Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Mixed wrestling

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 81 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mixedwrestling.spb.ru
Открыта: 21-08-2002

Автор
Mixedwrestling

Статистика

81 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рассылка STUPCORP Рассылка Stupcorp


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Анекдоты
  Два  депутата  сидят  в ресторане и
обсуждают    государственные    дела.  
Когда водка в графинчике заканчивается,
один депутат констатирует:             
  - Все, вопрос исчерпан, заседание    
закрывается.                           
  Тогда другой депутат подзывает       
официанта и говорит ему:               
  - Официант! Наполните вопрос новым   
содержанием!                           

 В поезде дальнего следования пожилая
женщина   обращается  к  попутчику  -
атлетически сложенному мужчине:      
 - Молодой человек, не могли бы Вы   
освободить для меня нижнюю полку?    
 - Могу. Вам в каком купе?

  - Доктор,  умоляю,  приезжайте немед-
ленно. У моей жены - аппендицит!       
  - Не волнуйтесь.  Два  года  назад  я
сделал  вашей  жене  операцию  и удалил
слепой отросток.  У человека  не  может
появиться второй аппендицит.           
  - Правильно,  доктор.  Но у  человека
может появиться вторая жена.           
                                       
   Жизнь грустная, зато зарплата смеш-
ная.                                   
   У нас дорогой называют то место, по
которому собираются проехать.          
   Столовые  приборы  -  самые  точные
приборы в мире!                        
   Оптимисты придумали самолеты,  пес-
симисты - парашюты.

  В доме генеральная уборка.  Все вверх
дном. Жена говорит мужу:               
  - Пойди позвони мне из автомата, а то
я не могу найти наш телефон!           
                                       
  - Официант,  подайте мне, пожалуйста,
цыпленка, и чем моложе, тем лучше.     
  - В таком случае, я принесу вам яйцо.
                                       
  На границе  в  купе заглядывает тамо-
женник:                                
  - Водка? Табак? Наркотики?           
  - Что касается меня,  я бы  предпочел
чашечку кофе, - отвечает один из пасса-
жиров.                                 
                                       
  - Я слышал,  сынок, ты с Леной из со-
седнего двора встречаешься. Это правда? 
  - Да, папа, правда.                   
  - Хороший выбор, сынок. Я в твои годы 
тоже с ней встречался.                  
                                        
  В квартире  раздается звонок в дверь. 
Хозяйка открывает:                      
  - Здравствуйте,  я настройщик.  У вас 
рояль?                                  
  - Да, но мы вас не вызывали.          
  - Зато меня вызывали ваши соседи.     
                                        
  На толстяка наехал мальчик на мопеде. 
  - Ты что, объехать, что ли, не мог? - 
злится тот.                             
  - Боялся, что бензина не хватит...

         Из школьных сочинений

   Чеховский  герой  Червяков чихал на
генерала.                              
   Не  прекращают  борьбу за независи-
мость американские индейцы и индейки.  
   В  Иране живут взрослые персы и ма-
ленькие персики.                       
   Индейцы  снимали  со  своих  врагов
скальпели.                             
   У  чеховской  Каштанки была собачья
жизнь.                                 
   Поверх  лысины  на его голове росла
густая шевелюра.                       
   Главный герой повести - трус.

  "Терминатор-3" -
 самый дорогой в истории предвыборный 
 ролик.

  Калифорния, осень 2007 года.
  Премьера документального фильма  
с участием Арнольда Шварценеггера -
"Губернатор-2".

 Женщина хвастается перед соседкой:
  - Руки нашей дочери просили сразу   
двое - молодой, многообещающий        
бизнесмен и юный банкир.              
  - Ах! Как это романтично! И кому    
же улыбнулось счастье?                
  - Банкиру,- вмешался муж хвастуньи.-
Она вышла замуж за бизнесмена.

 Папа Вовочки звонит отцу другого
мальчика:                         
 - Вы сделали домашнее задание?   
Дайте списать!

  В дорогой клинике. Клиент:
 - Профессор, Вы же обещали, что я  
буду похож на Алена Делона!         
 - Правильно. Он теперь тоже старый 
и больной человек...

  К писателю-книголюбу пришел приятель.
Тот его радостно встретил и говорит:    
  - Я с удовольствием предложил бы тебе 
рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за 
какой книгой я спрятал бутылку.         
                                        
  - Не  капризничай,  - говорит бабушка 
внучке, - а то отведу домой.            
  - Чем вы ее пугаете?  - спрашивает ее 
другая бабушка-няня.                    
  - Обоями.

            О п е ч а т к и
                                         

 Перекись населения
 Загрызка файла
 
          О б ъ я в л е н и я            

   Ищу очаровательную спутницу для ро-
мантического отдыха на южном берегу Се-
верного Ледовитого океана.               
   Продаю  "Спрайт"  очищенный,  меди-
цинский.                                 
   Снимусь в фильме ужасов без грима.   
   Ищу спутника жизни. Спутниковая ан-
тенна.                                   
                                         
  * Выдержка из протокола: "...Управлял
лифтом в нетрезвом состоянии".
  
Спасибо нашему партнеру Teleinf
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное