Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Mixed wrestling

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 81 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mixedwrestling.spb.ru
Открыта: 21-08-2002

Автор
Mixedwrestling

Статистика

81 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рассылка STUPCORP Выпуск от /03/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Анекдоты

  Скачет ковбой по прерии,  вдруг видит -
-  перед ним целое племя индейцев.  "Ну в
все,  пропал,  это конец", - думает он. В
Вдруг  внутренний  голос  говорит  ему: "
"Слезь с коня". Ковбой слез. "Подойди к в
вождю".  Ковбой  подошел.  "Плюнь ему в л
лицо".  Ковбой плюнул. Внутренний голос с
сокрушенно: "Вот теперь точно все".      
                                         
  Муж просит спросонья:                  
  - Дорогая, выключи телевизор.          
  - Не могу, милый, мы в кинотеатре.

  Карлсон заглянул в гости к Малышу: "Я
совсем  промок  под  дождем.  Можно,  я 
одежду у тебя просушу? А если мама вой- 
дет, я улечу". Только Карлсон разделся, 
в коридоре раздались шаги.  Малыш схва- 
тил  Карлсона  и  выбросил  его в окно. 
Вошла мама: "С тобой кто-то был?".      
  - Никого.                             
  - А чьи это штаны  с  пропеллером  на 
стуле?                                  
                                        
  В кабину пилота врывается террорист:  
  - Летим в Швецию!                     
  Пилот спокойно отвечает:              
  - Не в Швецию, а в Пакистан.          
  - Почему?                             
  - А ты спроси вон у  той  старушки  с 
мешком динамита в третьем ряду.

  Мальчик звонит в дверь приятелю.  Тот
открывает,  у его ног - здоровенная со-
бака.                                  
  - Вот  это да!  У вас появилась соба-
ка?! А она не кусается?!               
  - Заходи, заходи! Именно это мы и хо-
тим узнать....                         
                                       
  - Официант!  Почему эта  рыба  пахнет
мылом?                                 
  - Видите ли,  дело в том,  что раньше
она пахла нефтью, и нам пришлось помыть
ее со стиральным порошком.             
                                       
  - Что такое естественный отбор?      
  - Изъятие денег у мужа после получки.

 Футболист вечером возвращается домой
и хвастается жене:                   
 - Дорогая, я забил сегодня 2 гола!!!
 - А какой счет? - спрашивает жена.  
 - 1:1

  Мальчик спрашивает у мамы:
  - Мама, а правда, что мы произошли 
 от обезьян?                         
  - Не знаю, сынок. Твой папа так и  
 не  познакомил   меня   со  своими  
 родителями...

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем
сидит дама.
- Ваши права, - говорит полицейский.
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: 
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. 
Сестра: 
- Две возьми, нос ему тоже сделаем. 

Пошли Винни Пух и Пятачок за медом с воздушным шариком. 
Винни поднялся в воздух, песенку Тучки поет, Пятачок внизу 
с зонтиком бегает. Но: "Это какие-то неправильные пчелы", - 
и Пятачок начинает стрелять из ружья по шарику, попадает, 
и Пух летит вниз в колючие кусты. 
Пятачок с перекошенным лицом бросается к кустам: 
- Винни!!! Винни!!! Как ты?!! 
А Пух, выдергивая из носа колючки, смотрит на него и говорит: 
- Ну и рожа у тебя, Шарапов... 

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. 
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, 
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и 
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно 
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

- Стой! Кто идет? 
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

  Семейная пара засиделась в гостях.
Хозяева устали, а гости все не уходят.
  - Скоро уйдет последний автобус, -  
говорит хозяин.                       
  - Ничего, скоро пойдет первый       
трамвай, - отвечают гости.

  - Мне вчера на базаре цыганка гадала.
  - Ну и как?!                         
  - Супер! Всего за 300 рублей я узнал,
что я лох.                             
                                       
  - Милиция? Ко мне ломятся рэкетиры!  
  - Постарайтесь,  чтобы  осталось  по-
больше  следов.  Особенно кровавых.  Мы
потом разберемся!                      
                                       
  Суворов со своими войсками  переходит
через Альпы.                           
  - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей
гномов! Отнимай у них шоколад!

  Врач обращается к мальчику:
  - Покажи язык...                      
  - Не покажу!                          
  - Почему?                             
  - Мама говорит,  что показывать  язык 
некрасиво!                              
                                        
  - Папа, - спрашивает сын, - почему ты 
лысый?                                  
  - Я много думаю, сынок.               
  - А ты перестань думать, и волосы вы- 
растут снова!

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.                            
- И как?                               
- Жилистый был мужик!                  

В людоедской семейке:                  
- Мама,  а как называется то блюдо, что
мы едим?                               
- "Последний герой"...                 

-Порой даже анализ мочи показывает, что
жизнь - не сахар

- Картошка у нас в Кубани просто огром-
ная:  2-3 штуки - и ведро! 5-6 съел - и
сыт!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное