Олег Козырев: юмор, общество, жизнь
|
Аутизм
Закрытый показ
интересности http://www.livejournal.ru/ получается неплохим ресурсом. Возможно, не все еще знают о том, что у ЖЖ появилась общая площадка теперь.
красота
а-а-а!!!! Самый ненавистный бриф на сценарий:
из френдов - в гости ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} dmitrivrubel Вопросы можно задавать уже сейчас: http://www.newtimes.ru/talkshows/5/
ДНЕВНИК ТЕПЛЕНЬКОГО МОСКВИЧА Легче всего жара переносится в городе. С улицы она переносится в помещения. Из помещений в окна. Из окон – на улицу. Многие получают солнечный удар уже при просмотре Яндекс.погода. Офисный народ тихо сходит с ума, пытаясь понять, на каком точно расстоянии от кондиционера надо сидеть. Но кондиционеры тоже не дураки, стараются держаться от людей подальше. Забьются под потолок и сидят там тихонько, в надежде, что их не поломают. Саксаул – цветок дня. - У вас есть что-то из холодильника? – так спрашивали воду до начала жары. - У вас есть что-то хотя бы возле холодильника? – так спрашивают сейчас. Завтра будут искать что-нибудь из тени. Все, что меньше ста градусов по Цельсию, – ледяной напиток. Неправда, что летом в столице отключают горячую воду! Просто она течет теперь из крана холодной воды. Товар, который ожидают более всего – одноразовый переносной душ. Люди, скажите кто-нибудь белкам, поменявшим зимние шубки на летние, что их обманули. Летом носить шубы совсем не обязательно! Работать трудно. Какую фразу ни пишешь, а всюду получается «отпуск!». Тяжелее всего тем, кто устроился на работу недавно. Ближайшие шесть месяцев они проведут вне водных гладей. Скажите, кто придумал этот закон про полгода отработки до отпуска? Я хочу знать имя этого человека! Некоторые офисы придумали себе спасение от жары. «01» – и струи холодной воды вам обеспечены. Главное, чтобы пожарные не промахнулись окном. Почему морозильные камеры в холодильнике такие маленькие? И почему холодильник плохо открывается изнутри? Срочно куплю двуспальный холодильник! Солнечная сторона улицы не пользуется популярностью. Автомобилисты благодарны за каждый грузовик, за каждый автобус, который прикрывает солнце. К любому Икарусу в тень тут же набиваются не оборудованные кондиционером автомобили. И следуют за ним даже тогда, когда двигаться нужно в совершенно ином направлении. В фонтанах купаются теперь не только пограничники. Милиция закидывает туда нарушителя, а потом гурьбой лезет якобы его ловить. Жара в Москве – что может быть лучше? Разве что две жары. 23.05.2007
Везет некоторым
un_tal_lucas
В ПОИСКАХ ЕВРЕЯ В ЖЖ как ни в каком другом месте в обилии можно встретить людей довольно странных. Они ищут евреев. Эдакие европоисковики. Если посмотреть их журнал, то создается ощущение, что данный поиск – главная задача их жизни. Мне часто доводится дискутировать, спорить на разные темы. И, конечно же, если вопрос о борьбе идей, стараешься найти в аргументах соперника слабые стороны, пытаешься сам быть на сильной позиции. У европоисковиков все не так. Им без разницы аргументы их противника. Им главное найти доказательство, что оппонент – еврей. В тот момент, когда у собеседника обнаруживается бабка-еврейка, или семиюродный сводный брат-еврей – дискуссия завершается. Ибо товарищ искренне думает, что слово «еврей» все объясняет. Т.е. наличие самого этого уже делает спор выигранным и как бы заранее понятно, что противник враг народа и удивительно, как он еще жив. И вот несколько характеристик европоисковика: В его ЖЖ обязательно есть длинный список людей. Список примерно такого свойства: Путин – еврей Ельцин – еврей … – еврей Европоисковик остервенело записывает туда всех, кто ему не нравится, разве что не трогая пока что Буратино, Степашку и Хрюна с Чебурашкой. В первом абзаце диалога с ним вы получите подозрение, что являетесь евреем. В третьем абзаце окажетесь в списке, который он ведет. Европоисковик читает книги, до которых бы и Толкиен не додумался. Пишут такие книги обычно выжившие из ума офицеры в отставке. И вот что самое главное, у такого европоисковика совершенно отсутствует чувство юмора. А самый главный кошмар для него – найти случайно себя в своем собственном списке. Признаюсь, мне обычно очень жалко таких людей. Есть что-то в европоисковиках грустное. Ну почему бы им не поискать для разнообразия индейцев? Или, например, моих дальних родственников – латышей? Но нет. Предан своему делу. Такие они – европоисковики.
... Можно быть самим собой с тобой.
навеяно Мавроди
свежая ночная гроза
Вороны
БЛОГОМАНЫ Блогоманы – продукт новой эпохи. И мозги у них работают не как у всех. Ниже – описание настоящего блогомана. Истинный блогоман в любой анкете в графе адрес указывает только адрес своего ЖЖ. Юзерпик в паспорте у него исключительно 100 на 100 пикселей. Часто – анимированный. Если настоящий блогоман вдруг случайно сделает предложение девушке быть его женой, и сделает его раньше, чем 12 часов дня, - он предложит девушке повторить процесс предложения в прайм. Продвинутый блогер, если получает что-то хорошее бесплатно покорно сам вешает на себя рекламу. И абсолютно не понимает, почему в журнале, который он честно купил, есть рекламные блоки. Если блогомана поймали на каком-то преступлении, - он пытается узнать, как можно отписаться от этих законов. Блогоман искренне думает, что текст на серой бумаге кроме него никто не видит. А если блогоман хочет, чтобы его записи никто не читал, он кладет на них замок. Большой, железный. Пытается завести тысячу друзей и очень расстраивается, что в жизни это почему-то не получается. Во время исполнения детской песни «топ-топ, топает малыш» у блогера совершенно иные ассоциации, чем у обычных людей. Блогер очень нервничает, если видит на стене несколько фотографий. Не понимает, почему нельзя было убрать их одна под другую. Большие картины норовит подрезать. Никогда не смотрит видео через телевизор. Всегда – через маленькое окошко камеры. При знакомстве с человеком, после того, как человек сказал свое имя и фамилию, блогоман обязательно уточнит, слитно пишется фамилия и имя, или они отделены нижним подчеркиванием. Блогоман везде таскает с собой компьютер, с которого размещает посты. Если нет возможности взять компьютер – берет с собой телефон. Там, где нет телефона – использует голубей, которые летят к тем, кто знает пароль от ЖЖ и у кого есть компьютер. Во время Великого поста блогер много пишет, не используя кат. Увидев интересное объявление, блогер не снимает его, а копирует и тиражирует по всем доступным ему территориям. Ну или по крайней мере расклеит везде бумажки с адресом того дома, где висит это интересное объявление. Даже у прокурора он может попросить ссылку. В общем, чудесный это народ – блогоманы. И хорошо, что они такие. Возможно, лишь благодаря тому, что блогоманы живут в блогах, в блогах и есть жизнь. 24.05.2007 |
Аутизм
Закрытый показ
интересности http://www.livejournal.ru/ получается неплохим ресурсом. Возможно, не все еще знают о том, что у ЖЖ появилась общая площадка теперь.
красота
а-а-а!!!! Самый ненавистный бриф на сценарий:
из френдов - в гости dmitrivrubel Вопросы можно задавать уже сейчас: http://www.newtimes.ru/talkshows/5/
ДНЕВНИК ТЕПЛЕНЬКОГО МОСКВИЧА Легче всего жара переносится в городе. С улицы она переносится в помещения. Из помещений в окна. Из окон – на улицу. Многие получают солнечный удар уже при просмотре Яндекс.погода. Офисный народ тихо сходит с ума, пытаясь понять, на каком точно расстоянии от кондиционера надо сидеть. Но кондиционеры тоже не дураки, стараются держаться от людей подальше. Забьются под потолок и сидят там тихонько, в надежде, что их не поломают. Саксаул – цветок дня. - У вас есть что-то из холодильника? – так спрашивали воду до начала жары. - У вас есть что-то хотя бы возле холодильника? – так спрашивают сейчас. Завтра будут искать что-нибудь из тени. Все, что меньше ста градусов по Цельсию, – ледяной напиток. Неправда, что летом в столице отключают горячую воду! Просто она течет теперь из крана холодной воды. Товар, который ожидают более всего – одноразовый переносной душ. Люди, скажите кто-нибудь белкам, поменявшим зимние шубки на летние, что их обманули. Летом носить шубы совсем не обязательно! Работать трудно. Какую фразу ни пишешь, а всюду получается «отпуск!». Тяжелее всего тем, кто устроился на работу недавно. Ближайшие шесть месяцев они проведут вне водных гладей. Скажите, кто придумал этот закон про полгода отработки до отпуска? Я хочу знать имя этого человека! Некоторые офисы придумали себе спасение от жары. «01» – и струи холодной воды вам обеспечены. Главное, чтобы пожарные не промахнулись окном. Почему морозильные камеры в холодильнике такие маленькие? И почему холодильник плохо открывается изнутри? Срочно куплю двуспальный холодильник! Солнечная сторона улицы не пользуется популярностью. Автомобилисты благодарны за каждый грузовик, за каждый автобус, который прикрывает солнце. К любому Икарусу в тень тут же набиваются не оборудованные кондиционером автомобили. И следуют за ним даже тогда, когда двигаться нужно в совершенно ином направлении. В фонтанах купаются теперь не только пограничники. Милиция закидывает туда нарушителя, а потом гурьбой лезет якобы его ловить. Жара в Москве – что может быть лучше? Разве что две жары. 23.05.2007
Везет некоторым
un_tal_lucas
В ПОИСКАХ ЕВРЕЯ В ЖЖ как ни в каком другом месте в обилии можно встретить людей довольно странных. Они ищут евреев. Эдакие европоисковики. Если посмотреть их журнал, то создается ощущение, что данный поиск – главная задача их жизни. Мне часто доводится дискутировать, спорить на разные темы. И, конечно же, если вопрос о борьбе идей, стараешься найти в аргументах соперника слабые стороны, пытаешься сам быть на сильной позиции. У европоисковиков все не так. Им без разницы аргументы их противника. Им главное найти доказательство, что оппонент – еврей. В тот момент, когда у собеседника обнаруживается бабка-еврейка, или семиюродный сводный брат-еврей – дискуссия завершается. Ибо товарищ искренне думает, что слово «еврей» все объясняет. Т.е. наличие самого этого уже делает спор выигранным и как бы заранее понятно, что противник враг народа и удивительно, как он еще жив. И вот несколько характеристик европоисковика: В его ЖЖ обязательно есть длинный список людей. Список примерно такого свойства: Путин – еврей Ельцин – еврей … – еврей Европоисковик остервенело записывает туда всех, кто ему не нравится, разве что не трогая пока что Буратино, Степашку и Хрюна с Чебурашкой. В первом абзаце диалога с ним вы получите подозрение, что являетесь евреем. В третьем абзаце окажетесь в списке, который он ведет. Европоисковик читает книги, до которых бы и Толкиен не додумался. Пишут такие книги обычно выжившие из ума офицеры в отставке. И вот что самое главное, у такого европоисковика совершенно отсутствует чувство юмора. А самый главный кошмар для него – найти случайно себя в своем собственном списке. Признаюсь, мне обычно очень жалко таких людей. Есть что-то в европоисковиках грустное. Ну почему бы им не поискать для разнообразия индейцев? Или, например, моих дальних родственников – латышей? Но нет. Предан своему делу. Такие они – европоисковики.
... Можно быть самим собой с тобой.
навеяно Мавроди
свежая ночная гроза
Вороны
БЛОГОМАНЫ Блогоманы – продукт новой эпохи. И мозги у них работают не как у всех. Ниже – описание настоящего блогомана. Истинный блогоман в любой анкете в графе адрес указывает только адрес своего ЖЖ. Юзерпик в паспорте у него исключительно 100 на 100 пикселей. Часто – анимированный. Если настоящий блогоман вдруг случайно сделает предложение девушке быть его женой, и сделает его раньше, чем 12 часов дня, - он предложит девушке повторить процесс предложения в прайм. Продвинутый блогер, если получает что-то хорошее бесплатно покорно сам вешает на себя рекламу. И абсолютно не понимает, почему в журнале, который он честно купил, есть рекламные блоки. Если блогомана поймали на каком-то преступлении, - он пытается узнать, как можно отписаться от этих законов. Блогоман искренне думает, что текст на серой бумаге кроме него никто не видит. А если блогоман хочет, чтобы его записи никто не читал, он кладет на них замок. Большой, железный. Пытается завести тысячу друзей и очень расстраивается, что в жизни это почему-то не получается. Во время исполнения детской песни «топ-топ, топает малыш» у блогера совершенно иные ассоциации, чем у обычных людей. Блогер очень нервничает, если видит на стене несколько фотографий. Не понимает, почему нельзя было убрать их одна под другую. Большие картины норовит подрезать. Никогда не смотрит видео через телевизор. Всегда – через маленькое окошко камеры. При знакомстве с человеком, после того, как человек сказал свое имя и фамилию, блогоман обязательно уточнит, слитно пишется фамилия и имя, или они отделены нижним подчеркиванием. Блогоман везде таскает с собой компьютер, с которого размещает посты. Если нет возможности взять компьютер – берет с собой телефон. Там, где нет телефона – использует голубей, которые летят к тем, кто знает пароль от ЖЖ и у кого есть компьютер. Во время Великого поста блогер много пишет, не используя кат. Увидев интересное объявление, блогер не снимает его, а копирует и тиражирует по всем доступным ему территориям. Ну или по крайней мере расклеит везде бумажки с адресом того дома, где висит это интересное объявление. Даже у прокурора он может попросить ссылку. В общем, чудесный это народ – блогоманы. И хорошо, что они такие. Возможно, лишь благодаря тому, что блогоманы живут в блогах, в блогах и есть жизнь. 24.05.2007 |
| В избранное | ||
