Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Секс, ложь и деньги
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 173 | Читателей - 2496 |
Рассылку ведет "Психологический центр на Пятницкой"
[Другие темы] [Задать вопрос]
Как правильно поговорить с мужем об общих деньгах?
|
Вопрос читателя:
Я недавно вышла замуж. Пробовали жить сначала с родителями мужа, но не ужились. Дело в том, что муж очень долго не женился и, живя с родителями, стал совершенно от них зависимым (хотя уже давно взрослый человек, зарабатывает). Но желание жить отдельно "своей" жизнью у него так и не возникло. Он живет интересами своих родителей, помогает им материально и физически постоянно и по мелочам, хотя они еще "в силе" и в такой активной помощи не нуждаются. У него очень капризная, эгоистичная и ревнивая мама, которая привыкла все время видеть его около себя, и она буквально его и сейчас не отпускает. Ей все равно, что сын женился. Меня она вообще не замечает и знать не хочет. Когда мы жили там, отношение ко мне было такое же: со мной никто не считался, в лучшем случае ко мне относились как к еще одному ребенку, но чужому. Например, в нашу комнату могли войти без стука, наши нужды с жильем никто не признавал (сами они живут в двух больших комнатах, а мы жили в самой маленькой, половину которой занимали их вещи, которые они не торопились убрать, даже тогда когда узнали, что скоро должен появиться ребенок, и т.д.). И, главное, муж не видел в этом ничего плохого. Он никогда от них ничего не просил, не требовал и не ждал, и даже не считал, что имеет на это право, т.е. не чувствовал себя дома хозяином. Поэтому я перетащила его жить к своим родителям. Но боюсь, что эту проблему не решить таким способом. Я больше чем уверена, что он продолжает их содержать (т.е. отдает им зарплату, т.к. мне он ее почему-то не отдает), он бывает у них каждый день (работает рядом), и, я уверена, будет помогать им дальше в прежнем объеме, т.е. "работать на два фронта". У меня в связи с этим два вопроса: 1. Как помочь ему осознать и решить проблему такой патологической привязанности к родителям? И как мне вести себя с ним и его родителями? 2. Как правильно поговорить с мужем об общих деньгах? Этот вопрос у нас тоже еще не решен. Я, когда стала материально зависимой, стала очень щепетильной, и я чувствую унижение даже при одной мысли об этом. Но не могу же я позволить, чтобы нас кормили и дальше мои родители? Как мне быть? Добрый день! Сочувствую Вам. Действительно, Вы находитесь в непростой ситуации. Еще свежи обиды, полученные Вами в семье мужа. Очень обидно, что муж не поддержал Вас в трудную минуту. Переселение к Вашим родителям, похоже, проблемы не решает. Что же делать? Должна несколько успокоить Вас: все происходящее с Вами свойственно всем молодым семьям (в той или иной форме). Лучшим лекарством от затянувшегося взросления было бы переселение на отдельную жилплощадь, где хозяевами стали бы Вы с мужем. Правда, проблему с деньгами Вы все равно бы так не разрешили - тут необходимы дополнительные усилия. Для того чтобы помочь мужу "осознать патологическую привязанность к родителям" (хотя зачем Вам это? ну, осознает - и что? "патологически" привяжется к Вам?), лучше всего заняться совместно актуальными проблемами. А именно: определить ближайшие цели вашей совместной жизни. Это может быть и планирование семейного бюджета, и покупка квартиры, и рождение ребенка... Начать лучше с себя. Вы спрашиваете: "Как правильно поговорить с мужем об общих деньгах?" Попробуйте прописать на бумаге свои идеи относительно семейного бюджета: кто зарабатывает, какая часть откладывается, какая идет на ежедневные расходы и т. д. Обязательно предусмотрите графу помощи родителям (и Вашим, и мужа), подарков родственникам. Затем продумайте, сколько раз в год Вы бы хотели встречаться с родственниками мужа (на их территории и на своей), со своими родственниками. Основательно подготовившись, можно перейти на совместное обсуждение. Важно выслушать мужа, дать время ему подумать и написать свои пожелания. Самое главное в таких обсуждениях - не забывать о цели. А целью является успешная совместная деятельность на благо своей семьи. Ведь так? Если будут возникать вопросы по ходу дела - пишите, постараюсь помочь. С уважением, Суслова Елена lenasuslova@mail.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 4 рассылки:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет "Психологический центр на Пятницкой" Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа -- |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
