Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Успех с Удовольствием

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Новый проект Юрия Мороза" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Особенности Вашей личности определяют Вашу жизнь. Выпуск 27. Как общаться с пораженческой личностью







Поговорим об особенностях общения с саморазрушительными людьми.

Как уже было сказано, представление о себе самодеструктивного человека до некоторой степени сходно с представлением о себе депрессивного: я недостойный, виноватый, отверженный, заслуживающий наказания. Но наряду с этим, пораженческие личности обладают убеждением, что они обречены быть непонятыми, недооцененными, что другие виноваты в плохом обращении с ними.

Саморазрушительные люди часто производят впечатление претенциозных в своем страдании, презирающих простых смертных, которые не могут выносить столь же сильные беды с таким изяществом и стойкостью. Хотя эта позиция часто создает впечатление, что они получают удовольствие от страдания, правильнее сказать, что в ней они нашли компенсаторную основу для поддержания самоуважения.

Когда пораженческие личности приводят примеры плохого обращения с ними, внимательный наблюдатель может увидеть следы скрытого торжества на их в целом удрученных лицах. Это служит ещё одной причиной распространенного заблуждения, что такие люди получают удовольствие от страдания, хотя точнее будет сказать, что они извлекают психологическую выгоду из своего морального якобы превосходства над своими «жестокими и бездушными» мучителями.

Общаясь с такими людьми, следует понимать: хотя в детстве формирование такой психологии можно предотвратить теплым эмоциональным контактом в обычной повседневности (а не только в «страдательном» состоянии), сформировавшийся пораженческий характер взрослого человека такими средствами исправить НЕВОЗМОЖНО – у этого человека уже отсутствует внутренний шаблон получения эмоциональной теплоты вне страдания, и теплое отношение вызовет у него лишь недоверие и гнев.

Когда самоуважение человека увеличивается за счет того, что он мужественно выносит свои несчастья, и уменьшается в результате того, что он действует в своих интересах («эгоистично» или «потакая себе», согласно этическому лексикону таких людей), очень сложно изменить эту ситуацию с позиций здравого смысла.

Самодеструктивные люди воспроизводят в отношениях с окружающими драму ребенка, который нуждается в заботе, но имеет шанс получить её только в случае очевидного страдания. Это вызывает в других людях две наиболее типичные реакции:

1)           Желание спасать, утешать, сочувствовать, сострадать, помогать, оплакивать вместе со страдальцем его ужасную участь. Надо ли говорить, что такие действия окружающих только укрепляют саморазрушительного человека в правильности выбранного им способа взаимодействия с миром?

2)           Раздражение; желание отвергнуть такого человека, отдалиться от него; желание реально причинить ему все те неприятности, на которые он «напрашивается». Надо ли говорить, что такие действия также усиливают самодеструктивность? Ведь чем более «морально низкими» выглядят окружающие, тем больше моральное торжество над ними саморазрушительного человека.

Таким образом (как Вы, Уважаемые Читатели, уже, вероятно, поняли), - саморазрушительность несет в себе садистический аспект – как направленный на себя (мазохизм), так и по отношению к окружающим людям. И если Вы сами склонны либо к садистическому, либо к саморазрушительному поведению – Вы можете составить прочные взаимоотношения с пораженческой личностью, в которых каждый из Вас будет находить необходимые Вам психологические составляющие. И, в принципе, если самодеструктивность не слишком велика, то психические выгоды для Вас перевесят страдание. Чем сильнее саморазрушительные тенденции, тем более угрожающим (для здоровья и жизни!) становится такой способ решения внутреннего конфликта самодеструктивных людей. И здесь уже требуется помощь специалиста.

Если же Вы сами не склонны к саморазрушительному и садистическому поведению, и пытаетесь построить глубокие отношения со значимым для Вас человеком пораженческого склада, Вам потребуется мудрость и терпение, поскольку единственным средством, способным хоть как-то нормализовать отношения самодеструктивного человека с окружающим миром (и с Вами в том числе), является избегание в общении с ним тех двух тенденций, о которых мы говорили выше: тенденции спасать и тенденции наказывать. Вам придется собственным поведением подавать пример здорового самоутверждения без жертвенности и без неизбежного раздражения жертвенностью. А это очень сложно. Во-первых, - для Вас сложно реагировать иначе: как мы уже говорили, саморазрушительные люди своим поведением будут провоцировать Вас именно на такие реакции. Во-вторых, если Вы не будете давать им эти реакции – эти люди попытаются избежать общения с Вами: по-другому они взаимодействовать не умеют. Так что, собираясь строить отношения с таким человеком, сто раз подумайте: а нужно ли Вам это? Ваших сил может просто не хватить, и Вы рискуете сами подхватить «вирус самодеструктивности»: эта опасность очень реальна.

Если же Вы любите такого человека, или вынуждены с ним тесно общаться (например, это Ваш близкий родственник), то приведенные рекомендации могут Вам помочь, но лишь в том случае, если его самодеструктивность умеренна. Если же его саморазрушительные тенденции сильны – Вам с этим не справиться. Тогда – либо, по возможности, дистанцируйтесь, оберегая себя, либо – обращайтесь к специалисту (если, конечно, Ваш самодеструктивный партнер на это согласится).

Вы находите у себя самого черты саморазрушительной личности? Вы уверены, что «всё плохо», «всё не складывается», «не везет», «жизнь тяжела»? Вы страдаете. Ощущения удовольствия Вам если и знакомы, то фоном их всё равно является «что хорошего? хорошего мало и оно пройдет, а плохое останется».

«Ничего хорошего» - это Ваша реальность. Вы так живете; и это в самом деле очень трудно.

Но как-то Вы уже к этой жизни приспособились. Ваши ощущения встроены в Ваш характер и Ваш способ жизни. По-другому Вы жить не умеете, поэтому счастливая жизнь Вам недоступна.

Пусть всё так и остается?..




11 пунктов лучшего качества Вашей жизни -   http://personalityway.com/11-punktov-luchshego-kachestva-vashej-zhizni.html

Моя индивидуальная работа с Вами -     http://personalityway.com/psychoanalyst-psychotherapist-counseling.html


Прочитайте другие выпуски:   http://personalityway.com/personality-people-person-character-features-articles.html


Автор:   Корчагина Елена Леонидовна
персональный личностный тренер, психоаналитик, бизнес-коуч
PersonalityWay.com



 
В избранное