[Blind-Unlimited] Доброе утро от 9 августа (анекдоты)

Однажды в жаркий летний день,
Пуская по долине тень,
Пчела ужалила медведя
Прямо в член.
"Ебена вошь!" - вскричал медведь,
Поймал пчелу и начал ее еть.
"Ой, ой, умру!" - кричит пчела.
"Врешь, от хуя не умрешь!" -
"Тогда усрусь!" -
"За это не ручусь!"
И правда: та пчела не умерла,
А девять месяцев спустя
Большого медвежонка родила.

Хотите вы мораль узнать? -
Что проще? Словно раз поссать:
Маленькой пизде большого хуя нечего бояться:
Пизда имеет свойство расширяться.

Дед Мазай - Маньяк, урод
Ловит Зайцев и ебёт
Всех переебал зайчишек
И лисёнков и волчат
На человеческих детишек
Переключился говорят
Но попался ему Вова
Сам малой, а хуй здоровый
Вставил в жопу старику
И пинком спихнул в реку
И не пугаются зверята
Снова счастливы ребята



подписчиков на данный момент 88

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но
любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя
жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.

<Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно,
нет. И все-таки обидно>

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не
было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут
мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про
это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда
тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Хуй у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он
начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама
спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так
много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!



подписчиков на данный момент 88

Это не ватмана лист, не картонка,

а пополам разделенная тонко,

Не календарь, не плакат, не газета -

Мальчик, катком перееханный, это.

Маленький Вовочка что было сил

Ручки сестричке ножовкой пилил...

Взмок, бедолага, но целы рученки.

Гвозди бы делать из этой девченки!

Лешка Морковкин в карьере играл

И под бульдозер случайно упал...

Он не вредимым вернулся домой;

Был у рабочих в тот день выходной.

Волки детишек в лесу окружили...

Дети сосисками их угостили.

Повести нету прекрасней на свете.

Сыты все волки, и живы все дети!

Если взять, поймать чижа,

Перья выщипать любя.

Крылья срезать аккуратно,

Вы получите мыша.

Если этого мыша,

Взять и, бережно держа,

Напихать в него иголок,

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

Нос заткнув, шоб не дышал,

Где поглубже кинуть в речку,

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

Головой в тисках зажав,

Посильней тянуть за хвост,

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

Приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет,

Но идея хороша !!!

Девочка в речку купаться пошла,

Силы иссякли - к бревну подплыла,

Лязгнули зубы, вспенился ил:

Прятаться классно умел крокодил.

Дочка десантника, крошка Анюта,

Прочно зашила чехол парашюта.

С гордостью маме она говорит:

"Папа наш первый к земле прилетит!".



подписчиков на данный момент 89

Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю рубероид.

В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...

Хули ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...



подписчиков на данный момент 88

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячочка девочки,

Лишь кормушечка да и поилочка.

Грустно жить хомячку без подружечки,

Очень грустно ему да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и хомячиху-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.



подписчиков на данный момент 90

Два приятеля, один другому
- Иван, я слышал ты женился?
- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на
прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка
молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять
девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле
живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает
свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит
спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и
удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

-Давай

-Волк, ты что сдурел.

-Я кому говорю, давай.

-Волк, ты такой большоооой, а я такая маааааленькая.

-Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это

не боулинг?! Извините...

В больнице разговаривают двое:

- Ты что тут делаешь?

- Детей привез.

- А что с ними случилось?

- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -

сотрясение мозга.

Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом.

Теперь знаю, откуда адреналин выделяется.



подписчиков на данный момент 90

Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный. Но если же вы
обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес?

И почитанию должны люди учиться, как и презрению.
(Ф.Ницше)

Если ты ленив и упорен, ты обязательно чего-нибудь добьёшься.

Вся Россия - страна каких-то жадных и ленивых людей: они ужасно много едят,
пьют, любят спать днём и во сне храпят.
(Максим Горький)

Человек не река, чтобы не оглядываться назад.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
isq 398368868



подписчиков на данный момент 90

Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:

- Чего делаешь завтра?

- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?

- Пошли на рыбалку.

- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у меня
нет.

- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.

- Ну я не знаю: А куда ты ехать хочешь?

- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей привез.
Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.

- Ну давай.

Восторга по поводу моей затеи у жены не было:

- Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.

- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и придумал я
одну штуку, все завидовать будут.

Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато одет
был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные вполувоенные
высокие ботинки, кожух до пят, лыжная <грабительская> шапочка с прорезью для
глаз и сверху шапка-ушанка. Еле

втиснулся на заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его

сынишкой.

День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.

- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но

ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма. Пока располагались, пока сверлили
лунки, пока мне Игорь объяснял как вообще той снастью, что он мне
приготовил, пользоваться, вроде

и не холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и <ананируем>

потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не

двигаешься, а ветер <будь-здоров>! Но не зря я придумывал, как от мороза

спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую

на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало!

Полы кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло

дает. Покушал я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в

руке :

Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,

вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, <мать моя милая!>,

дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой

брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и

припекать стало:

Тот <цирк>, который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.

Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,

развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,

между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее

внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и

страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею

внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей

задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А

печет-то больше!

Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.

Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой

акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!

Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после справления
большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это

был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге

собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих

упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,

давали советы типа <снимай штаны> и <давайте лунку раздолбаем>. На мое

горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом

насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из

зрителей: <Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! >

А печет уже нешуточно!

Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"

он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.

Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме

пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не

растерялся.

На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой, шерстью кожуха и
немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои особенно понравившиеся
телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод с чертом в фильме <Вечера
на хуторе близь Диканьки>, кто-то сравнивал меня с подбитым дымящимся
самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме меня, были, несмотря на
неудавшуюся рыбалку, в хорошем

настроении. Моим детям обещали не рассказывать:

С уважением. Дмитрий.



подписчиков на данный момент 90

Димочка!
А с каких это пор ты женат?



подписчиков на данный момент 90

ну ты же писала, что из жизни или чтото в этом роде. а у меня ничего
подобного небыло.

С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
isq 398368868



подписчиков на данный момент 90

Дима!
Если я пишу, что это из жизни, то это не обязательно про мою жизнь. А
повествование можно вести от любого лица.



подписчиков на данный момент 0

Убижало адийяло Улитела прастыня. И падушка па йебалу, Сцука, йобнула

миня. И свеча, и книжка тоже Йебануть хотят миня. И ваще визде тварица

Нездаровая хуйня.

Вотка тоже ахуела, Вырываеца из рук. И закуска, и запивка - Все

посйобывались вдруг.

Я сижу, панять не в силах, Чо же, бля, тварица здесь. Не! Панятно, што

тут йобань, И панятно, што пезец .

Ну, а пачиму со мною?

Чо, бля, у миня не так. Где, бля, вещи фсе и шмотки. Где, бля, водка?

Где ништяк? Вдруг из маминой из спальни, Криваногий и хромой, Выбигает

ейный хахаль. Ну и на хуй ей такой? Ладно, хуй с ним, бля, ниважно. Он

сйебался. А пока Вышел дворник - дядя Миша. Тоже хроменький слихка. Ну

и на ниво забили. Чо? Не видел я их штоль? Вот апять, бля, вылез

кто-то, Нихуясе - Гельмут Коль! Тут и Клинтон и Левински, И вадитель и

банкир. Я уж их щитать зайопся, Где же, сцука, Майдадыр? Нету сцуки,

хоть и здохни, Зато левых дахуя - Все вылазиют, и как-та Косо смотрят

на миня. Майдадыр, на третьи сутки, Сцука, вышел наканец. Не торопица,

пидрила, Блять, спакойный как песдец. <Ну, бля, здрафствуй, сцука,

мальчик. Чо, бля, хочеца ням-ням? Третьи сутки, бля, не кушать - Можно

здохнуть к йибиням. А вапще, я умывальник, Ниибацца Майдадыр. И

захлопни свой йебальник - Беспесды я камандир. Ты гамно, асёл немытый

- Рожа грязная ф прыще! Руки, ноги как из жеппы, Атарвать бы их ваще.

Яйца коркою покрылись Вонь стоит, как твою мать. А с падмышек мох

свисает - Можно жеппу вытирать. Ты на десять сантиметров Выше стал биз

каблуков. Патамушта грясь на пятках И астатки ништяков. Вот поэтаму и

вотка И пасуда фся сйеблась, Так как гамнецо в квартире. Гамнецо, бля,

штын и грясь>. Я от этава зачоса Так йебальник и раскрыл. Вот, бля, ф

чом хуйни причина - Я давно ничо не мыл! <Стоит йобнуть мне в ладошы,

Или просто пердануть, Сразу воины припиздят И песды тибе дадуть.

Умывальники, сартиры, Мыло, щотки, шампуня. Будут мыть тибя как сцуку.

И отмоют, к йебеням>. Тут он сразу пернул громко Стены в доме

затрислись. Сантехнические хУйни Ко мне в хату панислись. Слышу -

дверь ломают , сцуки. Слышу - с криком <Первый, нах!>, В стену ломица

Саахов, В жолтых с пятнами штанах. (Ну, бля, я и запизделся, Нет,

канешна фсе не так. Ну какой фпесду Саахов У Чукофского в стихах? Ну и

хуйсним, с перванахом. Эта йобань не про нас. В этат вечир на арене

Сантихничиский рассказ.) Вот, кароче, заломились, Мыло, щотки, фся

хуйня. Падлетают пидарасы И хатят раздеть миня. Чо я ахтунг вам, в

натуре?! Бля! Тагда фпесду мытьйо! Ахуефшый умывальник, Пошол в жеппу,

гомачье! Што с сантехникой случилось? Дойебались как песдец! (Фсио.

Пора писать, внатуре, Прицказуемый канец). Руки за спину и в ванну,

Захуярили с пинка. Бдыжь: хуяк: И вот ачнулся: Прасыпаюсь у талчка.

Весь заблеванный и грязный, Потянулся и привстал, В голове мелькают

мысли: <Нихуясе пагулял!>. Это ж надо так нажраца! Фсякая была хуйня,

Но штоб пидар-умывальник Дамагался да миня?! Фсио. Пашол я мыть

йебало. Благо дахуя воды. И здаровый обрас жызни, Начинаю беспесды.



подписчиков на данный момент 90

- А ты хочешь меня поцеловать?!
- Вжжжж,дррррр...Бип-биииип...Чего?!
- Я тебе нравлюсь,спрашиваю?!
- Агааа...Эээ!Отдай машинку!
- Да на...Жадина!
- Ннннет,мне не жалко...Хочешьнасовсем подарю?!
- Фи!Зачем она мне?!Девушкам надо дарить цветы,подарки разные,духи
там,алмазы...
- Мы же ещё маленькие?!У меня только машинка...
- Глупый какой...Это взрослым нужно жениться,когда они полюбят друг друга,а
нам можно просто...Нуууу...За руки браться,иногда целоваться!Ты мне должен
говорить красивые слова...
- А какие?
- Какие,какие...Вот твой папа маме какие говорит?!
- Хм...Меня за такие слова ругают!Я не хочу плохие слова говорить!
- Ты вообще,что ли?!Скажи,что я такая красииивая...
- Ага.Ты красивая!
- А ещё?!
- Ну...у тебя...утебя нос красивый!
- Уфф!Ты чего?Девушкам говорят не "нос",а "ноооосик",не "уши",а
"ууууушки",чего ты дикий какой-то?!
- У тебя это...когда улыбаешься красивенькие ямочки на щеках!
- Спасибо!Ты очень милый!
Ты чего,дураааак!С ума сошёл?!
- Ну,ты же говорила...ну,это...ну,целоваться...
- Глуупый...Я же сказала:"Иногда",а ты...медведь!
- Ща как...Эээ...Волосы у тебя,говорю красивые!
- Правда?!А когда я вырасту,у меня будет сааамое красивое платье!Вот здесь
вот так,здесь так,а тут приталено...И у меня будет богатый муж,высокий и
медноволосый!
Ты,когда вырастешь,купишь себе машину?!
- Без "бэ"...У меня ещё будет много денег!А потом я женюсь на тебе!!
- Хорошо,я подумаю...



подписчиков на данный момент 89

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями
познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в
философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в
теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме
комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не
едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси
давятся!

-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое
достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как
это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно
принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает
всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров
пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал
его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет
к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене
показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и
говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит
внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота
поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и
говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю...

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в
слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на
лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку
Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А
навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки
давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает
плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что
такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела
девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пизда пахнет рыбой, то ли
рыба пахнет пиздой...



подписчиков на данный момент 88

Добрый день,весёлый вечер!
Вы уж,братцы,извините комода!
Оставили Шарика на хозяйстве...
С первым письмом запоздал,через некоторые дни опять - ну,проблемы с
"почтовиком"ц



подписчиков на данный момент 91

Вот мост через тихую местную реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и мешок от вьетнамского риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и охрана, что так иль иначе,
Наверное, знает про жителей дачи,
Куда привезен был мешок из-под риса,
Который натянут затем на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот Шеф самый главный Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас министра заслушать.
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Которая явно винила Бориса,
Залезшего где-то в мешок из-под риса,
Который сам спрыгнул с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и высокий чиновник Егорий,
Герой криминальных и прочих историй,
Который превыше законов и прав,
Который Борису сказал: "Ты не прав!",
Не любящий Шефа Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас министра заслушать.
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Что с чьей-то подачи винила Бориса,
Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Богата булыжником и глубока.

А вот и известная дама Раиса,
Которая шутку сыграла с Борисом,
В чем ей помогал пресловутый Егорий,
Герой криминальных и прочих историй.
Они, чтобы выполнить лучше задачу,
Приехали утром на нужную дачу,
С собой захватили мешок из-под риса,
В который затем и воткнули Бориса,
Который потом ими сброшен был в реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Совсем не учтя то, что эта река
Для утопления слишком мелка.



подписчиков на данный момент 91

Добрый день,весёлый вечер!
Хорош,наверное,мне всё извиняться,пора и что-то другое сказать!
В рассылке я не один музыкант,потому,мне кажется,история,которую я хочу
рассказать,будет воспринята именно с музыкального плана,то есть совсем не
по-человечи!
Качество и уши музыканта не имеют с человечностью больших касаний.
Лет мне было тогда около четвертинки,воткнулся я в одну команду,которая
обслуживала свадьбыЧеловек к я это сейчас не очень молодой,бас-гитарист по
музыкантской жизни навсегда,тем не менее!
Плотно сидел на клавишных - ну,некому было,а у меня какое-никакое муз
образование,даже бемоли и диезы на бас-гитарёшке "Урал" знал...
Это на клавишах переводил баянную клавиатуру и с басовыми аккордами
путался...
На репетицаиях,не надо,пацаны!
Так вот.
Звучок был самый дерьмовый -двести ватт "Эстрады" не прокачивали
площадь,где-то фигачившую на пятикомнатную !
Сценка была полукругом,что за урод её проектировал...
Два моих клавишных ,впереди барабаны - "Амати",нехрен собачачий, в 99 году
это ценилось...
Вещи всегда ценятся!
"Подзвучка" на них была.
Микрофоны говённые,но были,и на каждом барабане,причём,ребята!
Народ заходился.
Я толкнул другана-Романа под ребро:
- Ромыч,спорим на пузырь,что вот этот мудак выхлестнется первым?
Галстук серьёзный,репа круглая.
Пиздил я таких через два часа за базар!
еффективный,маму будешь?
Жопа у мамы была старая. Дряблая,я бы сказал.

- Можно вас?
Мама кокетливо повернулась.
Бля,я чего,на помойке свой хуй нашёл?!

-Дарю,Илюха!!!Пацаег Илюха испуганно замотал головой!
- Наблюдай,парень,здесь жизнь идёт!
Завтра они будут трезвые,ты их никого не узнаешь.
Они - не будут помнить себя
Мне было грустно.
Ща чувак через два часа положит свой язык на плечо
Вот,бля,дал себе проиграть,Ромыч!
- Можно Вас поговорить?
Чувак на лицо удивился,но мимо не сказал.

Кому эти люди чего доказывают?
Своей жене,что ли,пропидоры...
Отмахнутся даже не может...
Коззззёл!
Ты человек?!Бейся,блин!
Не ссышь - значит,человек,пацан,а не говно!
Ты мне хуйню сказал,получи,фашист!
Если я на Гитлера похож - докажи,у тебя язык не в жопе!
Ёб тыть,твоя команда вокруг стоит,моя - тоже!
Писюк ишли пиздюк?!
Метла охуенно...
Стопудово докажу,что ты - не автор,не ферзь,и твои жалкие лапки посреди моих
невьебенных возможностей...
В дввадцать пять лет дворовой и музыкантской жизни я всё это прочуствовал...

x x x Ребята,есть смысл продолжать,мне не просто определиться - может,я
полную фигню...
С наилучшими пожеланиями
Валерий Жук,из пацанской Бугульмы!

Хоп!
Хули спорить,если легко!
Свадьба большая,водки море!
На ящик,не на ящик,но пузырей на пять влёгкую!
Мы подключились.
Соединения заебали.
Чувачок подваливает.
- А вот этого парня,а вот эту подругу?!
Заёб ты,дятел!
Чувачков мы знали,от знакомства с пиздой отказывались (прикинь,чувак,она
женой этого чайника окажется).
Пацаньчик помялся и осторожно спросил
- Ребята,курнуть хотите?!
Кто у музыкантов начальник?!
Правильно,никого!
Нас не ебёт никто!
Отдел культуры?!
Это мы их!
В рыло,бля...
Мама свадьбы подошла.
- скоко вас,ребята?!
- Восемь!
Будущая грустная свекровь подорвалась.
Добрая такая,сука!
Принесла,бля,полведра мятой картошки и воткнутые четыре ложки.
Нас восемь с половиной,напомню!

Пацаны,стоит продолжать,а то может я зря здесь вышиваю?!
С добрыми пожеланиями
Валерий Жук из города Бугульма



подписчиков на данный момент 91

ну здравствуй жук!
вот тебе уже более четвертока а пиздишь как будто вовсе не возмужал. я имею
ввиду то что ты хотел сказать я не понял. может более чисто и и по теме. все
мы когда-нибудь так или иначе были связаны с музыкой.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
isq 398368868



подписчиков на данный момент 91

Hello, Дмитрий!

ну здравствуй жук!
вот тебе уже более четвертока а пиздишь как будто вовсе не возмужал. я имею
ввиду то что ты хотел сказать я не понял. может более чисто и и по теме. все
мы когда-нибудь так или иначе были связаны с музыкой.

Ага, а вот мне уже за 90, так я ешо по круче умею :)))! Валерик, продолжай?
Желаю, Здравствовать всегда, чтоб не настигла Вас беда, чтоб только в гору
шли Дела, чтоб Жизнь, малиною была! Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в
недрах всемирной паутины, Успехов и Удачи Вашей Фамилии и Всему Вашему Роду!
С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый оскол"!



подписчиков на данный момент 91

Добрый день,весёлый вечер!
Ну,здравствуй,Дмитрий!
Да,ты прав ,рассказ до конца не прописан...
Братишка,какой хуй ты музыкант,если ауру не прочуствовал?И отчего ты злой
такой?!
Пусть даже я на трёх аккордах ляминорничаю и полурассказываю...
Я-то дорасскажу.
А ты доиграешь,вкусно взяв третий?!
С уважением
Валерий Жук,из кварто-квинтового города Бугульма



подписчиков на данный момент 91

потому что спахмела.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
isq 398368868



подписчиков на данный момент 91

Hello, Дмитрий!

потому что спахмела.

Агаааа, знакомо мне сие чудо, но я сегодня ешо пока трезв как стекло, а мож
попробуем вооще завязать с ентим делом, как считаешь- получится?
Желаю, Здравствовать всегда, чтоб не настигла Вас беда, чтоб только в гору
шли Дела, чтоб Жизнь, малиною была! Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в
недрах всемирной паутины, Успехов и Удачи Вашей Фамилии и Всему Вашему Роду!
С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый оскол"!



подписчиков на данный момент 91

а я василий чувствую себя с этим делом прекрасно. ну тоесть без причины не
нажираюсь. и к спиртному меня так уж сильно и не тянет. а на природе в
компание около воды, почему бы инет.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
isq 398368868



подписчиков на данный момент 90

Hello, Дмитрий!

а я василий чувствую себя с этим делом прекрасно. ну тоесть без причины не
нажираюсь. и к спиртному меня так уж сильно и не тянет. а на природе в
компание около воды, почему бы инет.

Да, тож не хило! Лан, тоды пока в завязку не клеиться! А посему надо срочняк
долбануть малёхо, чтобы херово не было! Тут помашь какая фишка- вот бля
просыпаюсь, а мне херово аж мочи нема терпеть, лан: долбану в нехилку, вроде
бы легче, но всё равно ещё на пару ништяков не катит, ещё малёхо долбану и
так бля до тех пор пока на мазу не вытянет, а апосля по новой всё исходит!
Желаю, Здравствовать всегда, чтоб не настигла Вас беда, чтоб только в гору
шли Дела, чтоб Жизнь, малиною была! Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в
недрах всемирной паутины, Успехов и Удачи Вашей Фамилии и Всему Вашему Роду!
С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый оскол"!



подписчиков на данный момент 90

ну василий это уже болезнь.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
isq 398368868



подписчиков на данный момент 90

Hello, Дмитрий!

ну василий это уже болезнь.

А я то думал, что здоров, как бык, не знаю с кем быть ;)!
Желаю, Здравствовать всегда, чтоб не настигла Вас беда, чтоб только в гору
шли Дела, чтоб Жизнь, малиною была! Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в
недрах всемирной паутины, Успехов и Удачи Вашей Фамилии и Всему Вашему Роду!
С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый оскол"!



подписчиков на данный момент 90

Привет, Валерий!

Братишка,какой хуй ты музыкант,если ауру не прочуствовал?

Ага, точно подметил!

Пусть даже я на трёх аккордах ляминорничаю и полурассказываю...
Я-то дорасскажу.
А ты доиграешь,вкусно взяв третий?!

Лишь бы только на третью отклона не случилось ;)!!! А вообще в тонику тоже
наверное скушновато будет, по крайней мере один там какой-то профессор всё
кричал: "нафиг в тонику, лучше в шестую" ;)! А ещё интересны обороты с
тройной доминантой ;)!!, можно также рискнуть и с суб-доминантами ;)! Мы не
скрябины, посему слышим по своему :)))!!!
Желаю, Здравствовать всегда, чтоб не настигла Вас беда, чтоб только в гору
шли Дела, чтоб Жизнь, малиною была! Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в
недрах всемирной паутины, Успехов и Удачи Вашей Фамилии и Всему Вашему Роду!
С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый оскол"!



подписчиков на данный момент 90

ой блядь! вы все из курска чтоли. столько понятий музыкальных. мать честная
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
isq 398368868



подписчиков на данный момент 90

Hello, Дмитрий!

ой блядь! вы все из курска чтоли. столько понятий музыкальных. мать честная

Агаааа, ебаааать и резать, а чо херово чоль по понтам музычным пройтись? Да
и воще я родом не от туда, я хер с его поймёт ;)!
Желаю, Здравствовать всегда, чтоб не настигла Вас беда, чтоб только в гору
шли Дела, чтоб Жизнь, малиною была! Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в
недрах всемирной паутины, Успехов и Удачи Вашей Фамилии и Всему Вашему Роду!
С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый оскол"!



подписчиков на данный момент 90

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более

уверены,

что это их дети..."

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

В нашем мире все замкнуто, ведь даже жизнь начинается с "конца"

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Не пизди, да неотпизженным будешь!

Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна но

белая:

Не верь хкю своему по утрам - ибо он стояч не до бабы жаждущий, а

поссать

вопиющий.

В хороших руках и хуй балалайка...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно

необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им

дураков.



подписчиков на данный момент 91

- Нерон, к ноге! - позвали вы меня,
Когда звонок сотряс вдруг дверь входную.
Я, визитера вашего браня,
Ответил "гав!" и к двери встал вплотную.

- Нерон, сидеть! Сидеть и не вставать!..
Ваш крик изрядно действовал на нервы.
"Сижу, сижу. И нечего орать..."
В мозгу мелькнула мысль: "Все бабы - стервы".

Вошел мужик с букетом красных роз
И с мордою типичного альфонса.
- Меня вы звали? - задал он вопрос.
- И я у ваших ног, мой лучик солнца!

"Нерон, к ноге, - невольно вспомнил я,
- Сейчас его сидеть заставят, ну-ка..."
- Садитесь, друг мой, - счастья не тая,
Сказали вы. Я улыбнулся глупо.

- Какой кобель! - воскликнул ваш нахал.
"Сам ты кобель," - подумал я уныло
И выдал обаятельный оскал,
От коего вся кровь его застыла.

Потом вы ели мясо - вы и гость,
А чтоб мои желудочные спазмы
Слегка унять, вы кинули мне кость.
- Спасибо! - гавкнул я не без сарказма.

- А ваш кобель могет мышей ловить?
- Сострил ваш друг, задавшись новой темой.
"А не пора ль тебя мне укусить?"
- Встал я перед классической дилеммой.

Мужик не унимался: "А нельзя ль
Погладить псину?.." - "Нет, ну отчего же,
-Подумал я, - погладь, коль рук не жаль
И коль имеешь запасную рожу..."

Тут, слава Богу, наступила ночь;
Он выпил заключительную чарку
И вскорости на вас залез, точь-в-точь
Как я намедни на одну овчарку.

Чтоб было мне удобней наблюдать,
Как сей счастливый обладатель вами
Геройски будет вами обладать,
Я занял место рядом на диване.

"Что ж, жизнь собачья, но и не совсем,
- Я размышлял, взирая из алькова,
- Конечно, есть и спектр своих проблем,
Зато кино не нужно никакого.

И ты, мой дорогой незваный гость,
Меня напрасно на смех поднимаешь.
Тебе досталась тоже только кость,
О чем ты, впрочем, не подозреваешь



подписчиков на данный момент 89