Fw: Еврейский юмор
Еврейский юмор.
Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.
- Кто Вам разрешил?
- Английская королева... Когда я был депутатом Британского
парламента и пробовал снять пиджак при
королеве, она подозвала меня и сказала:
- Рабинович, пиджак Вы будете
снимать в Вашем парламенте.
В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской
еврейской свадьбы?
- На светской свадьбе невеста беременная.
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.
- На реформистской свадьбе раббанит беременная.
- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?
В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы.
Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев.
Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой.
Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский
Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке,
оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке,
оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который
просил упомянуть его в
завещании,
упоминаю: Привет тебе,
Шмулик!.."
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын
подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и
сказать. Господь ответил мне, что
у него те же проблемы...
- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- Изя, с тебя- бутылка.
-Сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
- Знаете, на еврейской свадьбе
жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом
сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
Моисей сказал:все от Бога,
Соломон сказал:все от ума,
Иисус сказал:все от сердца,
Маркс сказал:все от потребностей,
Фрейд сказал:все от секса,
Эйнштейн сказал:все относительно ....
Сколько евреев столько и мнений.
Умирает старый еврей. Жить
осталось считанные минуты, и
вдруг он почуял
запах с кухни. Подзывает он
своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и
посмотри: по-моему, баба Циля готовит
фаршированную рыбу...Проходит
сколько-то времени, внук возвращается и
говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...
-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок
родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя",
ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
