Выпуск 20

ГДЕ ЖИВЁТ ЛЮБОВЬ

ПИСЬМО

Здравствуйте, Елена! Хочу воспользоваться вашим приглашением и поделиться своей жизненной историей, т.к. мне сейчас очень больно и тяжело. А может еще и посоветуете что-нибудь, хотя на мой взгляд, сделать уже ничего нельзя. Извините, если буду многословна, хочется подробнее рассказать о своей проблеме. Мы с мужем поженились в студенчестве, жили по квартирам, помочь нам было некому, я прервала учебу, пошла работать. Любили друг друга, через год родилась доченька. Муж мне во всем помогал, хотя я неугомонная, даже в декретном пыталась заработать, шила на дому. Потом он закончил учебу, я восстановилась на дневном и продолжала работать. Жили так же по квартирам, но дружно, работали, растили дочку. Когда через пять лет после замужества я снова забеременела, то уже работала по распределению и перед декретным отпуском получили первую нашу комнату в общаге. Времена были тяжелые перестроечные, я после рождения сына устроилась на 2 работы (прожить вчетвером на з/плату мужа было просто невозможно), бегала мыла рано утром и поздно вечером участки в школе. Вот тогда начала замечать изменения в муже, перестал помогать, на мои просьбы о помощи заявлял мне, что я дома сижу, сама могу справиться. Хотя я сидя дома с ребенком зарабатывала больше на 2-х работах, чем он за целый день. В ежедневной круговерти с двумя детьми, работой и домашним хозяйством старалась о том, что муж так изменился не думать, еще и уставала страшно. Когда вышла на работу, стало еще тяжелее - все домашние хлопоты на мне, сынишка маленький, дочка в школу пошла. Муж совсем не помогал, у него начались проблемы со здоровьем, голова часто болела, кто-то увлек его йогой и он усердно начал ею заниматься. Вот так мы и жили, я целый день как белка в колесе - работа, дом, дети - падала вечером без сил. А муж утром позанимается, помедитирует, сходит на работу, придет поужинает, снова позанимается-помедитирует. На детей прикрикнет, что бы не шумели, ему же надо рано лечь, что бы рано встать - позаниматься. Он тогда зарабатывал неплохо и все свое свободное время тратил на себя. А мне платили немного и что бы заработать побольше, мне приходилось много работать сверхурочно. Я прибегала вечером после работы домой, готовила ужин и одновременно делала уроки на общей общаговской кухне с детьми и снова убегала на работу (работала рядом с домом). А поздно вечером старалась поболтать с детьми, хоть вечером пообщаться с ними, узнать как у ребятишек день прошел. Я чувствовала, что мы с мужем все больше отдаляемся друг от друга, старалась жить его интересами, что бы быть ему интересной, читала его книги - Кастанеду, Сидерского , вместе по моей инициативе прошли обучение ци-гун. Но я так уставала на работе, работала лет 5-6 вообще без отпуска, что часто не могла составить компанию мужу в его занятиях. Муж совсем не уделял мне внимания, когда мне нужна была поддержка, я пыталась рассказать ему о своих проблемах, он либо отмахивался от меня - не мешай, либо начинал ругать - сама во всем виновата. Жил своей жизнью, когда спрашивала о его делах, односложно отвечал. Он проходил обучения все новым практикам, ходил на какие-то занятия без меня. Когда я говорила, что тоже хочу, почему он не берет меня с собой, всегда находилась причина - то очень дорого стоят занятия и на меня денег нет, то я не готова, то еще что-нибудь. Я чувствовала себя очень несчастной, часто ночами плакала, молилась, что бы Бог забрал меня к себе, наложить на себя руки я не могла из-за детей. Как-то пошла к психологу, работала с ней раз в неделю в течении года. Стала спокойней, но потом поняла, что это как зависимость - я приду, расскажу о своей проблеме, пар выпущу, и вроде полегче стало. Но проблемы-то в семье не решались, мы с мужем все больше отдалялись друг от друга, а самое главное сыном он не занимался. Мальчишке нужен был отец, а тот все медитировал, ему ни до кого не было дело. У меня тоже появились проблемы серьезные со здоровьем - две грыжи в позвоночнике, совсем не берегла себя, каждое лето что-то пыталась вырастить на огороде, таскала ведрами воду за полкилометра от родника. Я стала читать много психологов, и Эль Тат, и Свияша, и Синельникова, сама по книжке освоила систему оздоровления Норбекова. Это очень помогло мне в жизни, я многое стала понимать, стала больше уделять внимания себе. Но до сих пор очень любила мужа и очень нуждалась в его внимании. Говорила ему о этом, старалась показать ему свою любовь всеми доступными мне способами - готовила вкусно, заботилась о нем, согласилась забрать к нам жить сначала его племянницу, а потом и его отца, хотя самим было тесно в общежитии и трудно (мы тогда строили кооперативную квартиру). Все это время иногда меня посещала мысль, что муж меня не любит, не может любящий человек так себя вести. На этот мой вопрос, он начинал наезжать на меня, что мне не угодишь, он не пьет, не курит, весь такой положительный, я все недовольна. А получается-то, что разницы нет никакой, что он пил бы, или гулял бы, или он медитирует, ни мне ни детям он все равно даже минуты своего времени не уделяет. Ради детей, что бы у них хоть какой-нибудь отец был, я все терпела. Хотя дети все видели, когда дочка подросла, она сказала мне однажды - "А что папа, мы ведь ему совсем не нужны!". Когда квартиру построили, а тянулось это очень долго - 6 лет, мы все вместе со свекром переехали туда, племянница выучилась и выросла и стала жить отдельно. Дочка уже училась в институте, сын заканчивал с двойки на тройки школу. Я стала больше уделять себе внимания, занялась индийскими танцами, прошла инициацию в рейки - лечу потихоньку себя и близких, на работе наконец-то поставила себя так, что получая прежнюю зарплату могла не выполнять огромный объем работ и уходить вовремя домой. Купила себе красивую шубку на свои деньги, сама себе оплатила не одну поездку к морю, о чем мечтала многие годы. Казалось бы, живи и радуйся, все хорошо, правда с сыном до сих пор проблемы, учиться не хочет, и пока жизнь его неустроенна. Муж пытается найти с ним сейчас контакт, но время упущено, и не знаю, что еще получится. Стараемся как-то воздействовать вместе на него, но получается плохо, ни учиться, ни работать он не хочет. У дочери все хорошо, живет отдельно с мужем, родилась недавно кроха у нее, помогаем ей всем, чем можем. А вот наши отношения с мужем так и не изменились, он все так же по утрам и вечерам занимается йогой и ци-гун, все так же холоден со мной, мои разговоры ему мешают, со мной почти ничем не делится (имею ввиду его проблемы), внимания мне не уделяет, слова доброго не услышишь, даже спасибо за вкуснющие пироги надо вытягивать клещами. Сейчас, прочитав кучу умных книг и пройдя массу психологических тренингов, я уже могу, не рыдая, спокойно, объяснить ему, что мне не хватает его внимания, необходима его любовь и поддержка. Что мне хочется иметь рядом с собой мужа-друга, любящего, понимающего и заботливого, могущего оказать поддержку в трудную минуту. А то у меня все время возникает ощущение, что я отдаю всю себя этому человеку, он благосклонно принимает мою любовь и все! Что он просто пользуется мной! Я почему-то постоянно себя чувствую прислугой! Убираю, мою, стираю, готовлю. Мне не трудно, нет. Но вот с этим стойким ощущением, что меня используют, я ничего не могу поделать! Леночка, пожалуйста, объясните мне, я какая-то извращенка что ли получаюсь? За свою любовь требую оплаты? Получается, что любить вот так просто и беззаветно я не умею? Мне нужно что-то взамен? Но и это еще не конец моей истории, к сожалению. Примерно с полгода назад у моего мужа появилась пассия. Я ее не называю любовницей потому, что не знаю, были ли у них интимные отношения. Эта молодая одинокая мама с ребенком начала названивать моему мужу по несколько раз на дню. Я сразу заметила перемену в нем и его поведении, когда он прятался в спальне или на лоджии, что бы поговорить с ней не в моем присутствии. Несколько раз я была свидетелем их разговоров и была неприятно удивлена тоном его общения с этой женщиной. Если со мной он разговаривает сухо, отрывисто и быстро заканчивает разговор, то с ней все по-другому, он говорит мягко, с теплотой в голосе и долго! Я всегда доверяла своему мужу, он честный человек, да еще эти его йоговские принципы - яма-нияма. Всегда была уверена - пусть он не любит меня, но обманывать никогда не станет. А тут меня взяли такие сомнения, что я плюнула на все и залезла в его телефон. Оказывается, эта девица звонила ему каждый день от 5 до 10 раз. Когда я предлагала ему летом поехать на речку в выходной позагорать, муж говорил, что у него много работы и он не может. Но вечером оказывалось, что он с ней и ее ребенком очень хорошо вместе отдохнули на речке. Короче, я долго терпела, но потом начала расспросы. Оказалось, это бедная дамочка, несчастная, ей надо оказать поддержку, ее бедняжку уволили с работы. И вообще, мужу оказывается, очень интересно с ней общаться и прерывать с ней знакомство он не собирается, она всего лишь друг! Я предложила ему, пусть она придет в наш дом и станет нашим общим другом, так всегда было у нас в семье. Оказалось, она не хочет. Я разговаривала с ним, объясняла, что мне очень больно видеть на фоне его равнодушия ко мне, такую заинтересованность этой особой. Мне он за все наши прожитые вместе годы не оказывал поддержки, а тут такое внимание! Муж стал прятаться, стирать ее и свои к ней звонки или записывать их как звонки от "Ивана Васильевича" и врать, что совсем с ней не общается. Я знаю, я не имела права проверять его телефон. Но, правда, я поступила так с отчаянья. Я до сих пор его очень сильно люблю. Муж убеждал меня, что у него с ней "ничего не было" и он не хочет разрушать семью. Но я решила по-другому. Уже многие годы я не чувствую и не получаю от него любви, нежности, душевного тепла, поддержки. Он меня не любит. И появление этой дамочки и поведение мужа - только лишнее тому подтверждение. Я перенесла его вещи в свободную комнату и пытаюсь теперь научиться жить без него. Конечно, лучше и не так для меня тяжко было бы совсем разъехаться, но сейчас кризис :), размениваться страшно, да и люблю я нашу квартиру, столько сил и средств в нее вложено. И с сыном пока столько проблем, что только вместе их можно решить. Сейчас пытаюсь настроиться сквозь потоки слез на дальнейшую жизнь. Ведь не все потеряно, в 45-ть жизнь только начинается. Я хорошая, умная, добрая, неплохо выгляжу. Я найду еще свое счастье и буду любить и любима. Ну а если Богу будет угодно, что бы я дальше жила одна, то в общем-то я человек самодостаточный, мне с собой не скучно и друзей у меня очень много. Вот такая она, моя жизнь.. Извините еще раз, получилось не очень коротко. Скажите Леночка, как вы думаете, я полная дура и в свои 45-ть так ничему и не научилась? Или я все-таки права и начинаю жизнь сначала не зря? С уважением, Марина

Здравствуйте, Марина!

Нет, Мариночка, вы конечно не дура! Жизнь можно начать заново хоть на последнем вздохе! Главное в этом - ЖИВАЯ МЕЧТА! Именно живая мечта, имеющая в себе зерно жизни, а значит истины, способна наполнить жизнь смыслом, радостью, счастьем, даже если оставшаяся жизнь - всего минута. А у вас вся жизнь впереди! И вы можете не только мечтать, но и воплощать свои мечты в реальность! У вас есть эта возможность!

Причина, по которой ушла любовь не только в вас или в вашем муже, а в жизнеустройстве вообще. Понимаете, подобные условия жизни в принципе не подразумевают возможность сохранения любви в семье. Когда приходится не жить, а выживать, то любовь уходит, так как она не может жить в таких условиях.

Что такое любовь? Любовь - это чувство, это состояние души, это образ жизни, это полёт, это вдохновение, это радость, это наслаждение жизнью, это стремление к лучшему, это рождение нового, это вдохновение, это восторг, это творчество, это созидание, это развитие, это совершенствование, это... А когда приходится каждый день решать другие задачи, где взять деньги, что поесть, как выжить и т.п., то любовь уходит.

Вы, как женщина и более чувственное существо, чем мужчина, всегда хранили веру в любовь, добрые, искренние и нежные отношения и сознательно стремились к ним, не смотря ни на что. Вы всегда интуитивно знали, что только сознательное стремление к жизни в любви может изменить вашу ситуацию.

Ваш муж тоже стремится к жизни в любви, но не так, как вы. Он идёт другим путём, путём ощущений и эмоций. А это значит, что его сознательные решения к чему стремится, зависят от того, что он чувствует, что ощущает. Это путь "наоборот".

Этим и объясняется его отдаление от вас, когда вы только-только вступили в совместную жизнь, полную материальных проблем. Практически вся ваша женская энергия была направлена на то, чтобы решать материальные задачи. И чувствуя нехватку духовности в отношениях, вы желали получать от мужа поддержку, понимание, помощь.

Вы хотели получить от него недостающее вам. И это понятно. Но ведь и он так же чувствовал нехватку духовности, любви, наполненности жизни и видел, что недостающее вы ему не можете дать! Поэтому он и увлёкся йогой. Через эти практики он стал стремиться возмещать недостающее, так как вы не являлись источником этой энергии для него.

Вы перестали быть для него Женщиной в полном смысле этого слова.

А что значит быть Женщиной?

• Быть Женщиной - значит любить мужчину и уважать!

• Быть Женщиной - значит БогоТворить мужчину. То есть сотворять его Богом. Другими словами, воспитывать в нём Бога, вдохновлять, направлять, побуждать к действиям.

• Быть Женщиной - значит верить в мужчину и вселять в него эту веру, веру в себя, как в Мужчину-Творца, главу семьи, ответственного за то, как развивается семья и к чему она идёт.

• Быть Женщиной - значит вселять в него веру, как в хозяина своей жизни, человека сильного духом, способного и успешного!

• Быть Женщиной - значит быть источником духовной энергии в семье, быть путеводной звездой.

• Быть Женщиной - значит быть духовным авторитетом, идеалом, примером для подражания, образцом духовной цели, т.е. давать мужчине цель в жизни, указывать путь, быть источником его духовной силы и стремления.

• Быть Женщиной - значит уметь понимать, прощать и быть терпеливой.

• Быть Женщиной - значит ценить то, что имеешь.

• Быть Женщиной - значит любить себя и знать себе цену.

• Быть Женщиной - значит следить за собой, ухаживать, совершенствовать свой дух и тело, расти и развиваться.

• Быть Женщиной - значит быть нежной, красивой, ухоженной, грациозной, обаятельной, гордой (в меру), любящей, доброй и женственной.

А всё это возможно, когда женщина осознаёт свою роль в семье и не берёт на себя другие роли. А это очень сложно делать в условиях выживания, это практически невозможно. Поэтому не корите себя и не корите мужа за то, что ушла любовь. Не только вы в этом виноваты. Да и вообще, не стоит искать виноватых, так как на обвинения уходит энергия, которая необходима вам в созидании вашей жизни.

Марина, вы считаете, что ничего сделать нельзя. Но это не так! Вы можете! Вам очень нужно осознать свою женскую роль в отношениях с мужчиной. От этого зависит ваше счастье и любовь. И если не с вашим мужем, то с другим мужчиной. В любом случае вы должны осознавать, в каких условиях живёт любовь, а в каких нет.

Любовь живёт только тогда, когда:

• Есть общая жизненная цель у людей.

• Есть взаимопонимание, общее мировоззрение.

• Когда есть ДУХОВНОЕ РОДСТВО.

• Когда оба супруга осознают свою роль в отношениях, когда есть образ отношений, образ семьи (его совместно можно создавать и совершенствовать в течении совместной жизни).

• Когда условия жизни не требуют выживания, когда женщина не тянет на себе семейный бюджет и не устаёт на работе. В идеале, работа - вообще не женское дело. Исключение - любимая работа, которая не отнимает много времени. Приоритетом для женщины всегда должна быть семья и отношения в ней. Для мужчины приоритет - материальная основа семьи, жизненное пространство во всех смыслах. Но материальная основа только во взаимодействии с духовной основой, ответственность за которую несёт женщина. Таким образом мужчина и женщина дополняют друг друга, наполняя свою совместную жизнь гармонией.

• Когда есть пространство и время для саморазвития, совершенствования своего духа и тела, для строительства отношений.

• Когда есть ЖИВОЕ ПРОСТРАНСТВО. То есть, когда люди не отгораживаются от живой природы - источника всех живых энергий, главная из которых - ЛЮБОВЬ. В идеале - когда люди живут в окружении живого природного пространства (загородный или частный дом с большим участком земли).

В любых других условиях любовь не живёт долго между людьми. Должны либо быть соблюдены все эти условия, либо часть их, но с осознанным и обоюдным стремлением всего этого достичь.

Марина, ваша ошибка в том, что вы просите у него внимание и любовь, высказываете ему то, что вам этого не хватает. именно поэтому вы для него, как бы немного "недоженщина", в вас нет самодостаточности, гармонии.

Смотрите, вы стали читать книги, которые читает ваш муж, интересоваться его практиками только для того, что бы быть ему интересной. То есть вы это делали не повелению вашей души, а лишь бы быть ближе к нему. В некотором смысле это обман. Это было не искренне и подсознательно ваш муж это всегда чувствовал, поэтому и не брал вас с собой на курсы. Он чувствовал, что это не ваше, что ваша роль в чём-то другом. Но вы не осознали свою роль, не открыли в себе источник женской энергии. Поэтому всё так и вышло.

Что вам делать?

Делайте то, что я рекомендую всем женщинам:

1. Учитесь себя любить! Из любви к себе меняйтесь, развивайтесь, укрепляйте свой дух и тело, благо, возможностей сейчас для этого масса.

2. Сотворите новый яркий образ отношений мужчины и женщины, образ семьи. Продумайте роли мужчины и женщины в отношениях, их взаимодействие, дополнение друг друга. Начните следовать этому образу. Вы - половинка этого образа. Если одна половинка "заработает", то вторая к ней притянется! И не важно, как это произойдёт, может муж измениться, а может и встретите кого-нибудь.

3. Определите, есть ли потенциал в ваших отношениях, чтобы решить, стоит ли пытаться исправить отношения или строить новые (перечитайте архив рассылки, удобнее это делать на моём сайте ОБРАЗ ЛЮБВИ, распечатывайте статьи, чтобы они всегда были под рукой).

4. Настройтесь на то, что рядом с вами должен быть мужчина, близким вам по духу. Пусть это будет вашим главным условием в отношениях, не соглашайтесь на меньшее. Для этого вам нужно уметь слушать и открывать свою душу.

5. Я бы вам посоветовала пройти мини-тренинг "Как получить желаемое". Для этого напишите мне письмо, в котором укажите, что "Я хочу получить в подарок мини-тренинг "Как получить желаемое"".

И ещё, не много по письму. То, что с сыном у вас сейчас трудности - это потому, что перед ним никогда небыло примера счастливых отношений, небыло ОБРАЗА ЛЮБВИ. А так как люди рождены для счастья и любви, и когда этого нет в жизни ребёнка, то дети подсознательно чувствуют предательство со стороны родителей, ложь. Образуется стена.

Изменить ваши отношения с сыном, помочь ему стать успешным и счастливым человеком можно только собственным примером. Дети никогда не воспринимают нравоучений, они верят только ОБРАЗУ ЖИЗНИ людей, которые их окружают. А какой пример вы можете дать ему своим образом жизни? Вот именно...

Поэтому не только для себя, но и для ваших детей теперь вы должны поставить перед собой цель стать по-настоящему счастливой женщиной, создать любящую семью!

На счёт квартиры. Не держитесь за неё! Это всего лишь квартира. Ваше счастье не связано с ней. Подумайте лучше о том, в каких условиях любовь будет возможной, где она будет жить, расти и цвести, где ей будет комфортней?

На счёт пассии мужа. Я понимаю вашу ревность, боль. Но если вы не стали для мужа источником женской энергии, то естественно, он эту энергию стремиться восполнить где-то ещё. У него могут быть принципы, он может быть честным, но он не может идти против природы. Если вдруг он начал получать эту энергию от другой, то он просто так уже не сможет оторваться от этой подпитки.

Решать вам, либо самой стать для него этим источником, либо отпустить. И пусть он будет счастлив! В конце-концов, если он будет счастлив, он сможет помочь сыну понять, как быть счастливым человеком, а не таким, какой он сейчас - человеком, с которого требуют выполнения обязанностей и выплаты долгов в отношениях и семье.

Успехов вам!

ПИСЬМО