
города говорит, не думай ни о чём, наслождайся счастьем, я это и делаю
и утопаю в нём, но вот психологическое напряжение от того что мне не
хватает общения, активной деятельности очень мешает жить.

--