Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я буду делиться с вами хорошим

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 91 RSS
←   Март 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://leonchik.ucoz.ru/publ
Открыта: 14-01-2014

Автор
Ната Маха

Статистика

91 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я буду делиться с вами хорошим Механизмы внутри человека: как они работают


На этот год я поставила себе задачу: выявить механизмы, запускающие во мне отрицательные эмоции.

Сначала я их выявляю, затем отслеживаю, описываю, чтобы более подробно разобраться, и дальше нахожу в себе фигуру, которая возьмет на себя ответственность за создание новой схемы.

Как всегда, я делюсь своим живым опытом: вдруг кому отзовется.

Механизм «меня бросили»

Однажды один человек поступил не так, как поступал обычно, а именно пропал, не подавая о себе известий.

Это вызвало во мне реакцию: раз человек молчит, значит человек меня бросил.

Волна гнева вылилась в виде сообщений.

Энергия была настолько сильной, что о какой-то объективной причине тишины не было даже и речи.

И все же оставалась часть меня, которая возникшими эмоциями была не довольна. Она пыталась отключать средства связи, пыталась дать человеку оправдание.

Я буквально слышала внутри себя диалог двух разных частей себя.

Вечером того же дня я не выдержала и посмотрела на человека лично. Когда я увидела человека, я сразу поняла, что ошибалась. Меня никто не бросал. У тишины была объективная причина. Было ощущение, что с глаз сошла пелена. Разум прояснился, боль внутри мгновенно утихла. Претензия пропала. Я увидела абсурдность своих предположений.

Не звонок человека запустил механизм «меня бросили» и как следствие — отрицательную эмоцию.

На следующий день ситуация снова повторилась. Я снова ждала звонка, которого все не было, и не было.

В этот раз я сразу обратила внимание на происходящее. Я заметила, что внутри меня появилась ноющая, почти физическая боль. Я стала наблюдать за ощущением.

В этот день я ждала гостей. Моей задачей было не выпустить эмоцию наружу, при этом постараться быть с людьми, которые придут.

Удивительным образом одной части меня удавалось быть с гостями, быть искренне внимательной к ним. Получился душевный вечер с песнями.

Другая же часть, ожидая звонка, предполагала самое плохое, и страдала от тянущей боли.

Энергия этой боли, не направленная на другого человека в виде гнева, ведет к саморазрушению.

Я слушала боль и вдруг поняла, что это очень детская реакция. Ребенку кажется, что его бросили. Он кричит от нестерпимой боли внутри меня.

Но я не ребенок, я женщина 36 лет.

Я «взяла» силу, которую тратила в предыдущий день на гнев и сообщения и поместила ее в свою взрослую часть.

Эта часть может позаботиться о своих настоящих детях, а так же о детях, которые внутри нее. И эту женщину бросить невозможно.

Я буквально говорила себе, опираясь на силу: «Я тебя не брошу! Я с тобой! Я могу о тебе позаботиться!»

Постепенно эмоция уходила. И совсем скоро я получила ожидаемый звонок.

Я радовалась тому, что смогла во второй день победить этот программный глюк.

Мне очень хотелось понять, для чего этот глюк мне нужен.

Надо сказать, что когда я справилась с ситуацией внутри себя, я почувствовала буквально победу, прилив силы, эйфорию. Я видела цвета вокруг ярче, я чувствовала себя свободной.

Ситуация, где меня «бросили» повторялась со мной очень много раз, и эта дикая боль меня преследовала почти всю жизнь.

Реально меня никто не бросал, хотя в два года я оказалась в больнице одна, что могла оценить, как «меня бросили». Возможно, когда моя старшая сестра выросла и перестала со мной играть, я расценила, как «меня бросили», возможно, что я считала схему со своей мамы, которая рассказывала, что не имела эмоциональной близости со своей мамой.

Ребенок взял или создал схему. В маленьком возрасте он не мог отомстить «обидчикам».

Когда ребенок вырастает, он начинает формировать ситуации, где он оказывается жертвой. Ситуации, где срабатывает механизм «меня бросили». Только теперь у него появилась сила и он может выразить свой гнев. Ребенок хочет отомстить и мстит. Только мстит совсем другим людям, чаще всего ни в чем не повинным. Ведь не позвонивший человек совершенно точно мне ничего не был должен, даже этого не сделанного звонка.

Если в этом месте остановиться, то можно прочувствовать, что мстить другим людям не понятно за что, просто участвуя в какой-то программе — это полный бред. В этом месте программа имеет шанс разрушиться, но лишь в том случае, если будет создан новый механизм, новая взрослая реакция.

Причем, надо понимать, что чаще всего, "обидчики" действительно будут "плохими", чтобы у меня были основания на гнев. Но это лишь механизм, схема, не имеющая ничего общего с реальным миром.

Да, мне не позвонили вовремя, обстоятельства меняются, но жизнь продолжается, и я достаточно взрослая, чтобы справиться с этим.

На следующий день уже вместе с человеком, запустившим мою программу, мы рассматривали, как было ему в этой истории.

Оказалось, что ситуация, когда люди ведут себя не адекватно, повторялась в его жизни неоднократно. Совершенно без повода ему предъявляли претензии, заставляли делать то, что он не считал нужным.

Мой механизм тоже запустил в нем реакцию. Буквально, мои обвинения его зацепили, ему не было все равно. А значит, запустилась какая-то его программа. Вы же не станете переживать из-за всех мимо проходящих орущих детей, а именно так выглядела моя реакция.

Мы стали смотреть дальше. Оказалось, что его мама постоянно некрасиво общалась с папой. Она буквально требовала от него каких-то действий, а папа не только не делал (ему казалось, что его не так просят), что она хочет, но и еще больше замыкался в себе, пока просто не ушел.

Мы посмотрели еще дальше.

Оказалось, что папа был брошен его мамой. Не буквально. Она работала, и ей некогда было быть с сыном. Фактически его воспитывала улица.

Дальше мысли ко мне приходили потоком, вызывая вибрацию и мурашки в теле.

Можно предположить, что папа подсознательно был очень сильно рассержен на свою маму. Но, будучи маленьким мальчиком, он не мог ей отомстить. И тогда, когда он вырастает, он формирует в своей жизни женщину, которая требует от него что-то, чтобы в ответ ей говорить: «Да, ничего я тебе не сделаю, где ты была, когда я был маленький?» Конечно, декорация создана совсем иная: реальная жена не бросает, она просто «не так просит».

А дальше его сын считывает этот механизм, и формирует уже папину схему «не так попросили», но реально продолжает говорить: «где ты была, когда я был ребенком?». И даже не говорит, а переживает это все у себя внутри.

Он продолжает подобно папе мстить за себя совершенно чужим людям, при этом его реально никто никогда не бросал.

Дальше я понимаю, что моя схема «меня бросили» запустила схему другого человека, и хотя схема несколько иная, суть ее та же. И та же абсурдность. Подобное притягивает подобное.

"Настоящие обидчики" в ситуациях получают "порцию" своих запущенных нами схем, либо "запускают наши схемы". 

Механизм «ты хуже, чем твоя сестра»

В этот раз я отправила свое резюме на интересную вакансию. Требовался автор статей детской тематики.

В ответ сначала пришло: «а?», затем: без «здравствуйте», «до свидания», «ясно, ваш опыт работы нам не подходит».

Я совершенно точно не расстроилась. Прошла уже неделя и я не сильно рассчитывала на эту работу.

Внутри вдруг снова возникла боль. Возникла и не проходила.

Я уже считала, что победила страшную схему, вызывающую такую сильную боль внутри, но оказалось, что это было только начало работы.

Я всегда болезненно переживала отказы по работе.

Однажды я почти попала на проект, где нужно было сочинять сценарии к мультфильмам. Мне сказали, что мои заявки одобрены художником, и осталось только дождаться руководства.

Затем что-то пошло не так, и эту работу я не получила.

У меня перед глазами буквально померк свет.

Я не хотела жить, ничего вообще не хотела.

Когда меня не берут на работу, значит я не гожусь для этой работы, значит я не способна.

Эти чувства были у ребенка, которому говорили, что старшая сестра делает правильно, а он нет. Так и слышу: «Ты вечно все делаешь не так, как надо».

Детская боль была настолько сильной, что создала механизм, в котором мне говорят, что я не достаточно хороша, но только теперь я могу отомстить, я могу сказать, все, что я думаю! Я могу выразить гнев!

Но я не ребенок!

Мне потребовалось не мало времени, чтобы успокоить ноющую боль маленького внутреннего ребенка.

Мне нужно было объяснить ему, что я его принимаю. И что мы работаем. Причем, занимаемся своим делом, детским проектом. Да, конечно, лишняя работа была бы кстати, но и без нее не так уж все и плохо.

Боль отступила, но не сразу. Пожалуй, что в этот раз все было эмоционально гораздо слабее и довольно жестко мной наблюдалось. 

Механизм «растерянный ребенок»

Однажды я попросила своего папу отвести младшую дочку на танцы. Папа забыл ключи от нашего дома, звонил старшей дочери, мне, но я была на работе, у старшей дочки был выключен звук. Когда я ему перезвонила, он довольно в грубой форме пытался обвинить меня в том, что он забыл ключи.

В этот день мне хватило силы увидеть, что он говорит из ребенка, который растерялся и не знал, что делать.
И из своего взрослого я совершенно спокойно и без эмоций спросила его, зачем он так со мной говорит. Он меня, надо сказать, услышал.

Через день я звонила своей старшей дочери и не могла дозвониться. У меня моментально включился механизм «растерянный ребенок».

Я звонила еще раз, и еще раз.. А потом вдруг заметила нервное состояние и, вспомнив, как неприятно было слышать папу, успокоилась, звонить перестала, поняла, что и сама с ситуацией справлюсь. И это было победой! Дочь перезвонила, а я уже спокойно, без претензий объяснила, что мне было нужно.

Чтобы отслеживать механизмы, разбирать их и не давать ход отрицательным эмоциям, которые они запускают, необходимо внимание.

И, кроме развития внимания к себе, ничего другого тут не придумаешь.

Основываясь на своем личном опыте, я совершенно точно могу сказать, что каждый побежденный механизм дарит большое количество силы и энергии, которую обычно мы тратим на гнев, самобичевание и прочие отрицательные эмоции.

Данная работа была проделана на основе материалов и методов М.П. Папуша.
В избранное