[Blind-Unlimited] Модератор: обьявление
Уважаемые подписчики!
с 10 августа, управление дискуссионным листом будет осуществлять
комодератор Валерий Жук.
Подписаться
Бесплатный дискуссионный лист
Подписчиков 102
| ← Август 2007 → | ||||||
|
3
|
4
|
5
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
24
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыт:
11-09-2005
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: culture.people.blindunlimited-list@subscribe.ru
Модератор
Статистика
102 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
За 2007-08-09
[Blind-Unlimited] Доброе утро от 9 августа (анекдоты)
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в
кладовку.
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в
состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я
разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать,
роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается
на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы,
что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется
отсасывать у всего экипажа.
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного
дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает
перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был
вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где
она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал
агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для
смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом
говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на
причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не
марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к
окулисту.........
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до
ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил
поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам
месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
подписчиков на данный момент 87
