Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Путь к успеху

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Бизнес тренинги, курсы. Технологии эффективности и успеха" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Alv

Статистика

8.315 подписчиков
-27 за неделю
←   Все выпуски   →

Мастерская жизни


Рассылка для владельцев бизнеса, управляющих компаниями
и тех, кто страстно стремится к успеху и результатам

Прочитать этот выпуск на сайте автора
Любаров Владимир
Сайт автора: www.lyubarov.com
E-mail: lyubarov@atlas-center.org; lyubarov@mail.ru; v@lyubarov.com
::: Мастерская жизни:::
26 августа 2007
Подписка
Письмо автору
Архив рассылки

Вопросы и ответы: здоровая семья

  

 

 


 



 



 В данном выпуске собрана переписка с очень интересным человеком. Его зовут Сергей (имя, конечно же, изменено). 



 



 Письмо от Сергея: 



 



 Привет



 



 Есть вопрос. 



 В здоровой семье желания супругов совпадают: он хочет, чтобы ей было хорошо, и она тоже хочет, чтобы ей было хорошо. 



 Или так. 



 В здоровой семье желания супругов совпадают: он хочет, чтобы ей было хорошо, и она тоже хочет, чтобы ему было хорошо. 



 Это так? 



 Какой вариант вернее. 



Сергей. 



 



 



 Ответ: 



 



 Мне первый вариант нравится больше – он честнее. 



 Да и чаще встречается. 



 



 Но, давайте все по порядку. 



 Сначала пройдемся по второму варианту, а затем приблизимся к первому. 



 



 Первое. 



 Желания не совпадают. Факт. 



 Желания супругов не совпадают. И никогда не совпадали. Каждый желает получить только свое, и, просто на просто, идет на бартерный обмен. Каждый желает получить только свое, поскорее и желательно без затрат. Семья почти всегда начинается с бартера услуг. 



 Бартер – это всегда плохо. Бартер ведет к сговорам и картельным соглашениям. Это неправильно. Бартер убивает свободу рынка. Бартер, кстати, свидетельствует о текущей недоразвитости рынка. Бартер – это примитивизация рынка, когда деньги не выполняют свои четыре основных функции, т.е. деньги не справляются со своими основными функциями. 



 Настоящая семья начинается тогда, когда заканчивается бартер и начинаются товарно-денежные отношения, точнее услуго-денежные отношения. Бартер губит только что образовавшуюся семью, точно так же, как он губит и экономику, и свободный рынок. 



 Если в семье начинают формироваться услуго-денежные отношения, т.е. происходит отход от бартера, это говорит о том, что отношения в семье развиваются, и семья начинает становиться стимулом для развития обоих супругов. 



 Брать, конечно же, денег за интимную близость я бы не стал, а то рынок предложений  итак полон, и можно просто не выдержать профессиональной и ценовой конкуренции :). Но с другой стороны это может послужить толчком к росту мастерства в интимной сфере. А то, с чего начинали, то и длится потом годами :). Скучновато, как-то. Разнообразия нет :). 



  «Королевство маловато, разгуляться мене негде» :) 



  (Фаина Раневская в «Золушке»)



 



 Изготовить из себя нормальную семью, хоть и сложно, но, все-таки, возможно. 



 Первый шаг к нормальной семье – это когда появляются четыре обособленных бюджета. Первый бюджет – это бюджет содержания самой семьи, поддержание инфраструктуры, бытовые нужности, потребности и питание. 



 Второй бюджет – это бюджет изготовления из «бандерлогов» нормальных людей. Т.е. это бюджет облагораживания: обезьян, разбойников, бубочек, куколок, пиратов, бусурман, хулигангстеров и хулиганок, маменькиных дочек и сынков, крокозябликов, аллигаторов, акул, башибузуков, дельфинов, зайчиков, котиков, красатулечек и всех, всех тех, для кого написана, наверное, одна из самых гениальных книжек, про пампукскую хрюрю. (Найдите эту книгу, и чувство восторга
Вас не покинет) Итак, второй бюджет – это бюджет развития детских талантов. Второй бюджет важен и обязательно, в семье, он должен быть обособлен. 



 Третий бюджет это, конечно же, ее отдельный, причем совершенно непрозрачный, бюджет. Не дай бы бог, кому-то, даже по ошибке, даже случайно приблизиться к этому бюджету. Форт Нокс защищен хуже :). А четвертый бюджет – это его бюджет, причем абсолютно прозрачный, ибо «в нашей тюрьме, и тем более в своей камере не надо дразнить надзирателей» :). 



 Т.е. общий вывод таков – у всех должны быть СВОИ ДЕНЬГИ. У дома, у детей, у нее и у него, у всех у них должны быть свои личные деньги. Причем задаром детям деньги в руки не давать!!! «Спички (читай деньги) детям не игрушка» 



 Если детям нужны деньги – так вот пусть сами и зарабатывают. До десяти лет пусть зарабатывают, помогая родителям, чем могут, а после десяти лет пусть идут и сами зарабатывают так, как умеют. Карманные деньги у детей должны образовываться от их собственного труда, а не по убивающей их жалости родителей. 



 



 Кстати, первый шаг к нормальной семье – это когда хватает денег, получаемых от профессионального мастерства супругов на их основной работе, чтобы наполнить все четыре бюджета, а если денег не хватает на четыре основных бюджета, то о нормальной семье пока можно только мечтать. Если нет денег – семья получается безысходная, деформированная. 



 Все на свете начинается с экономической независимости и, конечно же, семья тоже начинается с экономической независимости супругов. Отсюда, следует сначала озаботиться своим профессиональным мастерством, которое кормит и одевает, а уже после этого оформлять интимные отношения в ячейку общества, т.е. в семью. 



 



 Второй шаг к нормальной семье – наличие трех домов. Ее дом, его дом, и дом для их детей. Слово дом, на первых порах, можно заменить словом квартира. Кстати, наличие дома квартиры не исключает. Развитие семьи продолжается с инфраструктурной независимости. У каждого должна быть своя собственная келья или берлога, если хотите. 



 



 Третий шаг к нормальной семье – дать свободу в духовности. Это свобода верить во что угодно. Это все подчиняется следующим нетривиальным правилам: 



 а) Не беречь того, кого любишь. 



 б) Набрать безопасную дистанцию с человеком, которого любишь. 



 в) Не дорожить тем, кого любишь. Не дорожить, но заботиться – это суть разные вещи. 



 г) Заставлять работать того, кого любишь. 



 



 По ходу нашего рассмотрения, как-то сама собой, родилась пятая функция денег – производство нормальных семей. 



 Отсутствие денег порождает компромиссы. А компромиссы убивают благодать, разрушают созидательные намерения и уничтожают внимание, направленное на результат. Отсутствие денег порождают компромиссы в семье, которые впоследствии до неузнаваемости ее деформируют и развращают. 



 Вот интересно, а какие тогда дети вырастут в покалеченной компромиссами семье? А потом люди удивляются, отчего это у детей жизнь в их семьях не задалась. А как же тогда, могла бы сложиться успешная семейная жизнь, если, сначала, покалеченные с детства люди, в последствии, начали строить, покалеченную компромиссами, семью. И трагедия медленно-медленно переходит в фарс. А у фарса кроме иронии есть еще масса других достоинств, но только счастья в фарсе
что-то не очень наблюдается. 



 Список шагов, создающих крепкую семью, далеко не исчерпывающий, но у нас вопрос о несоответствии желаний. 



 



 Продолжим. 



 Вернемся к несоответствию желаний. 



 Желания не могут совпадать в силу разности целей и разности поведенческих моделей.


 У мужа своя цель, у жены своя цель. Например, как один из вариантов, муж желает, чтобы его не трогали, а жена желает сохранить свой общественный статус замужней женщины (Например: некстати день рождения у родственников, и т.д. и т.п.). Статус, все-таки, великая штука, ибо защищать себя заставляет, убивая других. 



 



 Второй вариант, муж желает интимной близости, а жена его зарплаты. Жена, конечно же, тоже желает интимной близости, но з/п она желает не меньше. А если он хочет, так пусть и платит. Кто хочет, тот и платит. 



 



 Искусство бизнеса в этом и заключается – пробудить желание. 



 В бизнесе сначала нужно пробудить желание, потом назначить цену, потом сделать простым способ доступа к товару или услуге, потом сделать известной технологию использования, т.е. извлечения пользы, и далее выставить счет на оплату. Кто хочет, тот и платит. Кто хочет – тот сам и попался. А раз сам попался – плати. 



 Итак, о бизнесе: 



 а) Пробудить желание – это реклама, PR и т.д. 



 б) Назначение цены – реальность цены определяется ценностью в глазах покупателя. 



 в) Доступ к товару или услуге – просто и наглядно. 



 г) Технология извлечения пользы – доступно и доходчиво. 



 д) Оплата и доставка – четкость, прозрачность и прослеживаемость. 



 



 Третий вариант, муж желает поесть, а жена досмотреть свой любимый фильм. 



 Ну, явно же желания не совпадают. 



 Опять, же, список далеко не исчерпывающий. 



 



 Когда они, оба два женихались, они тогда еще чутко присматривались и прислушивались к желаниям друг друга и старались их удовлетворять, а как только решили свой вопрос со статусом женатого мужчины и замужней женщины, тут же замкнулись в своих внутренних интересах. Нет, не сразу, с месяц еще покочевряжились, а уже потом, когда стали очевидны истинные мотивы и намерения противоположной стороны, а деваться-то уже некуда и надо срочно начинать спасать
хотя бы себя и защищать свои собственные интересы в этом, не всегда, выгодном контракте. 



 Что уж тут поделаешь, патология семейной жизни их к этому подталкивает. 



 



 Иногда, конечно же, желания совпадают. Например, поскорее лечь спать и заснуть. Или, чтобы ребенок, все-таки, доучился в институте, а дальше уж пусть делает все, что захочет. И т.д. и т.п. Примеров совпадения желаний множество, но они редко учитывают интересы противоположной стороны. Опять же, это патология семейной жизни подталкивает их так поступать. 



 



 Злонамеренности в поведении супругов нет, и, по идее, не должна появляться эта злонамеренность, иначе, что же это за брак, если супруги злонамеренны по отношению друг к другу. Но, даже при отсутствии злонамеренности, правила совместного проживания заставляют отстаивать только свои интересы в браке. 



 Например, пораньше встать и занять туалет, не разрешать включать кран на кухне, когда кто-то в ванне, не покупать мебель, если в доме нет ни капли водки :), не разбрасывать носки по всей квартире, мыть посуду с вечера и т.д. и т.п. 



 Подсказка по поводу мебели. Есть такой анекдот. Приходит жена домой со скалкой в руках. Муж открывает ей дверь, видит это все и говорит: Ну, вот, в доме не капли водки, а она мебель покупает. 



 



 Итак, желанию не совпадают. И это факт. 



 Даже желания сиамских близнецов не совпадают. Люди ведь разные. И ходят в одну и ту же сторону, а люди разные. 



 



 Второе. 



 Хотеть, что бы кому-то было хорошо?!?!?!? 



 Это не возможно, по определению. Факт. 



 Не возможно заботиться об интересах партнера, когда собственные интересы не соблюдены и не удовлетворены. Желания и интересы супругов не совпадают, но в этом и кроется счастливый шанс. У микрофлоры кишечника и, собственно, у человека разные интересы и разные желания, но плодотворное сотрудничество продолжается уже очень много тысячелетий подряд. 



 



 Быть вместе – означает сначала быть самому. Исходное положение – одиночество. Изначальная форма – я сам (-а). Точка отсчета – я один (одна). 



 Быть вместе – это означает сначала быть самому, а потом уже быть рядом. Точка фиксации личностного содержания всегда находится в пространстве отношений с кем-то, а это означает, что кто-то должен быть рядом, как точка отсчета себя. 



 



 Сначала один, потом рядом, потом может быть вместе. Хотя в это мне мало верится. Ни разу не встречал на жизненном пути факта «вместе». Телесные оболочки отделены, значит, и интересы отделены, хотя бы уже на организмическом уровне. 



 Сначала – одиночество. 



 Потом – рядом.


 Потом – вместе. (может, быть на том свете? :) 



 



 Помните этот анекдот: «Я люблю, когда муж рядом. РЯДОМ Я СКАЗАЛА!!!» 



 А вот быть рядом – это классно, ибо это сотрудничество, с переходящей формой доминирования, дифференцируемая, как по интересам, так и по области курируемых вопросов. 



 Подсказка: по-русски это звучит так: распределение обязанностей. 



 А то, что-то заумь полезла. 



 



 Желания в дуэте могут совпадать и могут идти вразрез. Для наступления фазы «Вместе» надо, чтобы совпадало хотя бы одно желание – не иметь претензий к остальной, не совпадающей, части желаний своего спутника или спутницы. И что самое главное – это разрешить себе иметь свои личные желания, которые явно не совпадают с желаниями спутника или спутницы. 



 С процессом поесть и сходить в уборную, тут в этом смысле все в порядке, а вот как быть в этом случае со всеми остальными желаниями? :) 



 



 Третье. 



 Женщина всегда провоцирует мужчину. Факт. 



 Тот, кто умнее, всегда провоцирует к действию того, кто менее технологичен. Мужчинам повезло уже хотя бы, в том, что среди женщин все еще встречаются те, которые могут, заботясь о себе, не забывать о тех, кто ими поистине дорожит. 



 Привязанность и влюбленность – это скверная штука, они эффективно губят и пленных не берут. Но без них – никуда. Работа – есть работа. От профессии никуда не уйдешь. 



 Провокация хороша, хотя бы потому, что хоть и не на долго, но учитывает интересы провоцируемого. И это означает, что счастье недолговременно и преходяще в жизни провоцируемых. Пусть фрагментами, но счастье все же есть. 



 



 Четвертое. 



 Программное обеспечение женщины и мужчины «жутко искрят». Это, в народе, называется любовь. И это неоспоримый факт, что так называется в народе. Но так ли это, на самом деле? Это любовь или влюбленность? 



 Программное обеспечение мужчины – жить в соответствии с предписанными командами. Программное обеспечение женщины – это заметить, что она хоть в чем-то, хоть чуть-чуть лучше тех, кто рядом. (Это, вероятно, злой я сегодня :) 



 Итак. 



 Любовь есть. Она многогранна. Но где она? 



 Из чего вдруг произрастает жестокость? Кто любит тех, кто никого не любит? Где искать содержание, когда даже форма деформирована? Отчего прокладки для женщин рождены от войны мужчин с мужчинами? Где грань любви и ненависти к любви? Что стоит за материнской любовью? Разве радость, это отказ от жестокости? Сколько дней пути от себя к себе? Неужели, нужно погубить многих, чтобы спасти одного себя? Где чудо переплетается с технологией? Сколько стоит
озарение и сколько стоит предательство? Неужели так дорого!!!? 



 Сколько любви осталось в том, кто еще пытается верить? Отчего любовь жестче сценария жизни? И как, простите, любовь в этом сценарии укладывается? И кто это приготовил там для нее место? И кто сказал, что любовь дается в награду? Скорее всего, чаще – в наказание. И тому (той), кто любит, и тому (той), кого любят. И материнская любовь в этом же списке. 



 



 Комментарий насчет женских прокладок. 



 Памперсы и их частный случай женские прокладки, это осколок военных технологий. Изначально, насколько мне известно, памперсы разрабатывались для раненых в бою, которые содержались в полевых условиях и не могли справлять естественные надобности или для «неходячих» раненых в стационарных и полевых условиях. 



 



 Пятое. 



 Цель женщины – каждый новый ребенок от следующего мужчины. Так для нее безопаснее. Факт. Доказано исследователями млекопитающих в Африке. По-моему, даже нобелевская премия за это дана. Не уверен. Не точно. 



 Женщина – это млекопитающее, и хищник. Факт. 



 Клыки есть – значит, хищник. 



 Молочные железы есть – значит, млекопитающее. 



 Это неопровержимый факт. 



 



 Они роскошны? Факт. Они любимы. Тоже факт. 



 Но. 



 Но, как уберечь девочек от погибели себя? 



 Где найти противоядие, против предыдущих поколений поселенцев? (читай мам и бабушек). 



 Как научить женщину не торговать собой? 



 Девушек облегченного поведения это не касается. Они не торгуют собой. Это просто работа такая. А вот оставшаяся, подавляющая часть женщин, занимается этим круглые сутки. Мне редко приходилось встречать женщин, которые бы не торговали собой. Хотя и они подторговывали своими взглядами, своими убеждениями, своим вниманием и своим отношением. 



 Каждый новый ребенок от следующего мужчины. Это требование природы, которое входит в конфликт с социальной моделью семьи. Это факт. Но дети никогда не были сдерживающим фактором для мужчин. Дети никогда не были фактором, сохраняющим брак. И это надо признать. 



 Может быть, в семье сдерживающим фактором являются, как раз, не дети и не их количество, а силикон? Может быть, силикон решит вопрос стабильности семьи, если денег пока не хватает? Да, несомненно, силикон неплохо смотрится, но он холодный на ощупь. :) 



 А деньги «греют» :). 



 



 Кто виноват в том, что девочкам жить некуда? Впрочем, мальчикам тоже. 



 



 Быть – можно! 



 Любить – тоже можно! 



 Но, куда жить, если мир ограничен, а воображение безгранично?


 


 


 Шестое.


 Цель особи мужского пола – покрыть максимальное количество самок. Факт. Доказано. Ими же.


 Жутко жестокий факт.


 Мало того, что нужно сделать работу, так еще и в лучшем виде. :) Ну, что бы потомство было. И причем здоровое. 



 И не расстроить, при этом, ну, ту, с кем, собственно. 



 Вот так, одним сплошная работа достается, а другим удовольствие. Ну, где же справедливость? :) 



 



 Вкусно ограничиться доступом к телу, и не дотронуться до души женщины. 



 Где еще может быть столько того, что разлито в этой жизни на каждом углу?


 



 



 Седьмое. 



 Мужчина – это чистый человек. Женщина – это не человек. Она переходная модель между человеком и богом. Она создана позже, и, следовательно, с учетом всех предыдущих ошибок. Женщины лучше мужчин. Факт. Гибче, стабильнее, но коварнее, в силу развитости внимания к деталям и внимания к поведенческим особенностям других людей (читай мужчин). 



 



 Восьмое. 



 Мужчина – не садист. Но женщина – мазохист. Она вынуждает мужчину быть садистом. Факт. 



 Так придумал бог. Ему, для продолжения рода, т.е. совершенствования вида и восполнения популяции, нужна программа выхода на новый уровень отношений. Селективная работа ведется. 



 И факт, что удачно. 



 


 Девятое.


 Боль – это единственный источник удовольствия. Факт. И женщина этим активно пользуется. Тоже факт. 



 Боль хороша тем, что порождает своим отсутствием кратковременное удовольствие. Где найти боль, если удовольствие, вдруг, станет не доступным? Кто станет, движим удовольствием, если боль перестанет быть фоном, и, вдруг, станет частичным фрагментом? Что заполнит эту пустоту? 



 



 Десятое. 



 Всем озабоченным собой, пока не в сторону семейных отношений. 



 Озабоченность собой и любовь к себе – суть разные вещи. 



 Те, кто влюбились в себя, могут это сделать и с другими. Факт. 



 И тогда семья возможна. 



 Влюбленные в себя не переоценивают, довольно примитивные отношения между полами. Факт. Любовь в регистрации не нуждается. Свадебный ритуал – возможен и иногда даже желателен. Но зачем устраивать шоу для желающих напиться. Может быть, им сразу на дом алкоголь прислать с закуской? А дискотеку с караоке устроить позже, после похмелья. 



 Хотя традиция, она и есть традиция. Положено, значит положено. 



 



 Одиннадцатое. 



 Интимная близость существует среди человеков. Факт. Но этим они обслуживают вопросы тела. Но люди не только тело. «Не хлебом единым жив человек». Факт. Или даже можно сказать они вообще не тело. Ибо любое взаимодействие только в последнюю очередь предусматривает физический контакт. И это тоже факт. А вот теперь подумайте, а что предшествует физическому контакту, если он только в последнюю очередь? 



 



 Двенадцатое. 



 Первый вариант «здоровой семьи» - вернее, мне так представляется, ибо точнее описывает процесс того, что реально происходит в жизни. Это крайне распространенный стереотип. Можно только позавидовать изощренному уму тех женщин, которые молчаливо умеют пробудить желание заботиться о себе. А потом, немного покочевряжившись, «ну, так уж и быть», чуть чуточку, нехотя соглашаются разрешить немного позаботиться о себе. Умницы – что тут скажешь. 



 Второй вариант тоже не далек от правды, ибо каждая хозяйка желает, чтобы корове было хорошо, ибо тогда она ее сможет дольше доить и тогда самой хозяйке тоже будет от этого хорошо. А теперь на место слова «корова», поставьте слово «муж» - вот и получилась крепкая и здоровая семья. 



 



 Наглядный пример. Месяц назад было. 



 Есть у меня школьный друг. Он один из старших офицеров МЧС. Как-то звоню ему домой, чтобы узнать о величине экологической катастрофы, произошедшей совсем недавно в стране. Трубку подымает его теща. Мы знакомы с ней уйму лет. Роскошная женщина. И как человек, и как специалист. Друга не застаю, т.к. он еще на работе и прошу, чтобы она меня связала с ним по телефону, когда он придет домой. 



 Результат – полное игнорирование со стороны его тещи. 



 Около пяти попыток совершил дозвониться. Стена. 



 Причина, которая была озвучена в последующем разговоре (по смыслу): «это наша корова, и мы ее сами доить будем» 



 Да, уж, не сладко мужчинам в женском мире. :) 



 Факт. 



 



 Первый вариант Вашей фразы, на мой взгляд, изысканней. Второй вариант чуть более примитивный. Но оба великолепно работают во благо мира, пользы и удовольствия. И во благо, наиболее надежной и безопасной, формы продолжения рода, т.е. сохранение популяции вида. 



 



 Рад быть Вам полезным. 



Любаров. 









  Обсуждение данного выпуска на форуме>>>






 

 

  
 

 

 









Анонс 






  Для подписчиков с рассыльных систем: В бонусном специальном выпуске на Сайте Любарова  www.lyubarov.com опубликован роскошный словарик :). 














Подписка


Письмо автору


Архив рассылки










Copyright © Владимир Любаров



Автор оставляет за собой право:

а) отвечать не на все полученные письма

б) опубликовывать полностью или частично, полученные письма без предварительного согласования



В случае, если Вы желаете свое письмо оставить конфиденциальным, письменно сообщите об этом.



Заранее благодарю Вас





Обязательно воспользуйтесь архивом рассылки
Это поможет найти ответы на Ваши вопросы		






Другие рассылки Любарова:

Стратегия Бизнес Успеха или Управление результатамиПодписаться
Заложник собственного дела или Уволить ХозяинаПодписаться
Бонусные спец-выпускиПодписаться













        
        

        

        


        

         

                                                                  
    В избранное