Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 255 RSS
←   Август 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 12-06-2012

Автор
Александр Пинт

Статистика

255 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

292. Вся жизнь это колебания между "Я - ничто" и "Я - все"


 

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Выпуск 292

В сегодняшнем выпуске:

1. Вся жизнь это колебания между «Я - ничто» и «Я - все»
2. АудиоАфоризм А.Пинта
3. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Что ты делаешь, когда тебе плохо, когда ты чувствуешь свою никчемность, обиду и неважность? Тебе нужно в этот момент излить свою боль другому, привлечь активно или пассивно того, кто будет спасать тебя из тяжелой ситуации.

А если ты узнаешь, что твоей подруге или близкому человеку еще хуже, чем тебе сейчас, тебе сразу станет легче, и ты автоматически почувствуешь свою важность и нужность как того, кто может в этот момент помочь другому.

Люди общаются друг с другом только затем, чтобы выяснить кому сейчас лучше, а кому хуже, переходя из возвышения в унижение и наоборот.



Вся жизнь это колебания между «Я - ничто» и «Я - все»

— Моя мама всю жизнь мне с братом говорила: «Я живу для вас. Вы для меня — это самое главное, важное, что есть в жизни, и поэтому для меня самое главное, чтобы вы были счастливы».

— Вот! Чего я и не испытал в своей жизни.

— И я всегда знала, что если мне что-то нужно, то я всегда могу обратиться к маме. По любому вопросу: если есть какие-то эмоциональные проблемы или денежные. И я всегда знала, что если мне что-то нужно, то я могу сказать маме, и она мне всегда поможет.

— Вот и смотри: ты обращаешься тогда, когда тебе плохо. Правда, ведь?

— Когда плохо или когда мне что-то нужно.

— Или когда что-то нужно. А ты представь себе, что тебе никогда ни плохо и ничего не нужно.

— А я к ней не обращусь тогда.

— Значит, ей надо что? Чтобы у тебя было как можно больше плохо и как можно больше нужно. И тогда она будет нужна.

— Да, вот это я сейчас увидела. Ей на самом деле не выгодно, чтобы я выходила из роли ребенка, чтобы я выходила замуж, рожала своих детей.

— Пожалуйста, выходи даже замуж, но чтобы у тебя было плохо и тебе было нужно. Понимаешь? И тогда она всегда будет нужна. А если тебе хорошо и ничего не нужно, то она, вообще, не нужна.

— Она не будет матерью. А если она не будет матерью, тогда кто она?

— Но и вы уже теперь матери или будете ими в скором времени, если бог даст. И сами станете такими. Так теперь, посмотрите, что вам нужно от детей? А вам нужно, чтобы дети нуждались в чём-то, чтобы им было плохо, и тогда вы придете и пустите слезу. Но не в отделении милиции, а у матери. И она нальет вам чаю и поплачет вместе с вами.

— Вот у меня такая ситуация: когда с мамой общаюсь, и она у меня спрашивает: «Как у тебя дела?», то она в прямом смысле подразумевает: «Выскажи, мол, как у тебя плохо». И если ей вдруг скажешь, что у меня что-то не так в делах, то она расцветает и начинает жить. То есть, для нее появляется смысл жизни. Иначе для нее это медленная смерть и сумасшествие.

— Совершенно верно! Вот и посмотрите, сейчас нет никакого осуждения у меня в том, о чём я говорю. Я просто рассказываю о том, что есть. Как вы это воспринимаете — это уже другой вопрос. Но я рассказываю о том, что есть и как есть. Так ли оно есть у вас? Это уж вопрос к вам. Опять же я ничего не навязываю, я просто говорю.

— Это отношение даже не только у матери, а вообще у людей, у подруг, например. То есть, подруга звонит и говорит: «Как у тебя дела?» И ощущение того, что она ждет, что у меня так плохо, что я начну рассказывать. А если у меня всё хорошо, то что рассказывать-то? А она-то позвонила, чтобы проявить участие, то есть она нужна, чтобы выслушать всё: мою длинную эпопею минут на сорок о том, как мне плохо.

— И если ты скажешь, что тебе хорошо, — бывают такие иллюзии в жизни людей, — то она не будет радостной. Она начнет завидовать: «Как это так, что у нее всё хорошо?! Не пойти ли мне к ней, чтобы познакомиться с ее новым мужем и узнать: так ли у них всё хорошо? И не поговорить ли мне с этим мужем поближе, чтобы узнать: всё ли у них так хорошо? Не лечь ли мне с ним в постель, чтобы там узнать: всё ли у них хорошо?»

— Если она отождествлена с ролью консультанта, то она должна выполнять свою роль.

— Люди звонят не потому, что они консультанты, а люди звонят для того, чтобы убедиться, что у них лучше, чем у других. И если им расскажут много о том, как плохо, Вика расскажет, что ей так плохо, то она положит трубку и скажет: «И у меня тоже всё плохо».

— По-всякому бывает. Есть такие, которые очень любят помогать, давать свои советы.

— Так это — то же самое. Помогать может тот, у которого лучше. Если человек сам без рук, без ног и денег, то этот не может ничем помочь: у него — ни рук, ни ног, ни денег. А если вдруг он видит, что у него есть руки, ноги, деньги, то он богаче тебя, он умнее тебя. Значит, помогать — это быть круче.

Почему люди так хотят помогать другим? Потому, что тогда они круче. Понимаете? Если он сам вообще двигаться не может, то кого он куда перенесёт? А если этот инвалид, то он его может взвалить и куда-то перенести только потому, что у него есть ноги. А если эти два инвалида друг на друга смотрят, то будут только ругаться. То есть, когда ты помогаешь, то ты сильнее. И это очень важно.

И если ты чувствуешь себя никем, а ты звонишь куда-то и видишь, что там еще более никто, то ты уже кто-то. Потому что мы всё познаём в сравнении. А если ты звонишь куда-то, и тебе говорят, что больше не нуждаются в твоих советах, ибо у них всё есть, то ты чувствуешь, что ты никто.

Вы звонили и были кем-то, а позвонив, вы стали никем. Смотрите: оказывается, что у нее лучше, чем у вас. А это уже фигня полная. Значит, вам нужно найти того, которому хуже, чем вам, и тогда вы будете ему помогать, и тогда вы — святой и праведный, и сильный, знающий и мудрый, и так далее, и так далее. Правильно?

— Или сделать так, чтобы у нее стало хуже.

— Так вот я и рассказал эту историю: «Я пойду и посмотрю, что у нее за муж, и какой он в постели. А потом расскажу об этом жене и скажу, что ее муж не такой уж хороший в постели. И тогда у нее не будет так хорошо, как у нее было хорошо, когда я звонила до этого. Но тогда у меня уже будет хорошо».

— А если она звонит и говорит, что ей плохо? Бывают же такие случаи, когда подруга звонит и начинает рассказывать, как ей плохо.

— Бывает. Тогда вы начинаете ей помогать. То есть, она в роли жертвы. У нее есть идентификация.

— Она сама звонит.

— Она сама и будет звонить. Жертва звонит всем, она звонит в милицию, в «Скорую помощь», в Собес: «Мне плохо! Помогите!» И она найдет того, кто ей будет помогать. И она будет исполнять роль жертвы. То есть, она сама подкладывается.

— Есть активные — это те, кто помогает, а ты пассивно помогаешь — тебе самой звонят жертвы.

— Да, я пассивная, и мне самой звонят жертвы.

— У меня обычно тетка звонит и высказывает, как ей плохо, и я это всё выслушиваю. А потом я ей высказываю, что насколько мне еще хуже. И тогда тетка удовлетворенная: «Мол, я всё поняла. Давай приезжай, я тебя напою, накормлю и еще с собой дам». И довольная, счастливая, разговор заканчивает. Ей хорошо.

— Вот и смотрите: все люди общаются только с тем, чтобы выяснить: кому как, то есть хуже или лучше, какая обстановка сейчас, какая погода: идет дождь или светит солнце. Всё идет на сравнении. То есть, вам надо испытывать и то, что вам хуже других, и то, что вам лучше других. Для этого, например, есть постоянные актеры: вот этому как не позвонишь — ему всегда хуже. То есть, если вам надо почувствовать, что вам лучше, то вы ему и звоните.

Если вам надо почувствовать, что вам похуже, то есть тоже актер, которому всегда здорово. И вы ему звоните и понимаете, что вам хреново. То есть, вы достигли как бы счастья. Вы думаете, что в жизни стремиться некуда, вы ему звоните, и он говорит: «Нет, а мне хорошо». И вы видите, что ему лучше, чем вам, и тогда вам есть к чему стремиться.

А если вы звоните тому, кому плохо, то вы понимаете то, от чего можно отталкиваться, и что есть кому-то хуже, чем вам. И вот таким образом достигаете некого равновесия. То есть, если у вас есть тот, которому хуже, то у вас должен быть и тот, которому лучше. Если у вас появилось два, которым хуже, значит, у вас должно быть и два, которым лучше.

И так вы себя уравновешиваете, колеблясь между тем, что «я — ничто», и тем, что «я — всё». То есть, звоните тому, которому всегда плохо, и понимаете, что «вы — всё», потом вы звоните тому, которому всегда лучше, и понимаете, что «вы — ничто». Таким образом, вы проходите через американские горки. Там есть подъем, и там есть спад.

Вот вы достигли апогея собственной значимости, и это значит всё: вы начинаете скатываться. Потом вы достигните апогея собственной незначимости, потом медленно начнете подниматься опять на горочку значимости, с которой скатитесь опять к незначимости. А там и жизнь закончится. Я просто описываю то, что есть. Если вы, конечно, воспринимаете это так.

***

Можешь ли ты увидеть колебания своей личности из стороны спасатель в сторону спасаемый? По каким дуальностям происходят эти колебания? Мысли и состояния какой части: спасателя или спасаемого для тебя наиболее характерны? Видишь ли ты, что ни один ни другой, на самом деле, не заинтересованы в спасении.




Аудио-афоризмы А. Пинта

«Личность использует свои отличия от других не для специализации, а для сравнений и превосходства»

«Из негативных состояний никчемности личность черпает силы для достижений»



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

15-21 сентября 2018 года. Семинар. Италия, Флоренция

20-26 октября 2018 года. Семинар. Турция, Аланья

17-23 ноября 2018 года. Семинар. Германия, Гамбург


Технологии для гармонизации и просветления - это практическое руководство по просветлению или «внесению света» во все теневые стороны твоей личности. Здесь предлагаются четкие инструкции, как выходить на связь с Душой и как использовать осознание для трансформации своей личностной программы.

Если тебя заинтересовал целостный взгляд на понимание себя, ты можешь посетить сайт Школы Целостной психологии Александра Пинта и узнать об этом глубже и полнее.

Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.


 
 
В избранное