Ваши дети ждут ребенка У вас с ними могут быть разные отношения - теплые, дружеские и близкие, когда обе стороны довольны друг другом; формально-вежливые – когда нет особой любви, но нет и вражды, есть большая дистанция, но общение складывается в основном без конфликтов; открытая вражда, когда конфликты происходят постоянно, но отношения еще существуют, и полный разрыв, когда никаких контактов больше нет. Как бы то ни было, сейчас не время вспоминать старые обиды и думать о том, кто первый начал и кто больше виноват, а время строить новые, конструктивные и поддерживающие отношения.

      Почему это важно именно сейчас? Потому что ваши дети переживают сложный, кризисный период в жизни, у них происходит ломка всех представлений, способов жизни, перестройка отношений, планов на будущее. Кроме того, их ждет множество новых забот, новая большая ответственность, и это не может не пугать. Голова идет кругом от количества дел и проблем, которые они видят впереди. А если при этом самочувствие беременной женщины резко меняется в худшую сторону (что бывает очень часто) – становится еще труднее справиться со всем тем, что происходит. И сейчас им особенно нужна помощь и поддержка со стороны родителей, а не холод, ссоры и упреки.

      С другой стороны, здесь есть и ваши интересы. Даже если вы не слишком мечтаете о хороших отношениях с невесткой или зятем, если вы вовремя их не наладите, вам могут запретить или затруднить общение с будущим внуком, чего вам, наверняка, очень не хочется.

      Что можно сделать, для того, чтобы пойти навстречу?

      Что вас не устраивает?

      Если отношения с зятем или невесткой формально-вежливые, ваша цель – сделать их более близкими и теплыми. Для начала подумайте, что мешает вам стать ближе. Обычно это – какие-то скрытые негативные чувства - неодобрение, неприязнь, ревность или что-то еще. Определите, какими причинами они вызваны, и так ли уж они важны. Даже если вам они кажутся весомыми, вряд ли они имеют значение для вашего сына или дочери, иначе бы они выбрали бы себе в супруги другого человека. А, поскольку ваш ребенок (хоть и уже взрослый) доволен, значит, и вы можете быть довольны.

      Например, вам не нравится, как ваша невестка готовит (слишком много отходов или чересчур обжаривает или еще что-то). Вы регулярно высказываете это ей, сыну или держите при себе. В любом случае, ваше раздражение стоит между вами и отдаляет друг от друга. Подумайте, какое значение ее кулинарные способности имеют для их и вашей жизни. Насколько это важно, для того, чтобы ваш сын был счастлив? Мешает это их отношениям или нет? Если вы ответите «нет», то, скорее всего. ваше раздражение должно пройти. Вы перестанете поджимать губы, станете более доброжелательной, и ваши отношения потеплеют.

      Но, если раздражение остается, дело в другом. Тогда постарайтесь ответить себе честно на вопрос – «Что на самом деле меня раздражает?». Скорее всего, это ревность, особенно если ваша собственная семейная жизнь не очень удалась и вы пытаетесь отношениями с сыном и его семьей заполнить ее пустоту. Тогда вам крайне необходимо найти другие способы ее заполнения. Вы можете попытаться наладить отношения со своим мужем или женой, вернуть былую любовь и взаимный интерес. Вы можете найти новые увлечения – от спорта или курсов итальянского до икебаны, духовных практик и искусства. Полезно в данном случае обратиться к психотерапевту для того, чтобы он помог вам выстроить новую линию вашей жизни. От этого будет лучше всем – вашему супругу, сыну, его жене и, в первую очередь, вам самому. Как только отношения с сыном и его семьей перестанут быть для вас центром вселенной – они тут же станут лучше.

      Если же вы обижены каким-то проявлением по отношению к вам - сейчас самое время это простить. Работа это – непростая, но очень важная. Напишите список всех своих обид, а потом порвите его на мелкие кусочки. Скажите себе: «Я желаю им добра, и не буду больше помнить о старых конфликтах. Им сейчас нужна помощь и поддержка, а мои обиды будут мне в этом только мешать». Если же это не помогает – используйте технику «пустого стула». Поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидит ваша невестка или зять. Расскажите воображаемому собеседнику обо всех своих обидах, обязательно начиная каждую фразу со слов: «Я обижаюсь на тебя за ...». Это необходимо делать именно вслух, поскольку при проговаривании любой заряд негативных эмоций теряет свою силу. Если же и это вам не поможет – смотрите выше. Похоже, дело не в невестке или зяте, а, все-таки, в вас и вашей ревности на фоне собственной нереализованности в других сферах. Далее – по списку.

      Второе, о чем надо подумать – чем может быть вызвана ответная сдержанность со стороны невестки или зятя. Возможно, и вы чем-то обидели или напугали их, и поэтому они стараются держаться от вас подальше. Другими вашими ошибками может быть давление, нарушение границ молодой семьи, неуважение к их правилам, образу жизни.

      Когда вы поймете, что с вашей стороны было не так - начните движение в сторону своего зятя или невестки.

      Прекратите вмешиваться в отношения молодых супругов и пытаться заставить их жить по своим законам и подобию. Каждый раз, когда вам захочется высказать свою пусть даже слегка негативную оценку их действий, скажите себе – мои дети уже взрослые, они сами знают, как им лучше жить. Даже если они делают ошибку – для них это полезно, поскольку никакие советы не заменят собственноручно набитую шишку». Если это не помогает - задайте себе вопрос: «Зачем мне это делать и что может из этого получиться?» Обычно честный ответ тут же расхолаживает желание поучать и давать оценки. Вы можете извлечь из этого и вторичную выгоду. Вместо того, чтобы навязывать им свой способ жизни – приглядитесь к их способам. Они – люди нового поколения, и во многом могут быть более современными и приспособленными к жизни, чем вы. Если смотреть на это не критически, а с любопытством – всегда есть возмжность почерпнуть что-то новое и полезное для себя самого. ∙

      Постарайтесь поговорить с ними по душам, и не раз. Помните о том, что их состояние может сейчас быть очень напряженным, ведь они готовятся к большим переменам в жизни и это не может их не пугать. Поэтому разговаривайте ласковым и спокойным голосом, будьте максимально принимающими и доброжелательными. ∙

      Для начала стоит признать свои ошибки, не напоминая о чужих. Расскажите, в чем вы считаете себя неправыми, и пообещайте впредь быть более внимательными. Начинайте фразы со слов: «Я сожалею о том, что я ...», «Простите меня за то, что я ....», «Я понял(а), что был(а) неправа в том, что я ...». ∙

      Если вы видите, что дети неохотно идут на контакт – не отчаивайтесь. Пострайтесь чем-то заинтересовать их, подумайте, что для них важно и о чем они охотно будут с вами говорить. Задавайте вопросы о том, что их интересует, чем они живут. Постарайтесь по-настящему заинтересоваться тем, что их увлекает, попросите их ввести вас в курс дела, будь то футбол, музыка, мотоциклы или еще что-то. Скорее всего, самая беспроигрышная тема сейчас – это рождение ребенка, но, в любом случае, не стоит ею постоянно спекулировать, тем более, что именно она может оказаться сейчас самой интимной. Не забывайте следить за реакцией на ваши вопросы – если вы видите, что они вызывают сопротивление, лучше не настаивать, а отступить на время. Помните, что главная задача сейчас - изменить ваш образ в глазах зятя или невестки, превратить его из врага или недруга в доброго друга. Для этого важно не давить, а вовремя отходить, уважая границы и желания другого, ведь любое давление – это агрессия, а агрессия всегда напрямую ассоциируется с врагами . ∙

      Расскажите о том, как важны для вас отношения, как как вы цените вашего зятя или невестку, и что готовы сделать для того, чтобы вашим детям было легче пережить сложный период. Старайтесь побольше хвалить их, оставаясь при этом искренними. Наверняка вы найдете много хороших качеств в избраннике вашего сына или дочери, и очень важно, чтобы и они знали, чем они вам нравятся. Похвала – лучший способ сделать отношения более теплыми и дружескими, но любая фальшь сведет на нет все ваши усилия. ∙

      Задавайте побольше вопросов, чтобы понять, как лучше вы сможете им помочь. Не делайте ничего, о чем вас не просят. Если вы хотите что-то купить, чтобы порадовать ваших детей – постарайтесь учесть их вкусы и пожелания. Не покупайте крупных подарков без их разрешения и прояснения того, чего они хотят. Если в их комнате в течение долгого периода времени будет стоять купленная вами детская кроватка, вид которой их бесит – вряд ли это будет способствовать улучшению ваших взаимоотношений.

      Старайтесь побольше хвалить их, оставаясь при этом искренними. Наверняка вы найдете много хороших качеств в избраннике вашего сына или дочери, и очень важно, чтобы и они знали, чем они вам нравятся. Похвала – лучший способ сделать отношения более теплыми и дружескими, но даже небольшая фальшь может испортить любое ваше начинание. ∙

      Старайтесь замечать любые ответные шаги, даже самые маленькие, принимать и отмечать их, благодарить, говорить о том, как приятно вам это движение навстречу. ∙

      Самое главное - не отступайте от намеченной линии – вам понадобится какое-то время, чтобы завоевать их доверие, а любое возвращение к прежнему может отбросить вас далеко назад в установлении новых отношений.

      Разрушить «образ врага»

      Если же ваши отношения находятся на стадии открытой вражды или полного разрыва – важно понимать, что вряд ли из напряженно-агрессивных или вообще никаких они сразу станут теплыми и дружескими. Для начала необходимо привести отношения хотя бы в фазу формально-вежливых, этого уже может быть достаточно, чтобы вы могли принимать участие в подготовке к радостному событию – рождению внука, а, потом и его воспитании. И, чем дольше затягивать примирение, тем труднее потом наладить отношения. Поэтому не тяните, начните делать что-то прямо сейчас.

      Здесь особенно важно для начала выработать в себе действительно искренние чувства симпатии, заботы и поддержки. Используйте все приведенные выше приемы до тех пор, пока вы не почувствуете, что это есть на самом деле. Попробуйте встать на место вашего зятя или невестки и понять, что они чувствовали, общаясь с вами. Спросите у сына или дочери, за что их партнер сердится на вас, и почему именно это их обижает. Чем лучше вы сможете понять другую сторону, тем легче вам станет простить все свои обиды и избежать будущих ошибок в своем поведении. И только потом начинайте движение в их сторону. ∙

      Для начала стоит опять-таки признать свои ошибки и извиниться за них, как бы трудно это ни было. Постарайтесь назначить им встречу, и начните ее с извинений, испольуя те же правила, которые приведены выше. Если он или она не хотят встречаться, вы можете извиниться по телефону или же написать им письмо с сожалением о том, что произошло между вами и надеждой на встречу. Хорошо, если ваше письмо или звонок будет начинаться с теплых слов, например: «Дорогая Маша!». ∙

      Если вы видите, что зять или невестка по-прежнему отказываются идти с вами на контакт – попробуйте начать с вашего сына или дочери. Расскажите им о том, что вы хотите наладить испорченные отношения, попросите совета, как это сделать и как загладить свои ошибки. Расскажите, как вы цените их избранника и и как сожалеете о том, что отношения так испортились. Передавайте им приветы и теплые пожелания. Расспрашивайте о делах и здоровье зятя или невестки, чтобы быть в курсе их жизни и продемонстрировать им сой интерес и вовлеченность. ∙

      Вы можете передавать через дочь или сына какие-то подарки и знаки внимания и доброй воли, но постарайтесь, чтобы они соответствовали не вашему вкусу, а пожеланиям того, кому они предназначены. Расспросите сына или дочь, о чем мечтает их избранник, что сейчас может его особенно порадовать и сделайте это для него. Опять же, ы можете приложить к подарку какую-то записочку с теплыми словами и надеждой на улучшение отношений. ∙

      Предлагайте свою помощь, но не настаивайте. Любое давление, опять-таки, может быть воспринято, как агрессия и вызвать ответную агресссию, ведь нервы будущих родителей сейчас обострены и напряжены до предела. ∙

      Не вторгайтесь на чужую территорию, если вас не зовут. Если дети не хотят звать вас в гости – пригласите их к себе. Устройте для них что-то приятное и необычное для ваших отношений – праздничный обед или чай с пирогами, купите им подарки. Самое главное, чтобы они почувствовали, что они сейчас для вас - самые дорогие и долгожданные гости. ∙

      Если ваш зять или невестка согласились на контакт – вы можете использовать все вышеприведенные советы, но аккуратно. Ваши отношения сейчас очень хрупки, они похожи на вазу из тонкого фарфора, которую вы пытаетесь склеить. Любое неверное движение может привести к тому, что она снова рассыпется на мелкие кусочки. Наберитесь терпения, делайте небольшие, аккуратные шаги и будьте максимально честными перед ними и самим собой.

      Учтите, что невестка, скорее всего, будет дольше сопротивляться. Женщины более обидчивы и ранимы, чем мужчины, они дольше помнят обиды и меньше доверяют, особенно находясь в «интересном» положении. К тому же, она и сама может ревновать своего мужа ко всем, и, особенно, к его матери. Дайте ей понять, что вы не претендуете на ее мужа, а хотите отношений именно с ней.

      И, самое главное - не ждите быстрых результатов. Другой стороне тоже нужно время, чтобы понять, что происходит, поверить и пойти вам навстречу

      В заключение хочу еще раз пожелать вам не отчаиваться, даже если ваши усилия пока проходят даром. Дети бывают разные. Хорошо, если они сразу готовы откликнуться и пойти вам навстречу, но, даже если вам попалась уж очень черствая невестка или особенно эгоистичный зять, любые отношения рано или поздно удается наладить с помощью любви, уважения и терпения.

      Бабиевская Елена helen66@mail.ru, психолог, директор "Психологического центра на Пятницкой", 951-54-54.