Евгений Онегин. Глава 3.
Глава 3.
А что-ж Онегин? С похмелюги
Рассола выпил целый жбан.
Нет средства лучше. Верно, други?
И курит стоптанный долбан.
О долбаны, бычки, окурки -
Порой вы слаще сигарет.
Мы ведь не ценим вас, придурки,
Иль ценим вас, когда вас нет.
Во рту гавно, курить охота
В кармане только пятачок,
И тут в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.
И крики радости по праву
Из глоток страждущих слышны
Я честь пою, пою вам славу
Бычки, окурки, долбаны!
Еще кувшин рассолу просит,
И тут письмо служанка вносит.
Письмо Онегин прочитал -
Конец в штанах мгновенно встал
Себя не долго Женя мучил
Раздумьем тягостным, и вновь,
Так как покой ему наскучил,
Вином в нем заиграла кровь.
В мечтах Татьяну он представил,
И так, и сяк ее поставил...
Решил: "Сегодня ввечеру
Сию Татьяну отдеру!"
День пролетел,как миг единый.
И вот Онегин уж идет
Как и условлено,в старинный
Тенистый парк. Татьяна ждет.
Минуты две они молчали...
Подумал Женя:"Ну,держись!"
Он ей сказал:"Вы мне писали..."
И рявкнул вдруг:"А ну,ложись!!!"
Орех, могучий и суровый,
Стыдливо ветви отводил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.
От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в бреду была.
Шуршанье платьев белоснежных,
И после стонов неизбежных
Свою невинность пролила.
Ну, а невинность-это, братцы,
Воистину, и смех, и грех.
Хоть, если глубже разобраться,
Надо разгрызть, чтоб съесть орех.
Но тут меня вы извините -
Изгрыз, поверьте, сколько мог.
Теперь увольте и простите -
Я целок больше не ломок.
Ну вот, пока мы здесь пиздели,
Онегин Таню отдолбал,
И нам придется вместе с ними
Скорее поспешить на бал.
О, бал давно уже в разгаре.
В гостиной жмутся пара к паре
И член мужчин все напряжен
На баб всех, кроме личных жён.
Да и примерные супруги
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.
В соседней комнате - смотри-ка!
-На скатерти зеленой - сика.
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу.
Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной - так уже блюют,
Там хлопают бутылок пробки...
Татьяна же после поёбки
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.
В сортир летит Евгений с ходу.
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять,
Что нам не вредно б перенять.
Затем к столу Евгений мчится.
И надо же беде случиться
-Владимир с Ольгой за столом.
И член, естественно, колом.
Он к ним идет походкой чинной,
Целует руку ей легко;
- Здорово, Вова, друг старинный!
- Жуан пили! Бокал, Клико!
Бутылочку "Клико" сначала,
Потом зубровку, хванчкару.
И через час уже шатало
Друзей, как листья на ветру.
А за бутылкою "Особой"
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу - "ссаною дырой"
Владимир, поблевав немного,
Чего-то стал орать в пылу.
Но, бровь свою насупив строго,
Спросил Евгений: "По еблу..?"
Хозяину, что бегал рядом,
Сказал: "А ты - иди поссы!"
Попал случайно в Ольгу взглядом,
И снять решил с нее трусы.
Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет -
Толпы простыл мгновенно след.
А он - могуч и строен, смел -
Ее меж рюмок поимел.
Потом побил зеркал немножко,
Прожег сигарою диван,
На площадь, выйдя, крикнул: "Прошка!
Гони скорей домой, болван!"
Вадим Голованов. Новые русские сказки
"ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК"
Ломоносов М. В.
"КРУТ И НАВОРОЧЕН НОВЫЙ РУССКИЙ "БАЗАР""
Кто-то из знаменитых пацанов сказал
"НОВАЯ РУССКАЯ" ЛИТЕРАТУРА
УЧЕБНИК ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕ 16 ЛЕТ
"Новые русские" сказки,
"Новая русская" поэзия,
"Новые русские" повести,
"Новые русские" т. д. и т. п.
Издание первое, переосмысленное, с трудом
* "Новые русские" сказки *
СКАЗКА ПРО КОЛОБКА
Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию
товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам.
И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
"Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул,
незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал.
Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов
"Мерседес" и покатил!
А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце
как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!" А
колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я
ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "
"Не понял?!" - не понял заяц.
"Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал колобок и
дальше покатил.
А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А
колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно
до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно
считать, а колобок дальше покатил...
На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут
двадцать подождал и дальше катит.
А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя съем!"
А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц
должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился,
испугался!!!! Да я тебя...
А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет.
Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"- сказал колобок и начал
перевариваться. Ела его лиса и плакала.
А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше.
Пока не съели!
СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ
Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И
было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как
то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по
жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте
стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"
Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом
дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил
стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости,
боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в
лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший
сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка
ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у
тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...
Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут.
Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.
Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты
в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А
лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь,
пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой!
Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки
царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный
бизнес контролирует."
Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это
потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и
жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать,
то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать?
Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства
много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!
Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру.
Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в
утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит:
"Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились
они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил
Кащея.
А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!
СКАЗКА ПРО РЕПУ
Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой
торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела.
Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!,
- говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала.
А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и
продам лицам кавказской национальности."
Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из
пацанов сказал, это потому что они растения.
Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну
позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две
пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку
подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие
"корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка,
Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей
братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за
базар цапануть, если что!
Ну что делать то?! Что делать?!
Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только
почему то, вот что к чему да? Начистила е?... Жучке.
А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!
СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал.
И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.
Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его,
головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.
Ну что делать?! Что делать то?!
Ну позвали тогда Мышку...
Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не
было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я е? знаю.
Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого
яйца лишила, понятное дело.
Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку
больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там
проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...
Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по
человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же
он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?
А окорочка и говорят: "Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе
яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! "
А мораль такая: Проще, проще надо быть!
СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ
Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка.
Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.
А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в
копытца разливали!
И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай
пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка., теленочком
станешь."
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он
теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару
копытец лошадинного. "А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком
станешь."
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он
жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару
копытец козлинного. "
Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами
догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше.
И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?
Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!" Тут
Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы
знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта
пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни
ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на
остатки зачатков головного мозга.
Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.
А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.
СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по
жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал.
Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул
золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За
хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого
пацана цепь даже "Мерс" водить умела.
Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"
У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что
одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни" И
давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый" То
двухэтажный котедж, то трехэтажный.
Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто нашу
цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.
Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.
А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!
ТЮРЕМ - ТЮРЕМОК
Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая
была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.
Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет
строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" -
прикинула лягушка и стала в нем жить.
А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок! Кто в
тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка, пять
лет за ограбление норушки."
А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...
Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его
быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже
ночь вместе не провели.
А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без
ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум" лису
посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму
двести пятьдесят лет строгого режима..
Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!
<!--subscribeBegin-->
38
<!--subscribeEnd-->