Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Как построить отношения
Выпуск 74 /
Архив рассылки
Как бесплатно повысить
Индекс Цитирования и получить дополнительных посетителей на сайт
ЧУВСТВО ВИНЫ
Елена, здравствуйте!
Мне очень нравиться Ваша рассылка, большое спасибо за советы!
Помогите пожалуйста советом в ситуации, которая у меня сложилась.
Мы с мужем встретились, когда мне было 30, ему 42. Каждый имел неудачный опыт в отношениях, решение создать семью было построено не от большой любви, а от одиночества. Как правильно построить отношения никто не знал, т.к. я росла в неполной семье (отец умер, когда мне было 4 года, но и годы когда родители жили вместе были сложными, он пил и изменял маме).
У мужа отец был агрессивным и деспотичным, вообще «домашний тиран». Я с детства
завидовала гармоничным отношениям в семье, мне хотелось создать такие же
отношения и у нас, я очень старалась… Я росла в семье, где все решения и
ответственность лежала на маме.
Первые годы нашей семейной жизни я полностью предоставляла мужу решать вопросы и
брать ответственность за семью, хотя наши взгляды на жизнь были разными, но я
думала, что ему виднее, он старше меня и он мужчина. Много описывать не буду, но
пришло время, когда я поняла, если я не возьму ответственность на себя, то у нас
не только заберут квартиру, (мы не платили кварт. плату, муж меня убеждал, что
долги спишут), но и будем голодать. Он постоянно менял работу, больше искал ее,
чем работал, делались необдуманные покупки, мог купить на последние деньги банку
красной икры или себе джинсы, а на завтра нет денег даже на хлеб. Имея уже
ребенка, мне пришлось брать ответственность на себя. Конечно, его самооценка
упала, он начал пить, уже 10 лет как не работает.
Мне сейчас 48 лет, мужу 60, дочери 15. Мы с мужем живем в одной квартире, но каждый своей жизнью. Но проблема даже не в этом, у меня постоянное чувство вины, что в сложившийся ситуации виновата я одна. Я читаю много психологической литературы, где написано, что ответственность лежит на двоих, но когда сталкиваюсь в реальной жизни, то чувство вины не проходит, я чувствую вину за то, что он пьет, деградирует, что ребенок его не уважает, что не смогла построить гармоничные отношения и т.д. Мне кажется, что любя
его безусловно, как пишут в литературе, ситуация была бы другой. Любить безусловно, не получается, он меня раздражает во всем.
И еще такая ситуация. Она может показаться смешной, но я ее решить не могу. Дело в том, что я готовлю обед утром (мне так удобно), естественно вставать приходится рано, и всякая женщина меня поймет, что темп бешенный, это готовка обеда, завтрака и сбор на работу, т.е. ванная, кухня, раковина, плита, умывальник… Но в это же время на кухне появляется мой муж, и имея впереди свободный день, начинает что-то делать (причем всякую ерунду, то точит ножи, что-то строгает, пилит, чинит, сегодня начал мыть люстру)
это в 6 часов утра и в крошечной кухне да еще с недовольным видом, что ему мешают! Решала эту проблему по-разному: вначале спокойно просила отложить эту работу на час, т.к. у него день впереди, и он это успеет сделать. Он просто проигнорировал, затем объяснила, почему я чувствую неудобство, затем просила уже на повышенных тонах, ничего, затем просто устроила скандал, т.е. эмоции были уже на пределе (когда утром мыл люстру) было сказано много лишнего, после этого …чувство вины!
Как избавиться от чувства вины, подскажите.
С уважением, Валентина.
Здравствуй, Валентина!
Давай разберёмся, от чего возникает чувство вины?
Чувство вины возникает тогда, когда ты уверена в том, что можешь или могла
что-то сделать, но не сделала. Вроде как это зависит только от тебя, а ты
оказалась не в силах это сделать. И вроде как это твой ДОЛГ!
Ты знаешь, это очень удобно - внушить кому-то, что он что-то должен и всё время
давить на это больное место, подавлять, управлять, держать при себе и т.п.
Валя, тебе просто внушили то, что ты что-то должна! Тебе вбили это в голову,
поэтому ты от этого страдаешь. Тебе насадили в твоё сознание что-то чужеродное,
чуждое тебе и поэтому тебе плохо. Подсознательно ты чувствуешь противоречие,
несогласие с таким положением вещей и хочешь избавиться от этой зависимости, но
тебе упорно внушают, что ты должна жить определённым образом, как-то определённо
поступать, как-то думать, что это твой долг.
На самом деле ты вообще ничего не должна! Чувство вины уйдёт, когда ты поймёшь,
что ничего никому не должна, кроме родительских обязанностей по отношению к
дочери. Всё остальное - ты можешь брать на себя только добровольно или не
брать вовсе.
Кода мы вступаем в брак - мы добровольно берём на себя обязанность делить
общий быт, вести общее хозяйство, заботиться друг о друге, растить детей. Но так
же добровольно мы можем отказаться от этих обязанностей и расторгнуть
брак. Никто не вправе принуждать другого человека нести за него ответственность,
тем более нести ответственность за вас обоих.
С самого начала ваших отношений не было главного - любви. Избавиться от
одиночества - плохой повод быть вместе, тем более при условии того, что
внутренне и духовно вы совершенно разные люди. Были бы родственными по духу -
могла бы возникнуть любовь со временем, уважение, понимание. Нет духовного
родства - нет и любви.
Я не знаю, есть ли смысл вообще продолжать эти отношения? Ведь очевидно, что раз за столько лет отношения не стали лучше, то и в будущем лучше не станут! Валентина! Ты вполне ещё молодая женщина, не ставь, пожалуйста, на себе крест! Ты вполне достойна любви и любящего мужчину! Я знаю множество историй, когда женщины в возрасте под 50 и за 50 счастливо выходили замуж! Буквально недавно одна моя близкая знакомая, которая долгое время была вдовой (около 15 лет) счастливо вышла замуж. Ей 49. Знаете, от чего зависит счастье? Открою вам секрет - ОТ ГОТОВНОСТИ ЭТО СЧАСТЬЕ ПОЛУЧИТЬ! Любить безусловно можно только любя! Если нет любви к человеку, о какой безусловной любви можно вообще говорить? Твой муж тебя раздражает, вы с ним совершенно разные. Так для чего это всё? Разве ты избавилась от одиночества? Посмотри правде в глаза - за всё это время, что вы женаты ты никогда не чувствовала себя любимой, нужной - т.е. НЕ одиноко! Так ведь? От одиночества спасает только любовь! И ничего больше! Можно создать иллюзию того, что ты с кем-то делишь жизнь, что ты кому-то нужна, но все эти иллюзии в конце концов оборачиваются против тебя. В данном случае развивается чувство вины взамен чувству нужности, необходимости и родства близкому человеку. Я не вижу смысла сейчас разбирать твои ошибки, что ты совершила за время брака, кто за что брал ответственность и т.п. Сейчас это уже не имеет смысла, так как много воды утекло. Из того, что ты написала, никаких особых ошибок ты не совершила, кроме одной - ты не любила своего мужа. А он не любил тебя. Иногда нужно совершить эту ошибку и испить до дна эту горькую чашу, чтобы понять, что пора пробовать что-то другое, пара начинать жить! Валентина, ты ни в чём не виновата, ты всегда поступала в соответствии со своим пониманием, исходила из своих понятий о том, что правильно, а что нет. Ты не совершила ошибку! Просто теперь твои понятия начали меняться и за этим следуют новые решения, новые поступки. Ты не совершала никаких ошибок! Я думаю, что если вы расстанетесь, то не только тебе от этого станет лучше, но и твоему мужу. Своим чувством вины и долга ты унижаешь его, как мужчину, не даёшь ему подняться и проявить самостоятельность, истинно мужские качества. Если ты уйдёшь - он нехотя, очень болезненно и даже с большой обидой на тебя, но всё же начнёт самостоятельно заботиться о себе, что-то предпринимать. Ему придётся. И знаешь, это может дать ему силы почувствовать вкус к жизни. А может и нет. Как говориться, ты можешь привести коня на водопой, но заставить напиться - не сможешь! Так вот, Валя, твоя задача привести его "на водопой", а будет он пить или нет - его выбор, не твой. И не вини себя за его свободный выбор. Прости себе всё, что вызывает в тебе чувство вины. Сама себе прости это, сама себя пожалей, сама к себе отнесись с пониманием, по-человечески, сама прояви искренность к себе и снисходительность, как к дочери. Восприми себя прежнюю, как свою же дочь и прости себя. если ты этого не сделаешь - никто не сделает. Не будь зависимой от мнения и мыслей других людей. Важно только то, что думаешь ты сама! Ты поступала правильно в своём понимании. А когда понимание стало меняться - и мысли, отношение, поступки тоже стали меняться. Всё верно, так и должно быть. Никто не может быть святым с рождения, никто не может жить безошибочно. Ошибки - это нормально! Просто их нужно понимать, принимать и прощать. Как свои, так и чужие. Валя, помечтай для себя о лучшем, вложи в свою мечту самое чистое, сильное и светлое чувство - и твоя мечта обязательно сбудется! Ты достойна лучшей судьбы и лучшего спутника жизни! Не оставайся с ним из жалости, жалость и вина - враги. Жалость и вина людей унижают и внушают им их никчемность. Не унижай своего мужа этими дурными чувствами. Посмотри на него, как на достойного мужчину, сильного, ответственного. Просто он забыл об этих качествах и ему нужно помочь их вспомнить. Самое лучшее (хоть он может с этим и не согласиться по началу) - предоставь ему самостоятельность в жизни, освободи от своей заботы. Пусть он очнётся и попробует позаботиться о себе самостоятельно. А ты подумай лучше о себе! Когда ты внутреннее созреешь изменить свою жизнь - решатся и все другие проблемы. И обед сможешь, когда захочешь приготовить :) и никто тебе не помешает, и никто тебя не будет раздражать. Зато приобретёшь намного больше - надежду, РЕАЛЬНУЮ НАДЕЖДУ на то, что ты встретишь того, кто сделает тебя счастливой, кто полюбит тебя и кого полюбишь ты! А пока ты продолжаешь жить с мужем - ведь такой надежды нет. Решать, конечно, только тебе! Я ни на чём не настаиваю. Я считаю, что не все отношения нужно исправлять и сохранять. Не все пары могут быть счастливы друг с другом. Для каждого человека существует грань, когда он может что-то в себе изменить, что-то принять, пойти на уступки, компромисс, а когда уже нет, так как это входит в противоречие с фундаментальными основами мировоззрения, духовности и его человеческой сущности. И нужно знать, где проходит именно ваша грань на данном этапе жизни. Часто бывает так, что мы поступаем не в соответствии с этой гранью: там, где можем измениться, принять ошибки, простить, стать чище, сильнее, свободнее от предрассудков - мы не принимаем и не прощаем. А там где этого делать нельзя, так как это меняет нашу сущность, коверкает и унижает - мы принимаем, сносим обиды, опускаемся, смиряемся и деградируем. Когда человек идёт на поводу негативных, не радостных чувств, в желании снискать лишь покоя или хоть какой-то определённости, жизни лишь бы с кем-то, не важно как и с кем, но только бы не одной - человек предаёт себя и своё Божественное начало. Когда же человек преодолевает неверие в себя, лень, страхи, когда он не обращает внимание на сплетни, общественное мнение, неверие в него других людей и осуждение, а следует высоким порывам своей души - он непременно на верном пути! Так же на эту тему я писала в прошлом выпуске.
Предлагаю читателям оставлять свои комментарии и отзывы в ЕЩЁ ПИСЬМО
Ольга, не дави на своего любимого, не требуй от него таких поступков, какие ты от него ожидаешь. Это только усугубит ситуацию. Я вижу, что ему внушили чувство вины, а оно, как вирус начинает всё себе подчинять. Старайся объяснить ему, что ошибка не в том, что он ушёл из семьи, а в том, что он создал такую семью в своё время, семью, в которой нет любви и уважения. Но это не только его вина, а не в меньшей степени вина и его бывшей жены, это их общая вина. Старайся донести до него мыль, что и она тоже виновата в сложившейся ситуации, что она не смогла дать ему любовь и уважение, не смогла сохранить семью. Ведь не уход разрушает семью, а то, что ему предшествует! Он сможет создать с тобой полноценную семью, когда избавиться от чувства вины. И здесь ты должна понимать, что не он не хочет жить с тобой, а чувство вины встаёт сейчас преградой этому. Чётко осознавай, кто твой враг - не любимый человек, а внушённое ему чувство вины. С ним и борись. А от любимого не требуй того, что он пока дать тебе не может. Постарайся принять эту ситуацию, не противься ей, не пытайся силой её перебороть, негативом, обидами, злостью. Только любовью, терпением и пониманием можно всё изменить! Постарайся до него донести, чтобы он не ждал прощения своей жены, чтобы избавиться от чувства вины, так как только от сам может принять вину на себя или не принимать её. Только он решает, чувствовать себя виноватым или нет, а не его жена. он не должен зависеть от её мнения. Очень важно сейчас, Оля, понять, что твой любимый не может поступать так, как ты хочешь, не может создать такую жизнь, как ты ждёшь от него. Ты ожидаешь одно - а жизнь тебе преподносит другое. Ты не должна зависеть от того, чего ты ожидаешь. Иногда нужно отпускать свои мечты и не цепляться за них, так как это несоответствие желаемого и действительного может только всё испортить. Попробуй увидеть плюсы в этой ситуации. Прими эту ситуацию, не противься ей. Если сможешь не напрягаться по этому поводу - расслабишься и получишь удовольствие :) Пусть будет так, как будет - у тебя есть главное - любимый человек, которого ты любишь и который любит тебя. Это самое главное! Цени это, береги это. Остальное обязательно всё сложиться так как надо. Как надо - не всегда бывает таким, как хочется! Очень часто так бывает в жизни, что ситуация нам не нравится, мы боремся с нею, не принимаем, пытаемся переломить, но она упорно остаётся прежней. А через какое-то время приходит понимание, что именно на данном жизненном этапе такая ситуация и была нам нужна, что именно она позволила нам приобрести что-то более ценное, чем мы хотели, что она помогла нам в чём-то другом. И сожаление проходит, более того, приходит понимание, что эта ситуация дана была свыше. И если бы вовремя это можно было понять, то сколько нервов, энергии, душевных сил можно было сэкономить! Вполне возможно, Оля, что такая ситуация вам дана свыше. Постарайтесь в ней увидеть уроки, посланные для вас. Подумайте, чему она вас учит, к чему подталкивает. Может она толкает вас на какие-то поступки? Или на то, что нужно обратить свой взор внутрь себя, в свою душу и посмотреть, что там твориться? Может нужно что-то изменить в своей жизни? Главное верить - всё к лучшему!
Продолжение следует.
С уважением и любовью,
Добро пожаловать
в
Сайт рассылки:
Напишите мне - и ваше письмо может лечь в основу следующего выпуска. Задавайте свои вопросы,
рассказывайте о своих жизненных ситуациях и присылайте свои отзывы. Внимание! Если вы пишите не для рассылки, то ОБЯЗАТЕЛЬНО указывайте это в письме иначе ваше письмо может быть опубликовано! Указывайте название рассылки. ♥ МОИ ПРОЕКТЫ ДЛЯ ВАС:
♥ СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО!
Порекомендуйте рассылку друзьям,
знакомым и вашим собеседникам в чатах и форумах: ♥ ОБМЕН ССЫЛКАМИ/БАННЕРАМИ! Возможен обмен ссылками/баннерами, условия читайте с конце этой страницы: ОБРАЗ ЛЮБВИ ♥ СТАНЬ СОАВТОРОМ РАССЫЛКИ! Внимание! У меня к вам интересное предложение - вы можете стать соавтором этой рассылки! Если у вас есть опыт отношений и желание поделиться своими секретами - присылайте мне свои статьи с пометкой "Для рассылки". Текст статьи, ваши контактные данные - всё на ваше усмотрение. Можете использовать темы моих предыдущих выпусков, давать свои комментарии, а так же отвечать на опубликованные мною ранее письма, давать свои рекомендации. Я очень хочу, чтобы мы все начали делиться своим опытом, высказывать разные точки зрения на одни и те же проблемы. Теперь у вас есть шанс стать соавтором этой рассылки и помогать людям! Пишите - sergeevaelena@mail.ru. ♥ РЕКОМЕНДУЮ ПОСЕТИТЬ: ИНФОРМАЦИОННЫЙ ПОРТАЛ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН ETERRA24- ВСЁ О БИЗНЕСЕ В ИНТЕРНЕТЕ. |
| В избранное | ||
