Для того, чтобы принять родителя как человека, нужно сначала послать его как человека
Непросто
писать такую статью, будучи самому трижды родителем… Молодая женщина,
34 лет, замужем, мать двоих детей, буквально преображается в разговоре с
мамой. Голос ее становится тихим, движения неуверенными, фразы
покорно-принимающими: «Да. Мама. Слушаю, мама, хорошо, мама…» И вся она
как будто сильно физически ужимается. Становится похожей на очень
маленького ребенка. Про сепарацию - мнение психолога
В истории
ее жизни строгая, эмоционально отстраненная мать. В детстве у клиентки
не было возможности проявлять свои чувства – в первую очередь «плохие» –
злость, гнев, возмущение… Был очень большой страх, что мать откажется
от нее, бросит. Мать, к слову, любила произносить в воспитательных
целях, что если дочка будет плохо себя вести – то сдаст ее в детский
дом.
Все, что девочка могла тогда делать, – это тихонько плакать
в уголке. Сейчас страх стал не так очевиден. Он скрыт под толщей вины, и
обнаружить его можно преимущественно в ее телесных реакциях.
Мужчина
38 лет. Женат, есть ребенок. Эмоционально зависим от матери. Мать живет
в другом городе и даже в другой стране, но ее влияние на жизнь моего
клиента весьма ощутимо. У него много вины по отношении к матери. Все
свои жизненные планы-намерения он зримо и незримо сверяет с мнением
мамы. К примеру, он не может ехать отдыхать туда, куда хочет, – нужно
ехать к маме. Ему приходится врать ей, когда он выбирает не ее, а себя,
и после этого стыдится и винится. Мать, реально находясь далеко,
незримо присутствует и в их семейной системе. Из-за этого у него
постоянный конфликт выбора между мамой и женой.
И таких примеров
в моей практике немало. Здесь мы имеем дело со сформированной
эмоционально зависимой структурой личности как компенсацией хронической
травмы развития.
Вы спросите, как и в каком возрасте она формируется?
Любая
структура личности формируется в определенной ситуации, она и есть
ответ личности на ситуацию. Личность – это результат ее опыта. В случае с
зависимой структурой это опыт фрустрации такой жизненно важной
потребности, как потребность в индивидуализации.
Ребенок зависим
от своего ближайшего окружения. Через близкую связь он не только
физически, но и психологически «питается» родительскими дарами –
любовью, заботой, поддержкой… Такая зависимость природосообразна и это
условие его выживания и развития. Но лишь до определенного периода.
Жизненно
важная задача растущего ребенка – переключиться с режима «внешнего
питания» на режим внутренний. А задача родителей – создать ему условия
для этого перехода. Этот переход происходит постепенно в виде все
большего отделения (отдаления) ребенка от родителей. Для многих
родителей очень непросто принять этот неизбежный естественный закон
развития личности. И либо ты с этим соглашаешься, принимаешь эти
«правила жизни» и следуешь им, поддерживая и этот его закон, либо
становишься на его пути. см. Куда уходит детство?
И это не вина
тех родителей, которые сопротивляются этому закону, а скорее их беда.
Как правило, такие родители сами не решили свою задачу сепарации –
психологического отделения. В этом контексте мне нравится следующее
выражение: «Лучшее, что вы можете сделать для своих детей – сами пойти
на терапию».
В некоторые периоды развития (возрастные кризисы)
этот процесс отделения (сепарации) протекает остро. Таких кризисов в
жизни человека несколько. И на каждом из них ребенок делает значимый,
заметный для себя и других шаг в своем отделении. Или не делает. Нас
сейчас интересует тот случай, когда ребенок не делает этот шаг. Не
делает он его по той причине, что его близкие люди в силу своих
личностных особенностей (о них позже) не могут создать для него
подходящих условий для такого отделения.
А по времени
формирование эмоционально зависимой личностной структуры – процесс
длительный. Ребенок постоянно находится в ситуации эмоциональной
зависимости от родителей, не позволяющей ему строить свое «независимое,
суверенное государство». В итоге он и не будет делать попыток к
психологическому отделению.
Это ситуация хроническая. Родители,
как и любой взрослый человек, не меняются, если не идут на терапию. Люди
редко меняются без терапии. И их способы контакта с ребенком создают
препятствия для его сепарации.
Просто в разные периоды это
по-разному проявляется: в младенчестве, в раннем детстве, в
подростковом возрасте. Но везде будет оставаться один и тот же
родительский стиль контакта. Он может быть либо отстраненным,
безразличным, либо запугивающим, стыдящим, обвиняющим.
Проблема сепарации
Результатом
вышеописанной ситуации развития является то, что многие дети, став
физически взрослыми, остаются в эмоциональной зависимости от своих
родителей. Речь идет именно о зависимости, а не здоровой привязанности.
Основной
критерий зависимости – отсутствие свободы от объекта зависимости. Такие
люди не решили в своем развитии задачу сепарации.
В чем это проявляется?
В своей жизни они руководствуются мнением родителей. При принятии
решения родительское мнение оказывается отнюдь не совещательным. По отношению к родителям много вины и много долга. У таких людей имеются сложности в выстраивании партнерских отношений. Родители оказываются втянуты в отношения пары.
Условия сепарации
В
психоанализе есть метафорическое выражение – дети должны убить своих
родителей, для того чтобы отделиться от них. Как я уже писал выше, у
ребенка есть несколько моментов в его развитии, когда он пытается
символически убить, в моей метафоре – послать родителя.
Подростковый
возраст – наиболее оптимальное для этого время. Подросток символично,
всем своим поведением, а иногда и не только – посылает своих родителей.
Он делает это через свое поведение, поступки, в целом через отношение к
миру взрослых. Делает это часто некрасиво, неудобно. Делает так, как
может, – через негативизм, непослушание, бунтарство, обесценивание
родительских ценностей, смыслов.
Подростковый бунт – неудобный
период для родителей, но он закономерен и естественен. Это безусловно
кризис – кризис и для ребенка, и для его родителей. А как всякий кризис –
это важная точка для роста.
Противоестественным для этого
возраста является отсутствие проявлений этого кризиса. У ребенка в этом
случае нет энергии для отделения. Чаще это эффект накопительный. Это
результат неудачных попыток прохождения предыдущих кризисов отделения. В
каждом возрасте ребенок делает шаг от родителей. И важно, чтобы эти
шаги были возможны.
У ребенка есть два варианта развития: 1.
Послать родителя и отделиться от него 2. Не смочь этого сделать и
предать себя. Во втором случае есть два варианта течения – острое и
хроническое. Острый вариант может закончиться суицидом, хронический –
психологическим суицидом.
Когда сепарация становится невозможной?
Отделение идет через разочарование. Не всегда это оказывается возможным. Процесс этот сложный и болезненный.
Иногда ребенку сложно это сделать.
Например, тогда, когда родители были идеальными. Разочароваться в них очень сложно.
Или
другой случай: родители были эмоционально дистантными, и у ребенка с
ними не сформировалась здоровая привязанность. Невозможно послать того,
кто не привязан к тебе.
Родители также могут также использовать различные стратегии взаимодействия, затрудняющие процесс сепарации ребенка.
Стратегии удержания ребенка родителями:
Запугивание (Мир опасен, а ты слаб и беззащитен без родителей); Вина (Ты в неоплатном долгу перед своими родителями); Стыд (Ты недостаточно хорош. С тобой что-то не так).
Для
психологического отделения ребенку необходима агрессия. Злиться в
случае возникновения такого рода установок на родителя оказывается
сложно. В итоге у ребенка нет возможности встречаться и получать опыт
пользования своей агрессией, такой важный для построения границ своего
Я.
Послать родителя – это не просто физически отделиться от него.
Здесь более важными будут внутренние изменения, которые при этом
происходят у ребенка. Успешное завершение сепарации приводит к изменению
образа себя и образа родителя. И тогда становится возможным выстраивать
другие, новые отношения с ними.
Послать родителя – значит
психологически отделиться от него, переключиться с внешнего источника
родительской энергии на внутренний, на свой собственный. Это значит
сменить локус ответственности с внешнего на внутренний, перестать
ожидать от родителя и обвинять его, если он чего-то не дает, а
научиться брать самому. Перестать ждать от мира, что он тебе должен, а
становится самому автором своей жизни – делать выбор, принимать решение.
Выстраивать другие отношения со своей жизнью – отношения творческие.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Послать родителя – это
Встретиться с собой другим; Встретиться с родителем другим.
«Посылание
родителя» дает возможность ребенку встретиться с родителем как с
реальным человеком, отказавшись от его идеального образа Бога-родителя.
Если
же ребенок не смог решить задачу сепарации – образ родителя оказывается
несынтегрированным, полярным, расщепленным – на хорошего и плохого
родителя.
С таким полярным образом человеку сложно строить
отношения. У него сохраняется очень мощная установка на идеализацию и
обесценивание. В этом случае изначально он будет идеализировать
партнера, а потом глубоко в нем разочаровываться. В обоих случаях, он не
встречается с реальными людьми, а лишь со своими образами. В реальной
жизни такой человек, как правило, оказывается в комплементарных
отношениях.
В психотерапии есть возможность прожить и проработать сепарационную задачу развития.
Решение этой задачи для клиента становится возможным через формирование в отношениях с терапевтом опыта здоровой привязанности.
В
отношениях здоровой привязанности у клиента появляется возможность
разочароваться в идеальном терапевте – «послать терапевта» как
символического родителя. И в результате такого разочарования
встретиться с ним как с реальным человеком и обрести опыт
психологической сепарации – решить свою ранее нерешенную задачу с
реальным родителем.
Разочарование – не простой для человека
процесс, необходимый для расставания. А расставание – это взросление,
это прощание с иллюзиями, прощание с детским сказочным образом мира, в
котором есть место волшебству, а родители – волшебники.
И это
процесс поэтапный. На первом этапе у клиента много ярости, злости,
обиды. На втором – тоски и горевания. И терапевту в сопровождении этого
процесса понадобиться много терпения, эмоциональной устойчивости,
безусловного принятия и искренности.опубликовано econet.ru.
