Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как построить отношения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

13.321 подписчиков
-48 за неделю
←   Все выпуски   →

Как построить отношения


"Как построить отношения"

Сайт рассылки: www.obrazlubvi.narod.ru - много интересной и полезной информации о любви, жизни и саморазвитии.

Выпуск  72/ Архив рассылки
Отзывы читателей о рассылке
E-mail: sergeevaelena@mail.ru

А КТО ВИНОВАТ?

Здравствуйте, Елена!

Меня зовут Олеся, мне 26 лет, у меня двое детей, одному ребенку 6.5 месяцев от гражданского брака. Я бы хотела с Вами поделиться своей проблемой, может быть вы мне поможете. От нас ушел папа и мой любимый человек. Проблема в том, что у него на первом плане друзья, когда у него выходной я его прошу побыть дома с семьей, но он найдет любую причину и уходит опять к своим друзьям. Бывает такое, что он не ночует дома, он меня не поддерживает, не советуется со мной, я вообще забыла, что такое мужская ласка. Интимная жизнь у нас была в последний раз 1.5 месяца назад. Еще много причин нашего расставания.

Пока я была беременная я молчала, терпела, а теперь я больше не смогла молчать и все ему высказала. Я думала, что он меня поймет, но он собрал свои вещи и ушел, а теперь мне без него тяжело. Может я зря сделала, что высказала ему все? Я попросила его вернуться, но он не соглашается. Этот Новый год я отмечала с детьми, мне так было обидно, как так можно бросить семью под Новый год и уйти даже не позвонить и не поздравить?

Я понимаю умом, что мне такой человек не нужен, а сердцем не могу его отпустить и забыть. А когда я подумаю, что он с другой мне тогда вообще становится плохо. Он у меня красивый, здоровый парень, молодой, он конечно устроит свою жизнь, а я кому буду нужна с двумя детками, а я лишь только хотела и хочу сохранить семью.

Помогите мне пожалуйста, подскажите, что мне сделать, чтобы сохранить семью? Заранее большое спасибо. Буду ждать Вашего ответа.

Олеся.

Здравствуй, Олеся!

Олеся, опиши вашу жизнь до того, как муж ушел от вас. По одному этому письму сложно представить, что у вас произошло и дать дельный совет. Очень важно, какие у вас были отношения до этого, как начинались, когда стали меняться, что делала ты, что делал он, как вы пытались это решить, что ты чувствовала, как реагировала, как он реагировал, что вы друг другу говорили и т.д. Чем более подробно ты мне напишешь - тем более уместный совет я смогу дать тебе и объяснить, что нужно исправить, над чем поработать.

Жду твоего письма.

 

Добрый день, Елена!

Спасибо, что ответили на мое письмо и согласились мне помочь.

Познакомились мы с ним в 2007 году, летом. Поначалу у нас все было хорошо, он за мной ухаживал, ни в чем мне не отказывал. Говорил, что хочет ребенка, но я долго не могла и думала, что уже не смогу. Он мне говорил: "давай лечись, все, что будет нужно от меня - я все сделаю". Когда я забеременела, он такой был счастливый, даже не поверил, встретил меня с работы и подарил мне цветы, я так была счастлива!

Но потом его как подменили, перестал приходить ко мне и звонить. Говорил, чтобы я шла на аборт, что ему этот ребенок не нужен. Потом говорил, что скажут его родители, у меня же еще есть ребенок, как это будет выглядеть? Я его просила подумать, он обещал, что подумает, но опять меня обманывал. Тогда я решила идти на аборт, но мне отказали, у меня был уже большой срок. Тогда я ему позвонила и сказала, что я буду рожать, а от него мне ничего не надо. И тогда он сказал, что все будет хорошо и мы будем жить, и что он меня любит. Я тогда такая была счастливая. И он мне так и не объяснил, что тогда это было.

Первый месяц мы жили у моей мамы, а потом мы сняли квартиру, прожили мы там 6 месяцев, вроде бы все было нормально. Потом начался кризис и тут опять, что-то с ним произошло, но понятно на работе проблемы, зарплату не дают, а за квартиру надо же чем-то платить. И мы решили, что я поеду рожать в Краснодар, у меня там квартира, а когда я рожу, ребенок окрепнет - он заберет нас в октябре, снимем квартиру и все у нас будет хорошо.

Я родила летом 2009. Он приехал в Краснодар забрать меня с роддома. Когда он меня забирал с роддома, ни поцеловал, ни цветочка даже не подарил. Я тогда этому значения не придала, подумала, что после дороги, а он ехал на машине из Москвы, устал. Он побыл три дня и уехали с моей мамой обратно в Москву, а я осталась с двумя детьми одна. Мне так было тяжело, я так сильно уставала. Но когда я ему звонила и говорила, что я устаю, он мне отвечал: "а от чего ты устаешь, ты что одна такая с детьми?". Но я просто хотела, чтобы меня любимый человек поддержал.

Потом он приехал, забрал старшую мою дочь, она у меня учится в Москве и уехали. Я тогда вообще осталось одна с маленькой, а у меня там нет никого, чтобы помочь с ребенком. Я начала считать дни, когда наступит октябрь, тут приехала моя мама в начале октября и забрала меня с ребенком в Москву, ему это не понравилась, что мы с мамой решили все за него, что я не могла дождаться конца октября. Хотя моя мама никогда не вмешивалась в наши отношения, всегда помогала. И моя мама все равно плохая стала для него. На старшую мою дочь смотреть стал, как на какое-то существо, на нее он ни копейки не потратил. Опять моя мама ее одевает и обувает. Когда мы приехали мы стали жить у моей мамы, а моя мама сама живет на квартире, он ей ни копейки не дал, хотя бы половину за квартиру. Мне раз в неделю давал 3 тысячи, и когда у меня заканчивались деньги, говорил, куда я их деваю? Но вы поймите я же их на еду трачу, а не на себя, только ребенку сколько всего надо, тем более она у меня искусственница, не говоря уже о старшей дочери.

И я терпела, молчала, а когда начинала говорить, что меня не устраивает, он начинал кричать, хлопать дверью и уходить. Еще говорил, что я живу не по средствам, за 2 года он мне купил только юбку, сарафан и кофту - и это называется я шикую? Я и ничего и не просила, и так нет денег, сейчас и так трудно, я его понимала и ничего не просила. Зато он собрался и уехал в Осетию, это было в октябре, у него там родители. Я была не против, но если нету денег о кокой поездке может идти речь, тем более он там летом был? И вот опять собрал свои вещи и ушел. А на Новый год поехал опять в Осетию, а нас бросил. Его родители до сих пор не видели внучку, они его просят, чтобы он привез нас, но он говорит, что еще рано. Да я и не против родителей, они же святые, но если бы он ездил бы до них, а то его мама говорит, что когда он приезжает - его дома не бывает, у него опять друзья.

Остальное вы все знаете, я вам писала, вот из-за этого мы ругаемся, и он ушел из дома. Сейчас он приезжает раз в неделю к ребенку на 20минут и уезжает, даже не разговаривает со мной и не спросит, может ребенку что-то надо?

Что мне делать я не знаю, помогите, посоветуйте. Спасибо.

Я буду ждать вашего ответа.
Олеся.

Олеся, с самого начала этим отношениям был задан неверный вектор. Вы оба не в ту сторону двигались. Главное - вы неправильно себя вели изначально.

Чтобы создать семью - нужно её создавать, а не ждать, когда всё само собой произойдёт. Если изначально было обоюдное желание обзавестись ребёнком - нужно было подготовить для этого почву, то есть создать необходимые условия.

Необходимые условия для создания семьи и рождения детей - это:

  1. Любовь, уважение и понимание мужчины и женщины

  2. Духовное родство, совместимость характеров

  3. Общие цели в жизни, мировоззрение

  4. Узаконенные отношения

  5. Наличие жилплощади

  6. Материальный достаток

То есть, не трудно догадаться, что прежде, чем заводить семью нужно потрудиться выстроить отношения, хорошо узнать человека, подготовить пространство для семьи и детей.

Большая ошибка создавать семью без обязательств! И если вы сами совершили эту ошибку, согласились на так называемый, гражданский брак, то на кого вы пеняете? На судьбу? Нет уж, вы сами виноваты!

Олеся, ты сразу же не разобралась в том, что за человек тебе встретился, захотела с ним создать семью, а о будущем семьи не позаботилась. Нужно было сначала замуж выйти, решить совместно, где и на что вы будете жить, и только потом заводить ребёнка. Вы же намеренно ребёнка зачинали, но почему-то совершенно безответственно!

Олеся, вы "купились" на слова молодого человека, что он вас любит и хочет ребёнка, просто поверили словам. Естественно растаяли, обомлели и тут же решили его осчастливить! А о себе вы подумали? А о ребёнке? Нет, не подумали, вы поддались чувствам. Нужно не словам верить, а поступкам. Что он сделал для создания семьи, что он подготовил для прихода ребёнка? Ничего! Вы думали, что он потом всё сделает, что нужно? На что надеялись, на что рассчитывали, если с самого начала он не поступал серьёзно и ответственно?

А когда вы забеременели, он, видимо, протрезвел, схватился за голову и понял, что всё очень серьёзно, что теперь придётся нести ответственность, быть должным! (А мужчины не любят быть должными, не любят, когда на них давит груз ответственности, когда их принуждают. Ответственность они могут брать на себя только добровольно). Ему так ещё хотелось просто погулять, побездельничать с друзьями, ни о чём не думать, как говориться, не париться, и главное, не быть должным! И он пошел в отказ. Я не знаю точных причин, по которым он отказался от ребёнка и стал говорить об аборте, но для тебя это сразу же должно было стать тревожным сигналом. Ты его проигнорировала. А зря.

Потом ты решила рожать, поставила его перед фактом и он, вроде как, был вынужден быть с тобой, хотя часть его этому противилась. И эта часть в конце концов победила. А знаешь почему? Потому что искреннего желания иметь семью у него и не было. И ты могла это увидеть, если бы захотела. Но ты хотела видеть только то, что хотела.

Что сейчас? А сейчас нужно думать о ребёнке в первую очередь. Судя из того, что ты мне написала, не могу давать тебе ложные надежды на то, что с этим человеком у тебя всё будет хорошо. С самого начала не было хорошо, с чего вдруг сейчас будет?

Я понимаю, ты боишься остаться одна, без поддержки. Но по сути у тебя и не было особой поддержки в его лице. Хорошо хоть материально помогает. Не нужно просить большего! Он так или иначе отец и обязан хоть как-то заботиться, если не быть рядом, то хотя бы помогать материально. Прими эту ситуацию, не противься ей и тебе станет легче! Свою личную жизнь ты обязательно устроишь. И не думай, что женщина с двумя детьми никому не нужна! Ещё как нужна, я таких историй тысячу знаю!

Чтобы устроить свою личную жизнь нужно быть Женщиной, мягкой, ласковой, мудрой, уверенной в себе, интересной, такой, чтобы  в тебе видели прекрасную спутницу жизни, музу, богиню. Нужно уметь строить отношения. Нужно понимать, что именно от тебя зависит многое в отношениях. Неправильно многого ожидать от другого человека, при этом не желая ничего делать самой. Семейные отношения - это не торговые отношения, где "ты мне, а я тебе". Любовь - бескорыстное чувство, и только оно может быть основой крепкой семьи.

Вот пример: есть женщины, которые беременеют с первого раза, а есть те, кто годами этого сделать не может, но спустя несколько лет всё же беременеют. Какой ребёнок будет более ценным, тот, которого зачали с первого раза без проблем или тот, для зачатия которого приложили не мало сил и терпения? Они одинаково ценны! И не важно, сколько сил было вложено, чтобы создать семью.

Так же и в отношениях со своими супругами - не важно сколько ты вкладываешь, усилия нельзя как-то измерять, оценивать, важно то, что ТЫ строишь семью, что ТЫ делаешь всё, что можешь!

Отношения часто не складываются из-за того, что люди друг от друга слишком многого ожидают, считая, что те, как бы априори должны поступать правильно. Вот ты, Олеся, думала, что твой молодой человек просто обязан быть с тобой и детьми по факту того, что он стал отцом твоего ребёнка. Но в действительности это оказалось не так. Ты не поняла, что твои убеждения неверны. Ты выдумала себе такие отношения, которых нет на самом деле и не было и поверила в них. А когда реальность перестала соответствовать твоим ожиданиям - ты не смогла её принять, стала отрицать, бороться с ней, копить негатив, претензии, обиды. И в один прекрасный момент всё взяла и высказала. Ты рассчитывала на понимание? - Какая наивность! Ведь ты же судишь о том, чего не было - об отношениях, которые должны были быть, в твоём понимании. А отношений-то не было, тех, что ты хотела!

Что происходит с человеком, которому высказывают претензии? Разве он их принимает? Нет! Каждый человек так устроен, что считает себя правым, свои поступки верными и справедливыми. Никто не думает про себя плохо. И когда человеку говорят, что он не прав - то внутреннее сопротивляется этому, отрицает. Претензии всегда вызывают негативные чувства и желание оградить себя от них. Не мудрено, что он после таких "наездов" собрался и ушёл. Зачем быть там, где тебя не ценят, где тебя осуждают? Для себя-то он прав! В его понимании он всегда поступал правильно. У него есть свои убеждения, свои какие-то суждения, принципы, доводы, причины. Хоть раз ты пыталась его понять? Нет, ты ждала, что он будет соответствовать именно твоим представлениям.

О какой любви может идти речь, если на тебя обрушивается поток негатива? А ведь некоторые предъявляют претензии ежедневно! И считают, что таким образом строят отношения, не осознавая, что губят их и разрушают всё больше и больше.

Отношения - это когда ты сама готова многое дать, не требуя ничего взамен. Это колоссальное терпение и понимание, что никто не идеален и не может поступать всегда правильно, что никто не может соответствовать твоему представлению о семейных отношениях. У каждого человека свои представления и не считаться с ними просто глупо.

До того, как завести ребёнка, нужно пройти большой этап выстраивания семейных отношений, чтобы привести все различия во взглядах к единому образу и пониманию.

К семейной жизни люди часто приходят не подготовленными, так как этому никто не учит. К большому сожалению, дети часто вырастают в тех семьях, где отношения между родителями не очень хорошие, где есть много проблем. Не редко семьи бывают неблагополучными, неполными, с трудными отношениями между родителями и детьми, где нет доверия, любви, времени друг для друга и т.п. И дети вырастают неподготовленными к семейной жизни, так как перед ними не было положительного примера и главное - никто никогда никого не учил строить отношения. А ведь это целая наука!

Прежде чем обзаводиться ребёнком, нужно как бы "довоспитать" и себя и супруга, дать друг другу то, что не хватило в детстве, "долюбить". Обязательно нужно пройти этап строительства отношений, узнавания друг друга, как личностей, узнавания духовных качеств друг друга, мировоззрения, жизненных ценностей, стремлений, планов. Нужно создать достойный, слаженно работающий по жизни тандем прежде, чем заводить ребёнка. Нужно многое вложить от себя совершенно бескорыстно, прежде, чем получить достойного спутника жизни. Только так можно избежать проблем в отношениях.

Есть ли хоть один шанс, что ваши отношения наладятся? Может быть только один на тысячу. Конечно, ты можешь за него ухватиться. Но поверь, тебе придётся постараться намного больше, чем если бы ты начала новые отношения с другим человеком. Исправлять всегда сложнее, чем строить заново.

Читай предыдущие выпуски рассылки, в них я уже много об этом писала. Читай, перечитывай, осмысливай. Я верю, всё у тебя сложится в дальнейшем удачно!

Продолжение следует.

С уважением и любовью,
Елена.

Оставьте свой комментарий в Гостевой книге

Сайт рассылки: www.obrazlubvi.narod.ru

♥ ЗАДАЙ СВОЙ ВОПРОС!

Напишите мне - и ваше письмо может лечь в основу следующего выпуска.

Задавайте свои вопросы, рассказывайте о своих жизненных ситуациях и присылайте свои отзывы.
Мой электронный адрес: sergeevaelena@mail.ru.

Внимание! Если вы пишите не для рассылки, то ОБЯЗАТЕЛЬНО указывайте это в письме иначе ваше письмо может быть опубликовано! Указывайте название рассылки.

♥ МОИ ПРОЕКТЫ ДЛЯ ВАС:

  • КНИГА "КАК ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ" - Для всех людей, кто ищет свою вторую половинку во всех просторах вселенной! (Автор - Сергеева Елена).

  • МИНИ-ТРЕНИНГ "КАК ПОЛУЧИТЬ ЖЕЛАЕМОЕ" - Для всех тех, кто хочет достигать реальных результатов, а не искать себе оправдания. (Автор - Сергеева Елена).

        Пройдите мини-тренинг "Как получить желаемое"! Отвечая на вопросы этого тренинга и выполняя его задания, вы можете открыть в себе то, о чём вы не думали раньше. Многие женщины пишут мне о том, что отвечая на вопросы всего лишь первой вводной части уже решают многие свои проблемы. Например, они понимают, что в действительности хотят или вдруг осознают свои внутренние страхи и комплексы. Некоторые вообще шокированы тем, что никогда ранее не думали о том, что конкретно они хотят.

        Вторая часть основная. Она требует много сил, но это того стоит. Выполнение её может сильно затянуться, так как необходимо прилагать много творческой энергии. А если её нет, то её нужно в себе пробуждать, каждый день совершая хотя бы один шаг в этом направлении. Это может быть не легко, но если преодолеть себя, то всё возможно!

        УЗНАТЬ О ТРЕНИНГЕ ПОДРОБНЕЕ

♥ СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО!

Порекомендуйте рассылку друзьям, знакомым и вашим собеседникам в чатах и форумах:
Как построить отношения - http://subscribe.ru/catalog/culture.people.olubvi

♥ ОБМЕН ССЫЛКАМИ/БАННЕРАМИ!

Возможен обмен ссылками/баннерами, условия читайте с конце этой страницы:  www.obrazlubvi.narod.ru

♥ СТАНЬ СОАВТОРОМ РАССЫЛКИ!

Внимание! У меня к вам интересное предложение - вы можете стать соавтором этой рассылки!

Если у вас есть опыт отношений и желание поделиться своими секретами - присылайте мне свои статьи с пометкой "Для рассылки". Текст статьи, ваши контактные данные - всё на ваше усмотрение. Можете использовать темы моих предыдущих выпусков, давать свои комментарии, а так же отвечать на опубликованные мною ранее письма, давать свои рекомендации.

Я очень хочу, чтобы мы все начали делиться своим опытом, высказывать разные точки зрения на одни и те же проблемы. Теперь у вас есть шанс стать соавтором этой рассылки и помогать людям!

Пишите - sergeevaelena@mail.ru.

В избранное