Колумнист журнала TIME Маргарет Рок написала шикарную статью на тему "Противные друзья в Facebook: кого терпеть, кого скрывать, кого удалять". Она описала там наиболее распространенные типы пользователей сети FaceBook, но впрочем, применить этот ранждир можно и ко всем другим соцсетям и блогоплощадкам, включая ЖЖ. Я просто восхитилась ее колонкой и - не могу не сохранить для себя ее.

Что интересно, оригинальная публикация называет друзей не "противными", а "токсичными, отравляющими", что на мой взгляд, более точно. Такие типы могут отравлять виртуальную жизнь ;) Кроме того, она снабжена еще и видео - как ассоциациями, к каждому подтипу, в российском переводе про них забыли.



Токсичные друзья в Facebook: кого терпеть, кого скрывать, кого удалять.

Все, и даже их бабушки сегодня сидят в этом странном микромире человечества, носящем название Facebook. Эта социальная сеть кажется милой, прекрасной и полной идеализма, но она зачастую меняет личность и характер человека, по крайней мере, когда он выходит в онлайн. Сводя все к фотографиям, обновлениям и отмечаниям, мы ослабляем свой разум и привлекательность. Но кроме того, социальная сеть может выплеснуть наружу то худшее, что скрывается в вас. Чудачество может превратиться в полный идиотизм, а милые каламбуры в мерзкое поведение.
И вот результат: Facebook это самая странная в мире тусовка, участники которой могут заставить вас утратить веру в человечество. Не допускайте этого. Благоразумно скрывайте, кого надо, исключайте из списков друзей – в этом и есть отличие здравого общения в Facebook от онлайновой версии десятого круга ада Данте. Но кого терпеть, кого скрывать, а кого – ах! удалять?
Вам повезло. Я сейчас проведу классификацию индивидуальностей по типам, а также дам рекомендации о том, кого можно терпеть, кого следует захайдить, или скрыть, а кого надо убивать – то есть, удалять из списка, или расфренживать. А убивать не надо – пока.

1. Саморекламщики

Признаки.
Вам нравится их ненавидеть. Профили показывают, в каких удивительных поездках они бывают, какие потрясающие подвиги совершают. Да от этого просто челюсть отваливается! Ах, какой был обед с лобстером в Санта-Лючии! Запостить! Ох, какой потрясающий полет на вертолете вдоль озера Лофотен в Норвегии! Запостить! Да, и не забыть потрясающую булочную, на которую мы наткнулись на окраине Анкары в Турции. Если этот напыщенный фотомонтаж вас не раздражает, то ахи и охи из их обновлений обязательно сведут с ума. «Вегас – ну что за чудо! У нас был бесплатный номер в «Цезаре» в эти выходные, но когда мы оформлялись, нам дали апартаменты в башне «Август». Просто прелесть!»
Ну и, конечно, они обязательно напомнят вам о своем повышении на работе, о великолепных подарках, полученных на день рождения, о том, как у них все пятерки на курсах китайского и языка жестов. Короче говоря, от их постов вас затошнит. Если уже не вырвало. Запостить!

Кто они на самом деле.
Здесь мы имеем дело с классическими позерами. Действительно, в Facebook у них жизнь просто великолепная. Но если жизнь так прекрасна, то почему они постоянно торчат в Facebook? Шах и мат. Ладно, будем справедливы. Может, они действительно ездят в эти расчудесные и сказочные места, но у них могут быть и долги на 20 тысяч долларов, не говоря уже об обсессивно-компульсивнoм навязчивoм состоянии. Про таких людей я скажу так: их надо хайдить. Экстравагантные посты – они как автомобильная авария: не смотреть на них трудно, но при виде их у вас сразу же возникают рвотные позывы. Запомните, у таких людей велики шансы на развод, про них вы можете услышать, что они растратили деньги своей компании, и что их дети психи и наркоманы. Да, эти люди пойдут по нисходящей спирали. И это хорошо. Хотя бы из-за этого надо, чтобы они были на связи.

---

2. Опра

Признаки.
Опру вы узнаете по шквалу вдохновенных цитат, по фотографиям восходов солнца и по постоянным ссылкам на статьи о позитивном мышлении. Они как саморекламщики, но с чувственными вывертами в сторону сопереживания. У них прекрасная жизнь, и они полны решимости и вашу жизнь сделать прекрасной. Но вместо того, чтобы реально вам помочь, они будут вдохновлять вас полными энергии и глубокого смысла тирадами. Так что если вы устанете от их бесконечных цитат из Джоэла Остина типа «В один прекрасный день все прояснится и обретет смысл – и вы увидите великолепный божий замысел - показать вам такие места, о которых вы даже не мечтали», знайте – вы наткнулись на Опру. Вам повезет, если она умрет – или вы, но скорее всего, вы ее убьете.
Решимость таких людей неизменно сохранять позитивное настроение и думать позитивно обо всем – это откровенная аномалия. Они пишут: «Люблю, когда меня трогают лучи солнца перед пробуждением!» Безусловно, вам надо это читать – причем в тот день, когда вы бросите курить. Омерзение вызывают даже их посты по кулинарии. Вам наплевать на их рецепт чизкейка «Красный бархат»? Мне тоже, да и всему миру.

Кто они на самом деле.
Их миссия заключается в том, чтобы внести солнечный свет в жизнь каждого, однако такие благонамеренные усилия и надоедливое всезнайство быстро начинают раздражать. Проблема Опры в том, что ее добрые намерения не всегда находят у вас отклик, когда вы решаете очень земные проблемы из реальной жизни. А их советы приносят пользы не больше, чем одноногий человек на футбольном поле. И тем не менее, я рекомендую терпеть таких людей. У Опры добрые намерения, и вы должны признать, что эти приторные цитаты порой соответствуют действительности.

---

3. Жалобщики

Признаки.
Их вы заметите за километр. День за днем их посты это просто скучное нытье с перечислением обид и недовольств. Они ворчат, что постоянно не высыпаются, стонут по поводу больных зубов мудрости, и вообще ведут себя как великомученики, потому что им приходится сталкиваться с плюсами и минусами жизненной саги. Конечно, любой из нас порой выкладывает в сети свои жалобы, однако жалобщик занимается только этим и ничем больше.
Некоторые жалобщики ведут себя как анонимные саморекламщики. «Ах, какая суета, надо распаковывать багаж, поскольку только что приехал из Мексики, и сразу собирать чемодан на уикенд в Нью-Йорк!» Саморекламщики люди неприятные, но в них есть какая-то целостность. Между тем, жалобщики скрытно пользуются любой возможностью, чтобы похвастаться. А это еще хуже.

Кто они на самом деле.
Жалобщик видит в Facebook пристанище, и это утомляет тех, кто так не считает. Ваши ответы, «лайки» и комментарии лишь подпитывают скрывающегося в них свирепого пассивно-активного внутреннего зверя. Если Facebook когда-нибудь придумает кнопку «не нравится», жалобщик наколет ее себе прямо на свое больное и измученное сердце.
Я бы рекомендовала вам выносить таких людей, за исключением тех, кто особенно остроумен и забавен. А таких можно просто захайдить.

---

4. Шифровальщики

Признаки.
Шифровальщика вы слышите крайне редко, но когда слышите, его посты ставят в тупик и звучат немного зловеще. В своих сообщениях он делает намеки на какую-то мучительную и всепоглощающую драму, назревающую вокруг. Они используют фразы типа «просто так сказал», чтобы вывалить свои жалобы, не беря на себя ответственность за чувства других: «Я просто говорю, что ненавижу двуличных людей, которые жалуются, что не любят кого-то, а когда они с ними встречаются, то ведут себя с ними по-дружески». Посты у них зачастую начинаются туманно, и они могут даже пробудить в вас любопытство. Но потом они становятся все назойливее, и тебе приходится гадать, что они имеют в виду. «Ахх, я так часто раздражаюсь. Людям надо знать, что нельзя пересекать эту ЧЕРТУ». Какую такую черту? Шифровальщик, просвети нас!
Посты выглядят так, будто вы запутались в споре. Вы просто не знаете, что происходит и в чем проблема. Выглядит это увлекательно, но конфликт обычно прозаичен и яйца выеденного не стоит. Мыльные оперы уходят с экранов телевизоров, но у шифровальщика они чувствуют себя прекрасно.

Кто они на самом деле.
Из-за их нечастых, но полных драматизма постов они кажутся людьми загадочными. Но если заглянуть за занавес, мы увидим обычного истерика, склонного к театральным жестам и наигранным сценам. Настоящий шифровальщик по уровню эмоционального развития идет не дальше третьего класса. Они получают удовольствие, когда вещают о своих ссорах, размолвках и о своей внутренней неразберихе. Это заставляет вас прислушиваться к ним, задавая вопрос: «А что происходит?» Естественно, когда шифровальщики его услышат, они ответят очень зловеще: «Я вам потом напишу».
Их посты затягивают вас, но это неизменная потеря времени, потому что шифровальщики могут сделать из мухи слона. Так что я рекомендую вам расфрендить их, если у вас нет подозрений в том, что у них какая-то серьезная проблема, а вы можете помочь. Естественно, если вы их расфрендите, они обязательно напишут что-то вроде «Вот и верь после этого людям», и вы превратитесь в их врага на веки вечные.

---

5. Профессионалы

Признаки.
Профессионал просит вас отметить «лайком» его официальную страничку в Facebook. Затем он пригласит вас на рекламное мероприятие и будет постить каждое упоминание прессы о своих достижениях – в прошлом, в настоящем и в будущем. И они постоянно пишут о работе. Даже о развлечениях они рассказывают с налетом профессионализма. В лучшем случае они похожи не на друга, а на начальника, который великодушно добавил вас в Facebook. Их профиль в сети очень похож на резюме, и твоя страничка будет быстро загажена их рекламой и попыткой навязывания услуг. Музыканты распространяют и впихивают вам свои контрабандные записи, блогеры молят вас кликнуть по ним, сидящие дома мамаши пытаются продать вам сумочки и свечи. Они многолики, но работа это их главная навязчивая идея.

Кто они на самом деле.
Профессионал не остановится ни перед чем, лишь бы получить работу, о которой он мечтает, открыть собственное дело или подняться на новый уровень. Поскольку в Facebook неотступно присутствуют бренды и компании, он не задумываясь стирает социальные и профессиональные грани. Для профессионала между ними нет разницы. Наверное, зарабатывать на жизнь надо каждому, а поскольку времена нынче тяжелые, я бы сделал для профессионалов послабление и отнесся к ним терпимо. Но если они переступят черту и превратятся в безжалостного саморекламщика, их надо без тени сомнений хайдить и расфренживать. Или сначала послать такому профессионалу письмо типа до встречи на LinkedIn.

---

6. Борцы

Признаки.
Борец постит все, что касается борьбы: в защиту животных, за поиск чудесного лекарства и конечно же, о политике. Чтобы привлечь ваше внимание, они используют страх, зажигательные речи и картинки. Их посты звучат примерно так: «Не дайте толстосумам купить место в Верховном суде» или «Конечно, Обама лжет. У либералов это получается лучше всех». Комменты под их постами превращаются в эпические сражения. Там точат друг на друга топоры, ораторствуют, а друзей по соцсети осыпают «призывами к действиям». Этого достаточно, чтобы у вас возникла ностальгия по добрым старым временам, когда вашей подписи под коллективным письмом было достаточно, чтобы показать свое неравнодушие.

Кто они на самом деле.
У борцов сильные убеждения, но без аудитории они подобны упавшему в лесу дереву. Дело в том, что Facebook вызывает у них ощущение собственной силы и значимости. Они используют эту площадку для провозглашения своих взглядов и укрепления своих позиций, причем темы могут быть самые разные – от вегетарианства и кастрирования собак до спорта. Но как можно со стопроцентной гарантией распознать борца? Они возникают и воспламеняются примерно во время выборов, как острый приступ геморроя. Вы можете соглашаться с ними или нет, но проблема в том мусоре, которым они захламляют вашу лентц. Их надо скрывать. Но если их посты переходят грань и становятся проявлением ненависти, борцов лучше выносить.

---

7. Тусовщики

Признаки.
Вы можете поклясться, что таких людей кто-то клонировал, а потом разослал на все открытия ресторанов, презентации клубов и спортивные мероприятия. Тусовщики держат руку на пульсе всех новых трендов. При этом неважно, что это за мероприятие – конференция айтишников в Кремниевой долине, выступление церковного хора в Канзасе или рок-концерт в Нижнем Ист-Сайде. Они всегда в эпицентре, они всегда в тренде, и у них неизменно куча фотографий в подтверждение своей активности. Они непременно сообщат вам, что Jim Beam выпустила новый сорт виски, они покажут вам снимки концерта поп-дивы Pink из-за кулис и с восторгом проинформируют о новом компьютерном гаджете. И они никогда не забывают отметиться в сети, так что вы обязательно будете уведомлены о том, что они на воскресной службе или на вечерней пробежке. Думаю, не стоит винить их за то, что реальное общение они променяли на жизнь в онлайе – Facebook это их главный приятель и сцена, которую они таскают за собой, в какое бы сказочное место ни поехали.

Кто они на самом деле.
Тусовщики любят быть в центре вселенной. А кто не любит? Но они вращаются в среде крутых людей и вещей, в крутых местах. Будучи другом тусовщика по Facebook, вы становитесь его аудиторией, свидетелем его вездесущности. Тусовщики чем-то похожи на рекламщиков, но в них больше гламурности и меньше бахвальства. В конечном итоге, они просто хотят поделиться своим удовольствием, хотят, чтобы вы к ним присоединились, в отличие от их собратьев-хипстеров, которые слишком крутые для Facebook. А если вы не можете присоединиться к ним лично, то по крайней мере, вы можете потусоваться и порадоваться вместе с ними в Facebook. Я бы порекомендовал вам относиться к ним терпимо, особенно если вам не свойственна зависть. Их посты зачастую познавательны и увлекательны, и добро в них перевешивает зло. Кто знает, может, вам в них что-то понравится, и вы получите удовольствие. Просто не забывайте на следующее утро отменять пометки на фотографиях.

---

8. Вечный родитель

Признаки.
Самый явный признак это фотография в профиле. Вместо взрослого человека там три малыша, улыбающиеся на пляже или играющие во дворе. Куда бы они ни пошли («В школу – сегодня Джош играет главную роль в пьесе»), что бы они ни делали («Готовлю Мэдди костюм на субботний концерт – она там прима-балерина»), о чем бы ни думали («Гм, надо сделать на завтра полезный обед для Тейлора. Что же выбрать – морковь или сельдерей?») – на все они смотрят через родительские очки. Их лозунг это «Мой ребенок – мое первое «я»». И они постят каждый шаг своего дитяти во всех мельчайших подробностях, как будто это последний ребенок на планете. Зуб выпал? Запостить! Плакал в первый день в школе? Запостить! Срыгнул на слюнявчик? Запостить! Короче говоря, если вы хотите создать семью, их посты заставят вас задуматься о том, стоит ли заводить детей.
Но некоторые из них идут еще дальше, сообщая миру о том, какие они замечательные родители. «Сьюзи вчера поклевала фуа-гра, а потом поела бараньи котлетки с тушеной фасолью – достойный ужин после езды на велосипеде!» Прямо видно, как они гладят себя по голове – ах, какой я заботливый! Дзинь! А, это у вас чизбургер в микроволновке разморозился. Да, сравнение явно не в вашу пользу.

Кто они на самом деле.
Facebook для вечных родителей это нескончаемый семейный журнал. Конечно, Марку Цукербергу это по душе, но всех остальных это просто сводит с ума. Знаете фразу «некрасивых детей не бывает»? Ее придумали родители некрасивых детей. Если вы разместите слишком много детских фотографий, то превратите всех нас в потенциальных жалобщиков. Но что делает вечный родитель, когда его потомство подрастает? Хотелось бы посмотреть, как Facebook лечит синдром опустевшего гнезда.
Если вы в контакте с вечными родителями, я рекомендую относиться к ним терпимо. Вы же не друзья, вы просто общаетесь. Поэтому вы просто смотрите на них как все остальные. Кроме того, вы же не хотите услышать на следующей рождественской вечеринке «Почему ты меня вынес из друзей?» Но если вы живете далеко друг от друга, не стесняйтесь их захайдить. Вы всегда можете просмотреть их посты перед очередной встречей, чтобы не проколоться.

---

Когда Жан-Поль Сартр писал, что «ад это другие люди», он не имел в виду Facebook. Но мог. Скорее всего, в вашем фиде в Facebook присутствуют многие, если не все из перечисленных персон. Социальные сети, вопреки их цели сближать людей, зачастую отдаляют их друг от друга. Но если вы будете следовать этим простым советам - кого терпеть, кого скрывать, кого удалять, то сможете сохранить свое психическое здоровье, и при этом тошнить вас будет не так сильно.

© Margaret Rock | TIME | перевод inosmi.ru | найдено в ЖЖ у kabzon642642

Сейчас почти четыре утра. Уже рассвело. Я спрятался от комаров в палатке, которая почему-то стоит рядом с воротами футбольного поля где-то под Сарапулом и пытаюсь залить на ftp первые фотографии из экспедиции, чтобы показать их вам. А фотографии попадаются довольно красивые. Это наша первая стоянка под Нижним Тагилом.











Первая встреча экспедиционных машин.





Надеваем экспедиционные футболки и кепки. Стас Васильев q3d и его погоны.





Наклонная башня в Невьянске.





Озеро там же.





Непростая работа съёмочной группы.





Блогеры такие блогеры... sergeymac, q3d, zvezdamarusya.





Миша Маслов берёт интервью у местных жителей после одаривания их экспедиционными кепками.





Маленький-маленький невьянский Ленин. Наверное не больше метра в высоту.





Первая акция около торгового центра в Нижнем Тагиле.





Здоровый сон здоровых людей в поисках самого здорового человека.





Едем на первую стоянку в сосновом лесу.





Первое происшествие - у Мазды лопнула шина.





Первая стоянка.





Наша электрическая "кормушка" - генератор 7 Квт.

---

Экспедиция http://expedition.invitro.ru организована Независимой лабораторией Инвитро.
Связь экспедиции обеспечивает Мегафон.

<br />

<< Предыдущая часть здесь

Представьте себе, что Вы посещаете сафари-парк в Таиланде – и Вам предлагают прокатиться на слоне. Стоит это всего 400 бат – около 10 евро. Вы соглашаетесь, платите 400 бат в кассу... и даже не подозреваете, что эта поездка в итоге, скорее всего, обойдётся Вам в 1,500-2,000 бат вместо 400.

Нет-нет, никакого обмана не будет. Происходить всё будет примерно так. На выезде погонщик остановит слона и другой служитель парка несколько раз щёлкнет фотоаппаратом. Потом слон дойдёт до леса, и там погонщик объяснит Вам, что за 400 бат полагается поездка просто по дорожке вокруг парка. Но если Вы хотите, он устроит Вам настоящий трекинг по джунглям, со спусками и подъёмами, с пересечением реки. Только надо будет добавить ещё 300 бат.

Разумеется, Вы можете отказаться и выбрать оплаченный вариант. Но многие предпочитают доплатить какие-то 8 евро, чтобы насладиться поездкой по джунглям.

• Обратите внимание, это не обман. Вам просто предлагают другой, более привлекательный продукт – за доплату. Это как если бы в ресторане Вы заказали дешёвый чай, а официант предложил бы заменить его более дорогим сортом

Когда Вы едете по джунглям, часть пути Вас сопровождает человек с видеокамерой. И вот вы добрались до реки. Погонщик объясняет, что можно остановиться тут и устроить купание со слоном: завести слона в воду, плавать вокруг него, скатываться с его спины в воду, как с горки, устроить душ из хобота... Но за это тоже надо будет доплатить, ещё 300 бат. Впрочем, это совершенно не обязательно, можно просто перейти реку и ехать дальше.

Положа руку на сердце – какой вариант выбрали бы Вы, уважаемый читатель?

Ближе к концу поездки, погонщик предлагает Вам купить сувенир на память – и протягивает несколько видов сувениров на выбор, цена варьируется от 150 до 1,000 бат. Некоторые берут, некоторые отказываются. Затем, когда Вы уже слезете со слона, погонщик предложит Вам купить бананы и сахарный тростник, чтобы покормить слона, это будет стоить Вам всего каких-то 50-100 бат. Также он предложит Вам за небольшую доплату, бат так в 100, помочь ему вымыть слона после поездки, окатывая его водой из шланга.

• Кстати, старая шутка «Хочется чего-то большого, светлого, чистого? Помойте слона!» неверна, вымытый слон становится цвета мокрого асфальта

Наконец, когда Вы уже собираетесь уходить – Вам предложат приобрести фотографии катания на слоне, которые уже успели распечатать и вставить в рамочку, а также диск с видеозаписью поездки по джунглям, который уже тоже записали для Вас. И то, и другое – бат по 500 (или по 400, если возьмёте и то, и другое).

И вот уже Вы заплатили 400 бат за поездку, 300 за смену маршрута, 300 за купание со слоном, 200 за сувенир, 50 за фрукты, 800 за фотографии и видеозапись... В общей сложности выходит 2050 бат – вместо 400.

А знаете, что самое интересное? Заплатив в пять раз больше, чем планировалось изначально, Вы вовсе не сердитесь – Вы абсолютно счастливы.

Следующая часть здесь >>

P.S. Взгляните на расписание моих ближайших семинаров

Originally posted by <lj user="yurymihalich" /> at <a href="http://yurymihalich.livejournal.com/154858.html">Как увеличивают свой доход погонщики слонов</a><div class="repost"><br /></div>