Прожить долгую семейную жизнь - значит вновь и вновь знакомиться с человеком, который садится с тобой за один стол по утрам. Синтия Роджерсон

Отыщи Всему Начало, и Ты Многое Поймешь

Выпуск 61. Закат семьи?

Сижу в кафе, жду подругу. Сижу и чувствую, расстраиваюсь все больше. Не потому, что Машка опаздывает минут на 20, это довольно типично. А расстраиваюсь, наблюдая за людьми вокруг.

Столиков в кафе 11, и все они заняты. Семь из них – девушками и женщинами постарше, сидящими вдвоем, втроем, вчетвером. Три – мужчинами по двое. За одиннадцатым — я в ожидании Маши. Получается, в кафе — ни одной пары (под парой я по старинке подразумеваю мужчину и женщину).

Когда Маша пришла, я поделилась с ней опасениями, что в этом есть определенная тенденция. Ибо наблюдения мои не ограничиваются сегодняшней демографической ситуацией в кафе, а сводятся вот к чему.

У меня есть три категории подруг: молодые девушки (условно до 30); одинокие женщины от 30 до 50 без мужей и детей; и третья категория — их, кстати, меньшинство — женщины в том же промежутке лет, имеющие полную семью с детьми или неполную с ребенком.

Молодым подругам интереснее посвятить себя карьере и другим социальным играм. Они не хотят связывать себя мужьями и детьми. Подруги в возрасте 30-40 вроде и дозревают до того, чтобы иметь семью и детей, но теперь уже в силу увеличившихся требований не могут найти достойного партнера и выйти замуж, перебиваясь одноразовыми романами. А среди тех, кто уже имеет семью, все больше разговоров о том, что развод – это самое легкое и наилучшее решение всех проблем, причем даже совсем незначительных, справляться с которыми всегда было природным умением женщины.

А может быть, мы вообще стоим на пороге исчезновения семьи? Разводов все больше, а промежуток времени в браке все короче. Рождаемость снизилась, население Земли неуклонно стареет. Люди не хотят жениться, заводить детей. Дети не желают жить с родителями — последние сто лет происходит такой глубокий разрыв и непонимание между поколениями, какого никогда еще не было. Каждый хочет обособиться: иметь собственную комнату, а лучше квартиру, быть свободным от обязательств перед другими. Даже те мои подруги, которые имеют возможность не работать, встают пораньше утром и ведут своих малышей в ясли или сад, чтобы оставить их там на весь день.

Маша согласно кивала головой, но на мой вопрос, можно ли что-то сделать, чтобы изменить такое развитие событий, повернуть мужчин и женщин лицом друг к другу, научить любить, ценить, помогать, — убежденно и категорично ответила: "Нет!".

- За мужчин не скажу, не знаю, — объяснила она, — но женщина точно хочет другого. Я не хочу ни под кого подстраиваться, мириться с чьими-то недостатками. Я хочу чувствовать себя свободной и реализовываться так, как я хочу. Я не хочу замыкаться на семье и детях. Пойми, мне там не хорошо, в семье. И ровно так же чувствуют себя практически все мои знакомые. Уверена, что и желания мужчин похожи: поменьше ответственности, побольше свободы. Так происходит повсеместно, во всех странах. Даже в Индии, где так крепки семейные традиции, создаются женские общества, собирающие под свои знамена женщин, не желающих выходить замуж.

То есть у современного человека другие потребности, убежденно говорит Маша. Ну и что ты можешь сделать, если они таковы? Убеждать, что они должны быть другие? Да, по привычке, по юридическим соображениям, под нажимом родных люди заключают браки. А потом все равно разбегаются, не в силах соответствовать требованиям партнера и сидеть в этой клетке. Так что смирись и расслабься!

Я глубоко задумалась…. Неужели мы присутствуем при закате семьи? Наступает демографическая зима? И мне не дождаться внуков? Вроде пока и рано загадывать, но опасения усиливаются! Да, вполне возможно, что это зов времени. Мы как будто уже выросли из прежних, биологических рамок семьи, в которых существовали инстинктивно, и нам требуется новая семейная связь, достойная не животного, а человеческого уровня. Когда людей соединяет в пары не задача выжить и продлить род, а что-то совершенно новое, более высокое. "Какая сила теперь может соединить мужчину и женщину, родителей и детей", — этот вопрос меня и мучает.

СВОБОДНЫЕ ОТ ДЕТЕЙ

Рождение нового человека – одно из самых волнующих событий в жизни любой семьи. Родители, пребывая в тревожном и радостном ожидании, заранее обустраивают детскую комнату, выбирают кроватку и коляску, мужчина, прижимая ухо к тугому животику жены, слушает, как шевелится плод.

Представьте себе, далеко не все умиляются на эту пасторальную картинку. Многим людям вполне достаточно тех детей, что уже существуют вокруг них, и они совершенно не собираются заводить своих собственных.

Такие люди называют себя childfree – свободные от детей. Отстаивая свои убеждения от давления традиционного общества, childfree приводят, в оправдание своей позиции, массу убедительных причин.

Наиболее распространенная причина – это недостаток средств для того, чтобы обеспечить ребенку принятый в обществе уровень жизни, не отказывая при этом в чем-то самому себе. Следующая причина, актуальная обычно для эмансипированных женщин, это служебная карьера, не оставляющая времени, сил, а главное желания, необходимых для рождения и воспитания детей. Ну и, конечно, отсутствие супруга или сомнение в его надежности, при вполне оправданном нежелании растить ребенка без отца.

Многие, не озадачиваясь поиском причин, честно признаются, что хотят просто пожить для себя, а некоторые возводят бездетность в ранг философии жизни и призывают всех следовать их примеру.

Все это говорит об угасании материнского инстинкта. Ведь если женщина хочет ребенка, то ее не остановит нехватка средств. Став матерью, она легко откажется от многих вещей, которые могла позволить себе раньше, а самореализацию найдет не в карьере, но в создании атмосферы дома и в воспитании детей. Даже отсутствие мужа не всегда является непреодолимой преградой. Ради ощущения материнства, многие женщины готовы взвалить все бремя воспитания ребенка целиком на себя.

Но как может угаснуть инстинкт? Оказывается, может. Даже инстинкт самосохранения отступает перед давлением общества. Люди бывают готовы погибнуть за идею или умереть, но "сохранить честь".

Давление со стороны общества, стресс, проблемы в семье и на работе могут заставить человека "убить" самого себя.

А что же происходит с инстинктом материнства? Слово родить производное от понятия род, и это не просто однокоренные слова. Рождение ребенка неразрывно связанно с продолжением рода, и эта связь зафиксирована в нашем подсознании.

Появление нового человека всегда воспринималось как прибавление (то есть усиление) семьи, династии, родового клана. Семья же была защитой человека, его опорой, общностью, к которой он принадлежал. Но сегодня, в век тотального индивидуализма мы не ощущаем себя принадлежащими к продолжающемуся в поколениях роду. Семейные связи сужаются до минимальной ячейки – муж, жена; дети, родители – или пропадают вовсе.

Человек становится самодостаточным и одиноким, даже создание устойчивой супружеской пары уже можно считать большой удачей. Но супружеская пара, не имеющая детей, это не семья – это два человека, документально оформившие свои интимные и имущественные отношения. В то время, как мужчина и женщина, воспитывающие ребенка, - это уже семья, пусть даже их отношения не заверены официально.

В отсутствии ощущения семьи, рода, пропадает и желание рожать. Это происходит бессознательно. Если раньше молодые просто хотели иметь детей, не задумываясь, зачем и почему, то сейчас они этого просто не хотят. Многие люди, став родителями по традиции или из желания узнать, что это такое, или по другим таким же внешним причинам, остаются равнодушными к своим детям. Другие же изначально не хотят рожать детей и не боятся этого признать.

Я далек от того, чтобы обвинять "свободных от детей". Скорее можно обвинить их родителей, не вложивших в них достаточно родительского тепла, которое им хотелось бы передать дальше. Но главная причина – это влияние общества, основные ценности которого, неустанно внедряемые в наше сознание всевозможными СМИ, это личная свобода, карьерный успех и "социально-имущественный" статус. Все это никак не сочетается с семейными ценностями традиционного уклада жизни, а дети и семья – это понятия смежные, нет семей – нет детей.

Человечество взрослеет и ростом своим ломает многие рамки. В том числе перестает работать и принцип "мой дом – моя крепость" (семья – опора и защита). А новые отношения между людьми, пронизанные ощущением общей взаимосвязи и взаимозависимости, как в одной большой семье, еще не устоялись в нашем обществе. И потому это веяние "свободные от детей" можно рассматривать, как своеобразную "болезнь роста", которую переживает социум на данном этапе своего развития.

И все-таки жаль людей, не желающих становиться родителями. Они вырастают, стареют, но так и остаются детьми, потому что не возраст делает человека взрослым, но ответственность и забота о том, кто зависит от тебя. Без этого человек может до самой старости сохранить детскую инфантильность, живя ради самого себя, будучи выброшенным из преемственности поколений, лишенным семьи, и даже не понимающим, чего он лишен.

Ребенок – это нечто большее, чем плод любви, огромная ответственность и привязанность на всю жизнь. Философ и поэт Джебран Халиль Джебран писал о детях так: "Ваши дети — это не ваши дети. Они появляются через вас, но не для вас. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши мысли, потому что у них есть собственные мысли. Вы можете дать дом их телам, но не их душам. Вы подобны лукам, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми".

ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ СЦЕНАРИЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Мы все время меняемся. Меняется наш мир. Меняется наше отношение к миру. Меняется отношение мира к нам. Но в чем чаще всего выражается это изменение? В том, что наиболее близко к нам. Ведь в первую очередь мы реагируем на то, что рядом со мной, и только потом на то, что за пределами меня и моей семьи. Видимо, поэтому семья всегда для человека являлась важной составляющей его жизни, и именно в семье он искал утешение, опору и силы. Но почему сегодня мы перестали считать семью надежным тылом? Почему все чаще приходим к выводу, что семья - это обуза, и не стоит связывать себя дополнительными обязательствами?

На днях разговаривала с девушкой-подростком 16-ти лет. Зашел разговор о мальчиках (любимая тема для девчонок). Спросила в шутку: "Ну что, замуж скоро?" Ответ был закономерным для нашего времени : "Зачем, чтобы ему стирать, готовить и заботиться о нем?" Это ответ будущей женщины, и можно сказать, что сегодня этот ответ считается нормой среди подростков. А мужчины, разве они хотят жениться? Ведь сегодняшний сервис позволяет иметь все, что нужно, от уборки квартиры до интимного обслуживания. Сегодня мужчина не так нуждается в семье, как в прошлые времена, когда семья - это тот вид объединения, который необходим для выживания.

И дело вовсе не в том, что кто-то из нас виноват, ведь мы и наши дети - это продукт общества. Но если углубиться в рассмотрение этой проблемы, то можно увидеть, что дело даже не в самом обществе, а в развитии наших желаний. Сегодня нам стало тесно в рамках, установленных прошлыми поколениями, мы выросли из тех желаний, которые определяли нашу жизнь. Уже не так интересно создавать семью, и даже любимая "игрушка" мужчины и женщины, секс, стал чем-то обыденным и повседневным. И если не искать постоянно чего-то новенького, то пропадает интерес и к нему. Но более того, даже те, кто начинает пускаться во все тяжкие, так же быстро пресыщаются и начинают ненавидеть то, что вначале так влекло и манило.

Наши желания на всех уровнях жизни перестали нести нам те наслаждения и наполнения, которое мы испытывали в прошлом. И нет тут ничего удивительного, поскольку мы выросли и нуждаемся в более высоких желаниях, т.е. в тех, которые свойственны уровню "человек". Ведь не может доставлять удовольствие игрушечный самолетик взрослому состоявшемуся человеку. Так и для человечества наступил этап взросления, пришло время становиться из подростка взрослым. Но как? Ведь у подростка в этом мире есть перед глазами пример мира взрослых. И он, обучаясь от него, вступает во взрослую жизнь, имея некий багаж и жизненный опыт.

А что же есть у человечества? Где оно должно брать пример, у кого учиться взрослым желаниям и поступкам? И что именно в состоянии спасти нас от всеобщего самоуничтожения?

Нам, человечеству, необходимо научиться ощущать что-то, что находится вне нас, - природу духовного. А сделать это мы можем с помощью своего свободного выбора, т.е. если сами добровольно выберем это желание как главное для нас. Да, можно сказать, что все это - только слова. А как это реализовать на практике?

А начать можно с малого. Например, с семьи. Давайте задумаемся на минуту, так ли мы знаем и понимаем наших партнеров по жизни? Знаем ли мы, что чувствуют наши родители, прислушиваемся ли к желаниям детей, а порой совершенно не понимаем, чего партнер от нас требует…

Проблема здесь в том, что нас мало интересуют люди сами по себе, а только в связи с тем наслаждением, что мы можем от них получить. Как создать положительный сценарий семейной жизни?

Чтобы выйти из тупикового состояния, мы должны понять свою исконную природу и механизм правильного духовного взаимодействия между мужчиной и женщиной.

Предназначение женщины - пробуждать в мужчине стремление к духовному развитию. Своими мыслями она должна генерировать в мужчине желание обрести свойство любви к ближнему. Мужчина, почувствовавший потребность женщины, способен наполнить ее желание. Как жена ожидает от мужа успехов в работе и достатка в семье, так и в духовной работе женщина ждет и требует от мужчины наполнения своих духовных потребностей.

Внутреннее требование женщины, ее поддержка и контроль в итоге правильно организуют мужчину. Такое взаимодействие между мужской и женской частью придаст каждому огромные силы и энергию. И здесь - держитесь! Начнется захватывающий сценарий любви, которая со временем только растет…

НЕВСЕРЬЕЗ

До следующего выпуска, наши дорогие читатели!