Личные границы - термин совершенно умозрительный,
поэтому любые претензии к другому человеку о том, что он нарушает ваши
границы - вещь нелепая и справедливо вызывающая недоумение. Тем не менее, границы существуют и, как и любой территориальный "наезд", если они нарушаются, то вызывают конфликты.
Переживание
границ личностной, душевной и бытовой территории - вещь глубоко
субъективная. Что русскому хорошо, то немцу - смерть. Поэтому
единственный человек, который может отвечать за целостность ваших границ
- это вы сами. И здесь есть проблема, если вы сами плохо понимаете, где
они.
Размытость границ может быть обусловлена тремя трудностями: -
я не ощущаю, что мне нечто неприятно или не подходит в поведении
другого человека по отношению ко мне, и замечаю, что границы нарушены
только тогда, когда уже задыхаюсь; - я ощущаю, но у меня нет или мало инструментов (слов, способов, действий), которыми я мог бы обозначить границу для другого; - я ощущаю, но терплю нарушения своих границ ради сохранения этих отношений.
Первая
трудность решается повышением внимательности, чувствительности,
дифференциации чувств: что именно со мной происходит, что я чувствую и
ощущаю, и что конкретно вызывает это ощущение/чувство.
Вторая трудность решается развитием креативности в способах реагирования на такие деликатные ситуации.
Третья
трудность решается укреплением собственной устойчивости и обучением
искусству конфронтации в близких отношениях. Понятно, что чем значимее
человек, тем труднее с ним конфронтировать. Под конфронтацией я здесь
понимаю не агрессивный конфликт, а ясное обозначение различий с
уважением к себе и другому.
Довольно часто можно столкнуться с
тем, что человек, почувствовавший нарушение своих границ, обвиняет в
этом другого. И, вроде, все понятно - он же наехал. Но есть вторая
половина ответственности: вы не обозначили, где остановиться. Потому
что, повторюсь, границы видны и ощущаются только вам и вами. И они у
каждого уникальны. Их нельзя предсказать или угадать, даже если люди
знакомы сто лет. Долгие отношения, конечно, обучают каким-то
определенным вещам, которые видны и ясны невооруженным глазом, а так же
подразумевают взаимное уважение и заинтересованность, которые позволяют
развивать наблюдательность по отношению к другому. Но есть еще три фактора: 1. Люди меняются 2. Есть нюансы, обусловленные уникальным контекстом ситуации 3. Ни один человек не может быть всегда внимательным на 100%
Поэтому
нет смысла требовать от окружающих и от себя "никогда не нарушать
границ". Это нереалистичное требование. Есть смысл обучаться обходиться с
непростыми ситуациями: обозначать границу с уважением к другому,
отходить назад без отвержения, увеличивать палитру ваших способов это
делать. Нет смысла объяснять другим, как они должны себя вести по
отношению к вам. Это полезно делать родителям по отношению к детям,
когда дети еще ходят пешком под стол. Есть смысл разобраться с тем, как
вы приглашаете других ходить, не снимая обуви, по вашей территории. И
учиться останавливать и отказывать.
Далеко не все люди понимают
уважительный отказ, способны остановиться, когда их останавливают. И
поэтому с некоторыми людьми совершенно бессмысленно разговаривать, здесь
работают только действия: изоляция, полный выход из контакта с таким
человеком.
Умение отказывать и выходить из разрушительного контакта базируется на устойчивой самооценке.
Самооценка,
на самом деле, это не то, как вы оцениваете себя из своего ума. На мой
взгляд, это слово многих вводит в заблуждение. Самооценка - это то,
насколько устойчиво вы чувствуете себя в те моменты, когда кто-то
пытается вынудить или заставить вас делать или говорить нечто, что идет в
разрез с вашими интересами и ценностями.
Чувствование
устойчивости в своем выборе опирается на очень хорошее, ясное понимание,
знание и переживание того, что для вас является главным, самым важным в
вашей жизни, в ваших взглядах на жизнь. Очень легко вывести из себя
человека, который этого не знает и не чувствует. Такой человек склонен
ориентироваться на хор социальных мнений гораздо больше, чем на себя,
его легко раздергать этими мнениями, раздробить. Поэтому основная задача
человека, желающего укрепить свои границы - это сформировать ясную
устойчивую позицию о себе, своих жизненных приоритетах и ценностях,
своих жизненных выборах.
Формирование устойчивого "Я",
приоритетов и ценностей не является чисто интеллектуальной задачей. Это
переработка личного жизненного опыта, помогающая отделить зерна от
плевел, обнаружение того, как именно на меня повлиял окружающий мир и
что именно я выбираю как свою жизненную позицию на основании этого
опыта. Это устойчивое "Я", основанное на выкристаллизованных жизнью
ценностях, и называется человеческим достоинством.
Есть еще один
секрет устойчивости: истинная устойчивость растет из связанности с
единомышленниками, с теми, с кем вы можете разделить свои ценности, кому
вы доверяете. Именно поэтому истинная устойчивость не может быть
основана на ложных ценностях, античеловеческих, поскольку нельзя
по-настоящему связаться с людьми, если вы их ненавидите, презираете, не
доверяете им или боитесь их. В основе такой устойчивости лежит
сопереживание, эмпатия, взаимное уважение, ясный диалог и навык
взаимообогащающего обмена с другими людьми.
