Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родителям обыкновенных детей индиго

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.000 RSS
←   Ноябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://obreteniesily.ru
Открыта: 24-11-2006

Автор
Светлана Добровольская

Статистика

1.000 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Родителям обыкновенных детей индиго 'Мне стыдно за него...'




Родителям обыкновенных детей индиго


Здравствуйте, друзья!

 Сегодня я хочу поговорить с Вами о таком явлении, как «стыд за  ребенка». Хотелось продолжить фразу: « стыд … перед окружающими людьми», но по факту я наблюдаю, что  это очень неприятное  родительское состояние, вызывается   даже воображаемой  возможной реакцией других людей  на особенности поведения  или внешнего вида своего чада. И приводит к весьма печальным последствиям – родители постоянно одергивают своих детей, не понимая настоящих причин детского поведения, а дети отвечают им хроническим непослушанием.

 Недавно  мне   посчастливилось  общаться с довольно обширной группой семей, имеющих  детей младшего и среднего возраста  с синдромом дефицита внимания и «гиперактивностью». Посчастливилось – потому что возможность наблюдать  «одномоментно»  семьи  со схожими особенностями коммуникации выпадает нечасто, и то, что становится очевидным  «в коллективе», не так  заметно в индивидуальной работе. Мы не только встречались с детьми и родителями на семинарах и личных консультациях, но и обедали вместе, проводили вместе досуг по руководством  отличных  «вожатых».

И, знаете, что меня поразило?  

Блистательная полноценность детей (не смотря на диагностированные специалистами «сложности развития»)

  Ясные, жизнерадостные и смышленые лица, ловкие, органичные движения,  отсутствие агрессии, шумное, но конструктивное взаимодействие  старших и младших!..

И -  полная противоположность  в облике   родителей (большей частью достаточно молодых), которые пребывали в лучшем случае в состоянии «измученного попустительства»: слава богу, здесь  есть  кому последить за их «сумасшедшими детьми»…  Бледные лица, опущенные плечи, виноватый взгляд. (Конечно, присутствовали и другие семьи, но сейчас разговор именно о тех, кто стыдится непосредственности и неуправляемости (в традиционном смысле слова) собственных детей)

Когда на семинаре  я начала рассказывать ( с  примерами) о характерных чертах в поведении Новых детей:

об  их остром чувстве собственного достоинства,  о безразличие к мнению авторитетов, о патологической правдивости, нарушающей все приличия, о бурных эмоциональных реакциях на любое ограничение свободы, и,  одновременно с этим   удивительную способность прощать обидчиков

– родительская аудитория откликнулась чуть ли не со слезами на глазах: «Вы буквально  все про наших детей знаете!..» И главным чувством, с которым эти папы и мамы говорили о своих родительских проблемах были

стыд  за  «неадекватное» поведение ребенка и

страх за его будущее.

Однако, повторяю – надо было видеть этих детей: открытых, хорошо сложенных, уверенных  в себе, радостных и очень подвижных!..  Такое ощущение, что это – дети каких-то других родителей!.. Меньше всего они вызывали у меня желание бояться за них и уж тем более –стыдиться их неуемной энергии!...

 Почему же родители чувствуют себя иначе? Почему главным запросом, прозвучавшим в общий круг, была фраза: «Он не понимает!.. Я объясняю, что так делать нельзя, а он не понимает!..»   Не понимает, например, что

-Нельзя говорить толстой соседке, что быть толстой –вредно для здоровья; 

- Нельзя говорить вредной учительнице что злиться –плохо;

-нельзя говорить дедушке с бабушкой, что они относятся к нему  как к котенку (захотели приласкать- приласкали, захотели оттолкнуть –выгнали из комнаты).

И так далее.

(Возраст детей 5-7лет.)

Главная претензия родителей: дети не понимают, зачем нужно притворяться и терпеть.

Почему, если тебя обидели приятели , и даже «поколотили» за твою же прямолинейность, нельзя  (глупо по мнению родителей) снова с ними дружить как ни в чем не бывало, до следующего раза...

 Почему, если твое мнение не слышат,  и ты начинаешь кричать (что бы тебя, наконец, услышали) или даже бросать вещи в людей, которые в четыре раза выше тебя ростом и в 10 раз сильнее – ты оказываешься «преступником»…

 При этом ВСЕ родители отмечают удивительную щедрость  этих детей, остроумие и смышленость, способность угадывать скрытое состояние окружающих и манипулировать им.  Этих детей невозможно обмануть, невозможно заставить делать то, что они не хотят и невозможно «подкупить».

 И родители сдаются.

Вместо того, что бы учиться понимать этих маленьких титанов, они терпят их, а заодно и порицания со стороны окружающих…

Но, как это не парадоксально,  на самом деле эти родители  должны гордиться своими детьми!..  

 Мы живем в мире привычной  лжи: политики обманывают избирателей, рекламодатели – потребителей, хозяева предприятий –наемных работников, государство – граждан. Мы нередко общаемся с людьми лицемерно:  можем нагрубить супругу, но никогда не покажем своих чувств начальнику на работе; с улыбкой поздороваемся с соседом, но дома отпустим в его адрес язвительное замечание. И никто конкретно не виноват – просто так повелось. И вдруг появляется целое поколение детей, которые не желают  терпеть обман, не смотря ни на какое давление (вплоть до физического насилия). И взрослым даже не приходит в голову согласиться с правдой, которую так некрасиво и даже иногда жестоко выражают эти маленькие люди.   Потому что взрослые боятся выйти за рамки привычной  лицемерной игры.

Однако, только признав фактическую правоту ребенка-индиго, Вы сможете объяснить ему, что она (правда эта) в данном контексте –неуместна. Что толстый человек , например, САМ мечтает похудеть, но не получается у него. И подкрепить примером из жизни ребенка – в том, чего бы он хотел добиться, но безуспешно, потому что не все желанию легко воплощаются в жизнь, и обидно со стороны получать лишнее напоминание своей неупешности…

 …Что бабушка действительно невыносима со своей  «приставучестью»,  но «в другой раз ты сам рад ее приходу  - она так замечательно умеет играть с тобой в лего!..» 

 Не надо ничего приукрашивать, достаточно  обратить внимание ребенка на  оборотную сторону медали, показать, что в жизни  все имеет свои плюсы и минусы.  Дайте ему возможно «переоценить ситуацию»!.. (Только плюсы должны быть из опыта ребенка, а не ваших представлений,  и касаться не подкупа, а счастливых впечатлений.)

 Парадокс в том, что  мы, взрослые, отлично  умеем терпеть дискомфорт (до поры до времени) но слабо умеем делать осознанный выбор и признавать его.   Например: я «дружу» со свекровью, потому что искренне ценю  ее готовность иногда посидеть с ребенком; или я выбираю эту работу, потому что мне нравятся мои коллеги, а не то, чем я занимаюсь…  

Мы часто не готовы быть правдивыми даже с самим собой…

 Кроме того, большая часть «вызывающего» поведения детей-индиго приводит к  обидам и оскорблениям окружающих, именно потому, что сами эти дети слабо понимают ролевые отношения. Они никогда не будут «почитать» должность.  Зато они способны  ответить Вам благодарностью в ответ на ваше искреннее расположение.  ( об этом подробно в книге "Индиго.10 лет спустя")  К тому же они неопытны и поглощены  своими эмоциями.

Кто должен затронуть их сердце состраданием? И возможно ли это  без сострадания к самому ребенку?..  Счастливые люди спокойно реагируют на неадекватное поведение окружающих. Тем более детей. Но среди нас не так много «счастливцев». Все мы «шрамированы» предыдущей жизнью, и откуда человеку в 5 лет это знать?.. Знать о больном самолюбии больших и взрослых людей?

 Прошлые поколения  детей держали  свое мнение при себе из-за страха и ощущения собственной незначительности. Новые поколения могут быть более  внимательны к  окружающим только из-за  сочувствия.

 Но невозможно сочувствовать роли:

«Я!... мучаюсь тут с Вами, балбесами к в классе!..», «Мать работает день и ночь, что бы у тебя все было, а ты!…»

-  Вы сами это выбрали, скажет вам ребенок. И будет прав. Более того. Даже самые заботливые и искренние родители в ситуациях , когда вместо того, что бы понять мотив ребенка они просто осуждают его, даже самые любимые родители могут получить брошенные в лицо слова «Я тебя ненавижу!!!» Причем эмоциональное наполнение этих слов  не вызовет сомнения – Вы действительно почувствуете искреннюю ненависть к себе от собственного ребенка!.. (Да еще из-за какой-нибудь ерунды!..) Больно до слез.  А через час он подойдет к  Вам и с недоумением скажет: « Мам, ты что, обиделась?..» Такого рода вспышки гнева объяснимы  гормональными пиками в подростковом возрасте, но наши «Новые дети» точно так же реагируют на давление практически с первых лет жизни. Надо понимать, что это буквально химическая реакция на давление и ложь!..

 Однако, ощущая тепло вашего сердца, эти дети совершенно преображаются!..

Не стыдитесь их, а гордитесь ими!.. Их яркостью,  непредсказуемость, их искренностью и увлеченность своими придумками!.. Тогда у Вас найдутся силы и мудрость, чтобы признать их «голую  правду»  и  смягчить ее. Помните, пожалуйста, что в 21 веке Жизнь – стремительно меняется, а человечество по привычке движется «вперед спиной» - постоянно сравнивая  текущий момент с тем, что уже бывал…  Но наши дети –дети Будущего.  И получается, что мы смотрим в разные стороны. Они-то все равно прорастут сквозь нас, как трава сквозь асфальт, потому что «идут вперед». А вот мы, если не начнем меняться, «потрескаемся».

 Должна признаться, что я начинала 20 лет назад таким же гладким и ровным асфальтом, но вместо того, что бы бороться с трещинами, которые оставляли во мне мои дети, я выбрала ПЕРЕМЕНЫ. И сейчас я чувствую себя плодородной почвой, на которой выросли неведомые мне прекрасные растения. А  главное – оказалось, что чувствовать себя «живой землей» гораздо приятнее, чем удобным для проезжающих по тебе, асфальтом… А Земля доверяет творческой силе семян, прорастающих в ней. Прежде чем на дереве появляются первые плоды, оно проходит долгий путь от слабенького нежного стебелька - к  голой веточке, от первых листиков - к твердому, устойчивому стволу. Нелепо ожидать от "будущей яблони" микроскопических яблочек. На каком-то этапе главная задача ростка -нарастить кору и раскинуть ветви по-шире. Любите детей и доверяйте лучшему в них, вопреки стереотипам окружающих. И тогда Вы не будете разочарованы результатом.

Благодарю за внимание,

с уважением ко всем детям и родителям,

 Светлана Добровольская

Записи моих вебинаров

Скайп-консультирование

Авторский Курс  Равновесие




 

 

 

 

 

 

Рассылки Subscribe.Ru
Родителям обыкновенных детей индиго
В избранное