Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ольга Арефьева. Заповедник бумажного тигра.

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 2.408 RSS
←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ark.ru/ins/zapoved/index.html
Открыта: 18-03-2003
Адрес автора: culture.news.arefievatigr-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Арефьева

Статистика

2.408 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ольга Арефьева. Заповедник бумажного тигра. Интересности. Новорусские сказки


Информационный Канал Subscribe.Ru
Привет, привет!

эпиграф первый
Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.



http://iliya-popov.chat.ru/f_author.htm


М. Дымов "Дети пишут Богу"
Рига: Вайделоте, 1997



эпиграф второй


музыка, хлопушки,
гирлянды, цветы:
елку хоронили
(Голда)

утренний туман
над горячим озером
в фарфоровой кружке
(Голда)

разноцветные камни
весь пляж бы забрал домой
сумки тяжелы
(Голда)

в тени небоскреба
серый одуванчик
так и не увидит солнца
(Голда)

в тени ветвей
скачет
тень воробья
(Голда)

снег идет
между двумя фонарями
притаилась ночь
(Голда)

вечернее окно
в нем тоже я,
но печальней
(Голда)

твои глаза без очков
такие мудрые
и такие слепые
(Голда)

солнце коснулось снеговика
капельки пота
на его лбу
(Голда)

слепой
пальцами разглядывает
статуэтку
(Голда)

фонарь погас
еще одна тень
умерла на моих глазах
(Голда)

как пусто
в твоей чашке
уже полгода пыль
(Голда)

наступая на лужу
голос трости
переходит на шепот
(Голда)

зеленый свет
отражение поезда
набирает скорость
(Голда)

зима пришла
вода
остолбенела
(Голда)

морозно
большое облако наговорил ты мне
я маленьким тебе отвечу
(Голда)

узкая улица
тень прохожего падает
под колеса машины
(Голда)

зима
сквозь бутылочное стекло
все зеленеет
(Голда)

на грани весны
одной ногой по снегу,
другой по луже
(Голда)

пришла весна
на старом кладбище
новые ростки
(Голда)

http://graf-mur.holm.ru



эпиграф третий

Довлатов

Найман и Губин долго спорили, кто из них более одинок. Рейн с Вольфом чуть не
подрались из-зи того, кто опаснее болен. Ну, а Шигашов и Горбовский вообще перестали
здороваться. Поспорили о том, кто из них менее вменяемый. То есть менее нормальный.

(из "Соло на Ундервуде")


а теперь сам текст рассылки


Ново-русские сказки

Юрий Нестеренко

**** Военно-патриотическая сказка про устав ****

Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и
политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и
командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого
звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех
любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд
его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел
из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-
сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму
убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал.
Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий
мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан
-
в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр.
Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков:
"Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!"
Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял
тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание.
Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все
злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в
дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали
ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на
армию клеветать мы никому не позволим.


**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, -
говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха.
"Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда,
-
ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати,
Родион Раскольников.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", -
отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе
забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и
корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про правильную кадровую политику. ****

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч.
Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели
Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а
навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: "Не увольняй
меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал
увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-
Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу
налоговый инспектор: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще
пригожусь!" И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то
трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья
зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и
проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в
суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию,
и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из
кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации
вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и
оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом
выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух
других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и
конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий
случайны.


**** Кандидатская народная сказка про пиар. ****

Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат
рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...


**** Датская народная сказка про русалочку. ****

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги
подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

**** Американская народная сказка про политкорректность. ****

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него
дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три
брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних
новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и
51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу.
Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: "Поехал как-то
негр на Аляску..." Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали
представители негритянских организаций и говорят: "Нельзя смеяться,
неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу. Тогда начал рассказывать
Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..." Начала феминистка улыбаться, но тут
вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться,
неполиткорректно!" Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит:
"Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не
гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие
политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный
пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла,
феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.

**** Красная Шапочка и добро. ****

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила
в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А
Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к
бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай,
пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному
охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что
не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и
увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка
обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

**** ****

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была
у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед
Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на
лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила,
мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился.

Юрий Нестеренко

http://ivanch.spb.ru/humor/txt/skazki/

Пишите мне!

Оля.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное