Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

SoftHomeRu - Компьютерный мир в вопросах и ответах

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 23.030 RSS
←   Апрель 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://comp-blog.net/
Открыта: 10-09-2004
Адрес автора: comp.soft.review.softhomeru-owner@subscribe.ru

Автор
Александр Фролов

Статистика

23.030 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

SoftHomeRu - Компьютерный мир в вопросах и ответах Спец. #34


SoftHomeRU - компьютерный мир в вопросах и ответах
by Poltev Stanislav aka S.P.unky
Дата: 1.04.08
Спец. выпуск # 34
Подписчиков: 24002
Сегодня в номере:
Ссылки | Статья | Про IT | Всемирная паутина | Софтварня | Юмор | Башорг top7 | Об авторах
Слово автора
Доброго времени дня уважаемые читатели!

С первым апреля! Посему и спец. выпуск не совсем обычный, а немного шуточный. Нет, все здесь абсолютная правда и никакого подвоха, просто постарался подобрать такие немного забавные, но правдивые материалы. А обыкновенный спец. выпуск с традиционным содержанием также выйдет в этом месяце, полагаю будет в следующую среду, благо он практически готов. Ну а регулярные выпуски все также выходят по субботам и воскресеньям, так что до встречи уже через пару дней. Задаем вопросы и отвечаем на уже заданные!
Ответить
Ссылки

Прислать тему для опроса Задать вопрос в рассылку
Прислать свою статью в рассылку Задать вопрос в рассылку без опубликования e-mail
Поделиться компьютерным юмором Задать вопрос полностью анонимно
Прислать полезный совет Прислать комментарий или предложение
Подать объявление Прислать интересную новость в сфере IT
Наши друзья:
PSFORUM.RU - форум обо всем! Разговоры на любые темы: компьютеры, жизнь, политика, чувства, медицина и т.д. Заходите, мы всегда вам рады!
COMHUM.COM - мир компьютерного юмора
SoftHomeRU - программы для домашнего компьютера
POLTEV.NET - архив рассылки и офф-лайн журнала, компьютерные статьи
WindeZ.ru - магазин "Виндец". Диски с Windows не от Билла Гейтса, Shop он был нам здоров
Форум @ SoftHome.Ru - помощь "знатоков" в software и hardware для домашнего пользователя
LinuxDVD.ru - Магазин Linux-дистрибутивов на DVD и другого свободного программного обеспечения
В начало
Статья

Приказано выжить!
Как остаться в живых, если зарплата не скоро, а денег после посещения магазина нет...


Доброе утро! Особенно доброе оно для тех, кто слишком увлекся выполнением рекомендаций из статьи о том, как обмыть и отметить покупку ПК. Впрочем, даже если вы ничего не пили и ни в чье нижнее белье крупных купюр не засовывали, после покупки двух видеокарт высшего класса и материнки с двумя слотами PCI Express у вас все равно денег не останется, а значит, в ближайшее время вы столкнетесь с проблемой недоедания. В смысле - есть вам будет нечего. Хорошо, если у родителей или других родственников, а также у друзей можно занять денег. А если кредитные лимиты исчерпаны, а родители далеко или вам не очень хочется обращаться к ним за помощью? Все мы оказывались в ситуациях, когда денег нет, а есть ну очень хочется. Поэтому мы опять предлагаем вам изучить наши рекомендации, только теперь они будут касаться того, как выжить в условиях тотального безденежья, когда зарплата нескоро, а питаться текстолитом вы не готовы.

Помните: даже если ни один способ не сработает, у вас в запасе много времени. Человек может не есть до месяца, а вода и воздух у нас пока бесплатные. Голоданием увлекались многие великие люди, известны даже системы самовосстановления, основанные на сознательном отказе от пищи в течение некоторого времени. Наконец, этот период позволит вам привести себя в норму, в случае если вы подвержены одному из главных (второму после близорукости) профессиональных недугов компьютерщиков - имеете склонность к лишнему весу. Так что порадуйтесь, у вас есть отличный шанс заняться самосовершенствованием и самовосстановлением! Глядишь, после программы по Иванову вам к этому дьявольскому девайсу на букву К даже подходить не захочется! То-то денег выручите, продав компьютер!

Если же вы не готовы отказаться от пищи и всех связанных с ней удовольствий на долгое время, вам придется все-таки приложить какие-то усилия к добыче провианта. Например, попробовать занять денег. В критических ситуациях люди начинают просить денег вообще у всех, и знаете, им подают! Причем порой довольно приличные суммы набираются. Так почему вы, прося в долг, а не насовсем, причем у знакомых, а не у незнакомцев, не должны добиться успеха? Еще как должны! Вспомните весь свой круг общения, включая школьных друзей, случайных подруг и даже тихих врагов. Вашему покорному слуге однажды позвонил человек, повредивший его машину в ДТП. Угадайте, что попросил? От меня он денег не получий, но, кажется, ему удалось выпросить их у третьего участника ДТП, также потерпевшего... Так что смелее! Просите, и вам дадут! В крайнем случае, можно взять кредит в банке, но это не наш метод: неспортивно, да и проценты банку платить придется.

Положим, денег вам давать никто не хочет, но вы готовы конвертировать в них часть своего свободного времени, то есть заработать их. Будьте готовы к тому, что моментально оплачивать ваш труд согласятся немногие. Если вы хороший фотограф, попробуйте сделать фотосессию для какой-то компании или провести съемку свадьбы. Если у вас много сил, разгружайте товары в гипер-маркете по ночам (порой, кстати, платят прилично). Если вы одинаково хорошо владеете русским языком и компьютером, напишите статью в компьютерный журнал. В общем, способы зашибить монету найдутся, было бы желание. Только имейте в виду: лентяев нигде не любят. А заработать можно даже знанием железа и софта.

Третий способ добыть денег - продать что-нибудь ненужное. Правда, слова дяди Федора из известного мультфильма ("Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет") сохраняют актуальность и поныне... У вас же наверняка осталась старая видяха? Вот ее и продайте. Поскребите по сусекам и вытащите наружу весь компьютерный хлам. Недостающие части выпросите у друзей (железо обычно отдают более охотно, чем деньги) и соберите компьютер. Да на самом деле на любой товар найдется покупатель, надо лишь выставить приемлемую цену. Глядишь, вам так это дело понравится, что в вашем городе станет одной компьютерной фирмой больше.

Если вам нужно совсем немного денег и вы физически здоровы, сдайте кровь. Заплатят в тот же день. Правда, немного. О торговле другими частями тела и его функциями писать не буду по этическим соображениям. О сравнительно честных способах отъема денег у населения замечательно рассказали Ильф и Петров в романах "Золотой теленок" и "Двенадцать стульев", о сравнительно нечестных много сведений дает Уголовный кодекс РФ, a мы о них писать не будем. Мы лучше пойдем по другому пути. Если ни один честный способ по тем или иным причинам результатов не дал, можно заняться поиском ценностей истинно материальных. Например, еды. В конце концов деньги нужны в первую очередь для ее покупки. Мы исходим из того, что у вас есть где жить и вы не нуждаетесь в регулярных инъекциях каких-либо дорогостоящих препаратов. От мобильника можно отказаться вовсе, пользоваться транспортом бесплатно (вряд ли много контролеров в метро останутся равнодушными к искренней просьбе: "Пожалуйста, пустите, совсем нет денег!"), а вот еда нужна постоянно...

Самый простой способ подкормиться - прийти к друзьям или родственникам как бы "просто так" и намеками довести дело до кухни. Правда, злоупотреблять хорошим отношением к вам все-таки не стоит, хоть с едой обычно расстаются проще, чем с деньгами. А лучше заведите (придумайте, нарисуйте, скачайте) какую-то интересную фишку, чтобы показывать ее кому угодно. Например, запишите на флэшку особо интересный видеоролик... Да мало ли таких поводов! А родственники вообще всегда накормят.

Интересный способ получения бесплатной еды изобрел однажды мой хороший друг. Мы с ним оказались в Санкт-Петербурге без копейки в шесть утра. Зашли в ресторан известной сети бесплатных туалетов в надежде настрелять денег, но в итоге все получилось вот как: народу было немного (точнее, не было совсем), и мы обратились к менеджеру, объяснили ему ситуацию и получили еды вдоволь. Потом мы проверяли этот способ трижды, и ни разу он не дал сбоя. То же самое, наверное, и в других заведениях. Тот же друг - раз уж о нем зашла речь - однажды заработал себе на жизнь очень интересным способом. Оказавшись опять-таки без копейки где-то не очень далеко от Рязани, он сунулся в первое же более-менее неприличное офисное здание (то есть такое, где явно расположены офисы, но вряд ли офисы больших корпораций), постучался в первую же дверь и предложил им услуги системного администратора, веб-дизайнера, просто дизайнера и вообще специалиста по компьютерам. Ему повезло: сотрудники третьей по счету фирмы не выставили его за дверь сразу. У них действительно были проблемы с компьютерами (всего в организации было то ли две, то ли три машины), но решал их какой-то знакомый знакомого раз в год. Он заработал денег достаточно, чтобы поехать дальше к цели не автостопом, а в нормальном купе пассажирского поезда. Впрочем, ему, конечно, просто повезло, да и смелости для подобных действий нужно больше среднего.

Другой мой знакомый, узнав, какую статью я пишу, посоветовал мне еще один способ насытиться. В крупных супермаркетах, по его словам, часто устраиваются маркетинговые акции: рекламируется мясокомбинат или молочный завод. Две румяные девушки предлагают всем желающим попробовать пельмени или сосиски завода N. Если вы не всю жизнь просидели за компьютером и еще помните, как нужно общаться с девушками, ваша порция рекламной еды будет очень приличной. А ведь в больших городах не один супермаркет...

Второй способ мне нравится меньше, но я о нем расскажу: вдруг он окажется кому-то полезным. Системы видеонаблюдения в гипермаркетах несовершенны, и помидор, взятый с лотка и съеденный в проходе между торговыми рядами, скорее всего, сойдет вам с рук. Таким образом, можно пробовать что угодно в гипермаркете, но имейте в виду, что, во-первых, это воровство, хоть и мелкое, и, во-вторых, охрана вряд ли будет снисходительна к вам, если вы попытаетесь разогреть котлеты по-киевски в стоящей на прилавке микроволновке под предлогом проверки ее работоспособности. Иными словами, будьте аккуратнее и скромнее, раз уж решили пойти на криминал. Кстати, в таких делах незаменим опыт прохождения игр типа Commandos и NOLF.

Известный автостопщик Антон Кротов в своей книге "Практика вольных путешествий" (очень советую вам прочесть ее, кстати!) рекомендует использовать метод непрямого аска (от английского глагола ask - "спрашивать, просить"). Метод прямого аска - это когда вы что-то явно клянчите. Метод непрямого аска заключается в том, что вы просите человека оказать вам услугу, которая ему ничего не стоит. Например, сварить вашу крупу. Или вашу картошку. Антон исходит из того, что путешественник находится в другом городе и без знакомых, но вы-то дома! Если вы не дома, значит, у вас не все дома: зачем вы поперлись за видеокартой в другой город? А если все-таки дома, то найдите в телефонной книжке координаты старой отзывчивой знакомой (или знакомого), проверьте, не замужем ли она (не женат ли он), и позвоните с просьбой научить вас готовить... ну, например, гречневую крупу, так как вы ее неожиданно полюбили, а готовить не умеете... Полкило гречки всегда можно взять у другого приятеля, а к гречке у хозяйки (хозяина) наверняка найдется все, что надо, включая 50 грамм.

Этот же человек сообщает, что очень дешево, а то и вовсе бесплатно можно кормиться в рабочих столовых при депо, заводах и ДРСУ. Во-первых, там столуются люди, которые не понаслышке знают, что такое пропить все деньги, и вам помогут хотя бы из солидарности, потому что вы родственная душа. Во-вторых, там действительно дешево, а поштучно картофельное пюре никто не считает. Фуа-гра в меню не будет, но щи с майонезом и макароны по-флотски вам практически обеспечены, в крайнем случае за небольшие деньги.

Если вам частенько случается оставаться без денег, сделайте как-нибудь в безбедный период своей жизни "вечный проездной". Спасибо Антону Кротову за рецепт! Все просто: по закону действительной считается купюра, у которой сохранилось больше половины площади и хотя бы один серийный номер. Создать такую купюру несложно, любая степень ее изношенности достигается за несколько минут. Номинал банкноты тоже важен: чем крупнее, тем лучше. Кондуктор такую купюру, скорее всего, не примет, хотя и обязан. Другой у вас, конечно, нет. Едете бесплатно! На худой конец, получите билет и сдачу. Причем нормальными деньгами! Еды купите... То есть, по сути, распечатаете заначку.

Кстати, о заначках! Не оставляли ли вы их? Нет? Очень хорошо подумайте! Чем менее упорядочена ваша жизнь (компьютерные энтузиасты обычно не держат вещи на своих местах и не носят выглаженную сорочку и галстук), тем больше шансов на то, что вы где-то что-то обронили или спрятали. Повторяю, хорошо подумайте! И еще раз подумайте. Ну а теперь еще подумайте. Вспомнили? Если нет, начинайте думать с самого начала.

У вас или у ваших родственников есть погреб? А в нем -картошка и соленья? Так чего же вы ждете? Если вы имеете дело с соленьями, заготовленными вашей троюродной бабушкой, достаточно сказать ей, что они вам ну просто безумно нравятся, и вы получите несколько банок в подарок! Даже если съедобным окажется содержимое лишь одной из них, а остальное не станет есть даже кровожадный жук с Трааля, вы все равно получите половину хорошего ужина. Вторую половину можно тихо стащить из погреба в виде той же картошки: пропажу пяти-шести клубней никто не заметит. Но лучше все-таки спросить разрешения. Потому что воровства мало не бывает.

Если без денег вы остались надолго, нужно при первой же возможности делать запасы еды. Можно пойти по простому пути -купить мешок риса и ящик тушенки. Но такой пище вряд ли обрадуется ваш желудок. Причем тушенка и рис - это еще не худший случай, а вот, скажем, рис без тушенки... Нет, так могут жить только китайцы. Как ни странно, идеальным по соотношению "цена - качество", когда речь идет о запасах, является так называемое спортивное питание. Стоит оно не очень дешево, хотя... Даже отечественные производители освоили выпуск вкусных протеинуглеводных смесей, а их продукция стоит не так уж дорого. Зато такой порошок долго хранится и содержит необходимое человеку количество витаминов, белков, жиров и углеводов. Его можно разводить не только в молоке, но и в воде. Правда, постоянно питаться этой бурдой противно, зато она относительно безвредна, даже полезна. Плюс можно в это время заниматься спортом. Только не перепутайте безобидные натуральные смеси с анаболическими стероидами! Их употреблять я вам не только не рекомендую, но и категорически запрещаю.

Хорошо запасаться также консервированной морской капустой, макаронами и замороженной курицей или рыбой. Все это хранится довольно долго, а стоит относительно дешево. Правда, птичий грипп, говорят, мутировал, и появился штамм, опасный для человека, но, думаю, с гриппом вы справитесь, так как благодаря сбалансированному питанию будете в отличной форме! Не забывайте о дарах природы! Сейчас, конечно, с ними туговато, но лето не за горами. Пойдут ягоды, съедобные плоды, колхозники засеют свеклу и морковь, а также посадят зеленый лук и картошку... А рыбалкой хоть круглый год занимайся. Даже в самые жестокие морозы минувшей зимой на любом водоеме можно было увидеть статуи рыбаков. Есть мнение, что рыбий жир, регулярно потребляемый ими, делает их невосприимчивыми к холоду. Более продвинутые люди, правда, советуют употреблять не чистый рыбий жир, а его спиртовой раствор, причем в смеси должно быть не менее 40% спирта, в противном случае жир не действует. Ну да с рыбаками затусите - они вам сами все расскажут, что мне тут распинаться да секреты раскрывать.

Заканчивая часть о еде, хочу напомнить, что лучше вообще не есть, чем есть мало и нерегулярно, да еще низкокачественную пищу. Насчет голодания в начале статьи я не просто так сказал и не в шутку. Всегда помните слова Хаяма: "Чем что попало есть, уж лучше голодать, быть лучше одному, чем вместе с кем попало". Это и в самом деле так. А завершая статью, хочу сказать вам несколько общих слов. Мир добр, и в нем, в принципе, есть все, что вам нужно для жизни. И видеокарты, и еда в достаточном количестве, и добрые контролеры. Не стесняйтесь разговаривать с людьми, улыбайтесь им, и они с радостью начнут помогать вам. А еще лучше обретите много верных друзей. Ведь если у вас есть хотя бы десяток таковых, то вряд ли вам понадобятся мои рекомендации. Друг всегда и денег даст, и накормит, и даже спать уложит, если вы после мероприятия, посвященного покупке новой дорогущей железки, не хотите идти домой в непотребном виде. Как заводить друзей? Да хоть в IRC, хоть на улице - одинаково! Интересуйтесь людьми и будьте интересны им, и вас ничто не убережет от общения с кучей разного народа, большая часть которого искренне готова выручить вас в трудную минуту. С новой видяхой вас! От похмелья, говорят, хорошо айран помогает…

P.S. Как правильно сбрасывать вес

Итак, во-первых, если вы начнете голодать совсем, то есть перестанете есть вообще что-либо, организм начнет пережигать мышцы, а жир, наоборот, будет прятать подальше: вдруг станет еще хуже? Это нормальная защитная реакция организма на ваши издевательства над ним.

А сжигать жир надо немного иначе. Дефицит калорий не должен превышать 400-500 единиц в день, а потеря веса в неделю не должна быть более одного килограмма. Мало того, даже этот килограмм никогда не будет состоять только из жира, некоторой части мышц вы в любом случае лишитесь. Если у вас никогда не хватало времени заняться спортом, сделайте это сейчас. Отличный повод для того, чтобы встать утром с кровати и вместо чашки кофе сделать утреннюю зарядку.

Ешьте четыре-пять раз в день, пусть и совсем помалу. Это намного более полезно и эффективно, чем сжирать всю дневную норму за один-два присеста. Усвояемость пищи в этом случае выше, чем если вы поглощаете ее в диких количествах. И пейте больше жидкости! Организм, работая в стрессовом режиме, нуждается в воде больше, чем когда бы то ни было.

И напоследок. Понятно, что шоколад и сыр вам и так не светят, но имейте в виду: есть их можно, даже находясь на жесткой диете. Вопрос лишь в количестве. Так что если какой-нибудь прохожий, пожалев бедного компьютерного энтузиаста с двумя GeForce GTХ280 в сумке, угостит вас колбасой, не отказывайтесь: на весе это никак не скажется, если, конечно, вам не подарят целый батон.

Автор: Сергей Бунин
В начало
Новости в сфере информационных технологий, тесты и не только

На интернет-аукционе eBay 5 летний вундеркинд купил Nintendo за 200 тысяч фунтов


Пятилетний английский вундеркинд Арчи Ловетт, воспользовавшись тем, что дедушка ушёл из комнаты и оставил включенный компьютер и не закрыл свой аккаунт на интернет-аукционе eBay, куда-то покликал мышкой и так удачно, что купил игровую приставку Nintendo Wii за 197654 тысячи фунтов (375 тысяч долларов)!

Когда спустя несколько дней его 54-летний дед Рэй Аткинсон получил по почте письмо с просьбой заплатить за купленный лот, тот сначала было подумал, что произошла какая-то ошибка, но вскоре сообразил, что это любимый внук "приобрёл" игрушку. Дело в том, что это не первый случай, когда этот сообразительный малыш попытался прикупить что-нибудь ненужное на интернет-аукционе. Так, около двух лет назад, когда ему и вовсе-то было три года, Арчи чуть было не купил за 9 тысяч фунтов подержанный автомобиль Nissan Figaro. В тот раз родители вовремя успели заметить, что сын что-то там накликал… На этот раз Аткинсону пришлось лично отправиться к продавцу и объяснять, что и к чему. Говорят, тот понял проблему, но прежде чем закончить разговор уточнил, действительно ли пенсионеру не нужна вторая Wii. Пусть это послужит всем хорошим уроком, что не стоит оставлять включенным компьютер, когда вы покидаете комнату с маленьким ребёнком даже на несколько минут. Как минимум, нужно обязательно разлогиниться, если вы находились на сайте, где деньги лежат…


Пожизненное пиво за ноутбук


Жители новозеландского города Роторуа ищут ноутбук украденный у владельца местной пивоварни, сообщает агентство Ассошиэйтед Пресс.

По информации агентства, пришедший в отчаяние от пропажи компьютера с важной финансовой информацией пивовар объявил через местные СМИ, что будет пожизненно бесплатно снабжать пивом того, кто вернет компьютер. “Мы решили, что если кто-нибудь найдет компьютер, мы с радостью предложим ему вознаграждение – 12 бутылок пива в месяц до конца жизни”, – заявил хозяин пивоварни Поль Краучер (Paul Croucher).

По его подсчетам, это обойдется компании примерно в 19,5 тысячи долларов. Пивовар надеется, что ноутбук найдется в самое ближайшее время, потому что после заманчивого предложения ему уже позвонили “множество людей” и сказали, что ведут поиски его компьютера.


Белорус Чаботько сменил фамилию на Гугл


25-летний оптимизатор из Белоруссии Сергей (теперь уже бывший) Чаботько сменил фамилию на Гугл. Как заявил он сам, в знак своей безмерной благодарности к всемирно известному поисковику.

"Уже более двух лет поисковая система Google обеспечивает меня куском хлеба, крышей над головой и постоянной работой. Я безмерно благодарен ребятам Сергею Брину и Ларри Пэйджу за их детище. Можете считать меня психом, но я сменил фамилию. Теперь меня зовут Сергей Владимирович Гугл!" – написал Сергей в одном из блогов и приложил скан своего загранпаспорта. В белорусскоязычной части которого действительно значится фамилия "Гугл", а вот с латиницей прокол вышел – новую фамилию деятели из ОВИРа написали как "Huhl", что стало для новоиспеченного Гугла неприятной неожиданностью. Любители вы Яндекс так, как его люблю я?


Осторожно интернет-лунатики


Если вам говорят о каких-то письмах по электронной почте, которых вы не отправляли, тогда следует задуматься о том что вы интернет-лунатик.

Некоторые СМИ сообщают, что в испанские врачи зафиксировали случай интернет-лунатизма. Пациентом медиков оказалась женщина, которая после того как засыпала и через два час не просыпаясь вставала с кровати, садилась за компьютер, включала его и отправляла сообщения по электронной почте. Так во время эксперимента женщина отправила три сообщения, одно из которых содержало невнятный набор букв, второе – приглашение на ужин, а третье с текстом “Что за”.


Японского чиновника понизили в должности из-за интернет-пристрастия к порно-сайтам


Работника мэрии города Кинокава (Япония) перевели на нижестоящую должность с урезанием зарплаты за то, что за последние 9 месяцев этот чиновник посетил различные порносайты в общей сложности 780?000 раз!

Так утверждается на основании отчета сделанного администраторами мэрии, осуществлявшими контроль за работой компьютеров чиновников. 9 месяцев - это 275 дней, из них рабочих остается примерно 200. Таким образом получается, что за один рабочий день он должен был делать 3900 загрузок. Делим это на 8 часов рабочего времени и получаем 487 посещений в час или 8 загруженных страниц в минуту! И в таком ритме день за днём все 40 недель… Меня терзают смутные сомнения в соответствии тамошних админов занимаемым должностям. Ну, а о сексуальной ненасытности бедного ченуши я и вовсе промолчу…


Познакомившись через интернет фермер женился на фермере


55-летний фермер Вольфганг Зобер из Наумбурга потребовал анулировать его брак, поскольку женщина, на которой он женился, оказалась мужчиной. С пенисом и двумя детьми.

"Я нечасто вижу женщин, поскольку целыми днями работаю в поле. Друг предложил мне попробовать завести знакомство через Интернет. Я был рад, когда со мной связалась 38-летняя Рэнди Виктория. Еще больше я обрадовался, увидя ее при личной встрече, потому что она был такая же милая, как и на присланных ранее фотографиях" – цитирует слова Зобера MIGnews.

"Более того, она неплохо разбиралась в земледелии. Теперь-то я понимаю: всё объясняется тем, что она, то есть он сам был фермером. До свадьбы мы только один раз обнялись и поцеловались. Но в брачную ночь Виктория рассказала мне, что имеет пенис, и что ее настоящее имя Ральф. Я был сломлен. - признался герр Зобер. - Единственное, что в её словах было правдой - наличие двоих детей, но при этом она была их отцом, а не матерью". Вы всё ещё надеетесь найти свою половинку на сайте знакомств? Тогда оно идёт к вам.


Герцог Эдинбургский "опускает" Google


Герцог Эдинбургский, известный своим интересом к новинкам техники, привел в смущение руководство компании Google в ходе визита британской королевской семьи в штаб-квартиру компании в Лондоне.

Венценосным гостям продемонстрировали программу “Google Earth” и показали, как выглядит королевская резиденция, известный на весь мир Букингемский дворец, с высоты птичьего полета. Полюбовавшись на экран компьютера, 87-летний супруг королевы Елизаветы спросил менеджеров компании, могут ли они показать ему их собственную штаб-квартиру. “Вы знаете, где это?” – поинтересовался он. Несколько щелчков “мышкой”, и картинка на экране компьютера переместилась в сторону от дворца на несколько сотен метров, но здание штаб-квартиры компании в нужном месте обнаружено не было. При этом улица оказалась на месте, и окружающие здания были отчетливо видны.

“Похоже, картинка пришла из тех времен, когда здесь был пустырь”, – нашелся Никеш Ароа, президент Google по Европе, Ближнему Востоку и Африке. Как отмечают “Вести.ру”, он постарался не показать смущения при таком очевидном промахе.


В Туркмению пришел интернет


Интернет в Туркмении был и раньше, но пользоваться им могли только чиновники, дипломаты и иностранцы. Теперь же объявлено о том, что единственный, а потому и крупнейший провайдер Туркменистана, компания "Туркментелеком", начала подключение к интернету частных лиц.

Естественно, что спрос на подключение значительно превышает возможности компании, а потому мгновенно образовалась очередь из тысяч человек. В лучших совковых традициях вне очереди воспользоваться услугой дано пенсионерам. И те не преминули воспользоваться дополнительным счастьем и начали продавать право на подключение страждущим, но пока ещё молодым соотечественникам. Продают они свои внеочередные права за 750 тысяч манат (около 50 долларов США), а то и дороже. Для Туркмении это очень даже серьёзная сумма. По отзывам первых счастливчиков, уже ставших пользователями, интернет очень медленный. Что интересно, далеко не все туркмены о нём вообще что-либо знают, те кто слышал – в большинстве своём считаю


Виртуальные любовники разводятся в реале


Супруги из Сербии подали на развод после того, как обнаружили, что являются виртуальными любовниками в одном из местных чатов. В своих заявлениях в качестве причины развода оба указали супружескую неверность.

Их семейная жизнь складывалась не совсем удачно: частые ссоры, ни о любви, ни уважению друг к другу и говорить не приходилось. И вот она, отдушина – интернет. В одном из чатов, каждый из супругов завёл знакомство с новым партнёром. И пошло-поехало! У мужа виртуальная подруга всё понимала и разделяла все его проблемы, у жены его тоже друг оказался ласковым и внимательным. Вскоре отношения подошли к следующему логическому шагу – реальной встрече.

Когда в кафе той, кого он в переписке называл "сладенькой своей" оказалась его дура-жена, а она в "принце удовлетворения" узнала своего идиота-мужа немая сцена плавно перетекла в истерику. Ещё бы, ведь он/она мне изменяет!


Геймер арестован за серию убийств. Виртуальных.


Полицией города Дели (Луизиана, США) на прошлой неделе был арестован 29-летний Томас Боллард. Победив, наконец, всех врагов в стрелялке "Xbox" он позвонил своему приятелю. "Я убил их всех!" – Сказал он и положил трубку.

Через пару часов к дому геймера, как в кино, подкатили машины с воем сирен, мигающими маячками и прочими соответствующими атрибутами. Оказывается, Боллард, в радостной спешке неправильно набрал номер и позвонил какой-то женщине. А та, придя в себя, тут же сообщила о звонке в полицию. Ну, а вычислить номер, с которого был совершён звонок, как говорится, дело техники. Выяснив все детали произошедшего, полиция тем не менее осмотрела дом "убийцы". И не зря… где-то среди хлама они нарыли повестку на судебное заседание пятилетней давности, где слушалось дело о продаже кокаина. Томас на то заседание не явился, за что тут же и был арестован повторно.
Вывод: за порядком в доме нужно следить и старьё всякое регулярно выбрасывать.


Компьютер переписал Анну Каренину в Настоящую любовь


Роман, написанный компьютером по мотивам бестселлера Льва Толстого "Анна Каренина" вот-вот появится на прилавках книжных магазинов. Трое суток непокладая процессора сочиняла умная машина первое в России электронное произведение и имя ему "Настоящая любовь".

Графоманы, кричите "ура"! Труд питерских программистов увенчался успехом и их детище – программа "ПиСиРайтер 2008" (PC Writer 2008) не без мучений родила-таки на свет литературное произведение электронного разлива. Почему не без мучений? Так ведь не с первого раза… В первом варианте, что-то издателям не понравилось и они отправили "рукопись" на переплавку. Попытка номер два была более удачной и после "редакторской правки" текст был утверждён. Читая о муках творчества электронного собрата, о которых поведал главный редактор издательства "Астрель-СПб" Александр Прокопович, сердце обливается кровью! Сначала коллективно выбирали персонажей. Потом с помощью лингвистов было составлено их подробное досье с описанием внешности, лексики, анализов крови... На каждого был составлен психологический портрет и всевозможные характеристики. Переварив подноготную каждого из героев, программа с математической точностью обсчитала их реакции на внешние воздействия и всё такое... Далее с помощью статистического анализа была определена стилистика, в которую между прочим было заложено языковых средств и приёмов ни много ни мало, а сразу аж 13 отечественных и зарубежных авторов XIX–XXI веков. Что и привело к тому, что книга, по заявлению издателей "выдержана в манере" Харуки Мураками. Тут я долго смеялся… Помните, как в фильме "Близнецы" со Шварценеггером и Де Вито? Берём сперму десятка гениев, тщательно перемешиваем и получаем, то что получили… По всей видимости первую редакцию романа выдал, как раз "полувыкидыш", вторую – тот кто надо – клон Мураками!

Но вернёмся к теме. Ну и на последнем этапе компьютер уже просто работал в режиме симулятора: переварив заготовки персонажей, смоделировал внешние раздражители и сюжет готов! Что ещё? Ах, да, о главном… В основу этого самого сюжета легла любовная история главных героев романа "Анна Каренина". С той лишь разницей, что действие происходит в наше время и на совершенно неизвестном острове. Роман, как уже было сказано выше, ещё не поступил в продажу и появится на прилавках только в начале слудующего года, однако настоящие критики не должны обращать внимания на такие мелочи. Высказывать своё мнение можно и до прочтения произведения… А потому и тут и там уже раздаются голоса, дескать роман написан человеком, т.н. "литературным негром". Им вторят и компьютерщики всех мастей, мол компьютерная мысль ещё не дошла до такого уровня, чтобы создавать художественный текст и уж тем более со сложной сюжетной линией. Поживём - увидим. И почитаем. Скажу только, что концовки в стиле Толстого с бросанием героини с пальмы под проплывающий мимо пароход, меня сильно расстраивают…


Туалетная бумага с рекламой Windows Vista


Туалетная бумага с описанием достоинств Windows Vista Ultimate SP1 поступила в продажу в японском компьютерном универсаме T-ZONE PC. Такой вот промо-товар для покупателей знаменитой ОС.

Уже прошло довольно много времени с момента выхода Windows Vista. За это время Microsoft успела продать всего 200 миллионов лицензий своей операционной системы. Как и всегда, не без проблем и в плане надёжности у новой "Винды", а потому в конце марта ожидается первый Service Pack 1, который должен будет исправить ошибки разработчиков. Вот продавцы и изобретают всевозможные способы убедить пользователей Windows, что всё будет хорошо.

Прислать материал
В начало
Всемирная паутина
Ссылки на развлекательные и юмористические порталы.

"Фишки.нет"- юмористический портал
Картинки, анекдоты, истории, приколы и пр.

"Триникси.ру" - развлекательный портал
Смешные картинки и приколы, анекдоты и истории, flash-мультфильмы, видео и др.

"ЯПлакалъ" - сообщество любителей развлечений
Приколы, картинки, анекдоты, юмор. Форум и блог.

"Netlore" - антология фольклора рунета
Коллекция интернет-мемов, культовых шуток, популярных персонажей и личностей в сети, тем, картинок, фотожаб и пр.

"Юморист.ру" - сетевое юмористическое издание
Юмористические произведения классиков жанра и неимзвестных авторов, фразы и афоризмы, карикатуры и коллажи. Кроссворды, анекдоты, тесты. Форум.

"Бугага.ру" - сайт хорошего настроения
Занимательные новости. Истории, юмор, анекдоты, приколы. Игры. Стихи. Возможность публиковать свои новости.

"Красная бурда" - юмористический журнал
Анонс материалов свежего номера. Архив шуток, приколов, авторских историй и анекдотов. О подписке. Форум.

"Веселi Яйца" - сайт политической сатиры
Фото- и видеоприколы на политические темы, сатира на политиков. Комментарии. Политические анекдоты.

"Hohota.net" - развлекательный портал
Фото- и видеоприколы, flash-мультфильмы, анекдоты, истории, фотографии девушек и др.

"Анекдотик?"
Более 6000 анекдотов, 2000 фраз, 150 стишков, тосты, видео приколы и мн. др. Ежедневное обновление. Подборка аннотированных ссылок на развлекательные ресурсы Internet.

"Вояки.ру" - армейский юмор
Анекдоты, фото и видеоприколы, шутки, пранки, юмористические статьи.

"Droll.ru" - всякие интересности сети
Юмористический блог.

"E-live.ru"- юмор, общение
Молодежный сайт: смешные истории, анекдоты, форум. Архив юмора.
В начало
Софтварня
Подборочка смешных программок-приколов.

Название Коментарий Размер (Kb)
coolaide.rar Шутка с клавиатурой: "Не та буква" 220
keyprcl.rar Шутка с клавиатурой: "Зарегистрируй свою клаву" 34
prikol_prog.rar Mouse Pad will be shut down... 8
kovrik.rar Ваш коврик для мыши выполнил недопустимую ошибку... 4
mdcd.rar Сумашедший сидиром (под Виндовс 9х, на ХР не работает) 154
addremove.rar Шутка Add/Remove 116
blink.rar Шутка: мигающий в разных цветах экран 16
bomb.rar Шутка: Експлорер выполнил недопустимую ошибку 94
crazyncs.rar Шутка: сумашедшие Num/Caps/Scroll Lock 120
year2000.rar Шутка по поводу Y2K-bug - Проверщик Year 2000 204
system_error.rar Сообщение об ошибке 163
format_disk.rar Программа-розыгрыш "Форматирование диска" 176
win.rar Сообщение о серьёзной ошибке 152
buttons.rar Кнопки, кнопки, кнопки 127
cool.rar Ещё одно сообщение Виндовса об ошибке с последующим форматированием винчестера. 84
clickme.rar Весёлая кнопка "Нажми меня" 107
printme.rar Распечатай меня 181
buttonshymouse.rar Курсор начинает стесняться кнопок 26
zemletryasenie.rar Программа, устраивающая землетрясение на вашем десктопе 3
cd-rom.rar Ещё один "сумашедший сидиром", на этот раз работает и под Виндовс 9х, и под ХР 21
fun_scan_disk.rar Пародия на Scan Disk 162
dirty_mouse.rar Шутка: Dirty Mouse 108
download.rar Шутка: DownHoax - ненастоящая выкачка "нежелательного" файла из интернета 120
drifting.rar Шутка: программа двигает ваши окна! 8
flipped.rar Программа переворачивает ваш экран вверх тормашками 1
haha.rar Весёлая программа - убирает все открытие окна и все значки с рабочего стола - становится аж очень просторно... 4
surprise.rar Вам отформатировать диск С? 3
flasher.rar Ваши светодиоды на клавиатуре замигают как рождественская ёлка 100
pusk.rar Летающая кнопка "Пуск" (или "Start" по English) - попробуй нажми на неё! 172
fakestart.rar Поддельная панель задач с кнопкой "Пуск" ("Start") - она заменяет собой настоящую! 117
emailfun.rar Email Fun - розыгрыш "Отправка письма всем адресатам из Адресной книги" - подстройка как бы под вирус 126
fakeshutdown.rar Fake Shutdown - ещё один прикольный розыгрыш - подделаное "Выключение компьютера" 199
floppymadness.rar Floppy Madness - прикольный розыгрыш (можно поставить в автозапуск другу на 1 Апреля) - дисковод начинает сходить с ума (имется возможность настройки того, как часто дисковод будет "сходить с ума") 121
randomburper.rar Random Burper - розыгрыш "Компьютер Рыгает" 144
Прислать интересное описание софта
В начало
Юмор
Как пишутся статьи в компьютерные журналы...

1. Железо. Часто в компьютерных журналах и на интернет-ресурсах появляются статьи с содержанием наподобие такого: "Нашей лабораторией тестирования было получено несколько базовых конфигураций офисных корпоративных рабочих станций для проведения сравнительных испытаний систем. Нам удалось протестировать несколько новейших систем. При тестировании использовались последние версии программам тестирования, зарегистрированные "Министерством по тестированию электронной техники повышенной сложности". В результате получилось..." Дальше на 10 страниц идет описание того, как они там все героически тестировали, потом 20 страниц занимают различные графики и диаграммы, а под конец напишут, что все эти системы - полный отстой, и лишь одну из них "советует редакция". А теперь как это происходит на самом деле. Я описываю откровение Васи Пупкина, семь лет работающего в журнале "Мир Навороченных ПК".

- Ну че, вызвал меня главный редактор, говорит мол: "надо статью написать о тестировании новейших систем". Пришлось писать. Позвал писателей-фантастов, они мне набросали приблизительно сценарий, цифры я вписывал уже сам.
Итак, пришел я в кабинет, смотрю, на столе лежит какая-то плата. Присмотрелся, а это не плата, это Tomato. А рядом лежит плата на VIA KT600 с АТ форм фактором. Отлично, 2 компа уже, можно сказать, есть. В Tomato я воткнул S3 Trio, а в VIA KT600 видеокарту Radeon Gazmanoff, чтобы было изображение. Чтобы был звук, я втыкал другие устройства, но, как не странно, тоже в платы. Что-то типа Ye-e-es, ах да, ESS! А потом коллега притащил свой навороченный портативный (его можно поднять, если поднатужиться) системный блок 486SX-20 и попросил тестануть его, потому что в нем сгорел монитор, который, правда, коллега не донес, так как он имел диагональ 21 дюйм, весил 46 килограмм и назывался "Телевизор Чайка ч/б". А последний компьютер я собирал полностью сам! Специально пива попил перед этим, правда, после пива у меня почему-то процессорный картридж оказался в AGР шине, винт оказался подключенным через интерфейс Рanasonic на звуковухе, а кулер я посадил на спикер! (примагнитился случайно).
Донеся системный блок за торчащие из него отовсюду шлейфы, я начал инсталлировать софт для тестирования. Первым сидюком, попавшимся мне под руку, оказался сборник порнографии для насекомых и кодовая страница китайских иероглифов "Консольное кунг-фу". Вторым оказалась подборка патчей для crack-ов с солюшнами к документации, переведенная профессиональными актерами на все языки мира, которые эти актеры знали. В общем, документации фактически не было, так что этот сидюк я использовать не стал. Третьим оказался системный диск: "лучший софт для тех, кто в лабораторных условиях тестирует компьютеры для написания статей в журналы". Конечно, я запустил на нем инсталлятор. Появилась текстовая табличка 640x480: "вывести сразу результаты вашего тестирования или сначала провести его, а потом вывести результаты того, о чем было написано в начале этого предложения? "да"/"нет" "да" - да нет, не надо, "нет" - нет времени ждать, начинаем".

Я нажал "нет", и машина начала тестировать мой компьютер. Я понимаю, что упавшие плоскогубцы на жесткий диск несколько понизили его быстродействие, а фоновая задача "форматирование дискеты" привела к зависанию тестирующей программы при попытке прервать это форматирование, чтобы оно не мешало тестированию. Вдобавок ко всему, выпавший во время тестирования из разъема 64 Mb DIMM, сразу же уменьшил размер памяти рабочей станции на 32 мегабайт, так как половина DIMM-а было еще до начала тестирования по неосторожности откусана кусачками. После проведения тестирования всех трех систем (четвертая не дожила до этого светлого часа) я попытался вспомнить, что же они там выдавали в конце. Лучше всего вспоминался тест Doom, но вот FРS в памяти не остался, запомнилось лишь то, что у меня было 45 фрагов, у Санька 32, а у Диманыча-лысого - всего 1. Правильно, у его мышки я вчера вытащил шарик, вот и остался мой друг несколько уязвимым... Ладно, так и расписал по системам. В тесте Sandra Ballock я только запомнил, на какой секунде он зависал. Что ж, это и будет очередным показателем. Я проставил цифры в готовую статейку и понес нашему редактору. Тот, немного помаявшись, согласился выпустить ее через три года, предварительно вписав туда другие, более навороченные конфигурации. Эта статья, что вы читаете, была составлена моим отцом на Спектруме, тестировал он там Game Boу, Dendу и KР-02.

2. Софт. Обзоры программных продуктов часто пестрят избитыми фразами, над которыми порой очень хочется поиздеваться. Вася Пупкин рассказывает о том, как писал обзор Linux. "Позвал меня главный редактор, говорит, мол, узнавай, что такое Linux и пиши про него статью. Позвал одного битника (Большой фанат Митника), тот сказал, что литературно писать не приучен, но за глоток пива набросал мне сценарий. Включаю свой компьютер, а там сначала Джеймс Бонд в красной шляпе, а потом появляется рабочий стол Windows, только с буквой "K" на кнопке "Пуск". А, ясно, последняя буква слова. Запутать хотят - меня же предупреждали, что в Linux все сложно. Нет, такие сложности мне не понять, буду писать статью в Windows.

Выпив пару литров пива для красноречия, я загрузил знакомый Word и вознес руки над клавиатурой. Вдруг выскочила скрепка, вся искорежилась и жалобным тоном выдала: "Вы собираетесь писать про Linux, не правда ли? Word поддерживает автоматическое изменение тематики статей. Хотите ли Вы автоматически заменить упоминания о Linux на Windows? "да" - да, разумеется; "нет" - нет, ну ладно; "отменить" - отменить Linux раз и навсегда. Я в испуге закрыл помощника и начал свою статью. "C каждым годом у Linux все больше поклонников". Word тут же подчеркнул слово "больше" и предложил заменить его на "меньше".
Но я был несгибаем и продолжал писать. "Linux прекрасно себя зарекомендовал как в качестве сервера, так и в качестве рабочей станции". Word завис на пару секунд, после чего выдал: "В одном предложении не может быть одновременно слов "Linux" и "прекрасно". Попробуйте разделить предложение на два. Я продолжал писать статью под шквальным огнем проверки грамматики Word. "Знакомство с Linux чаще всего начинается с KDE". Word подчеркнул слово "KDE". "Возможно, бранное слово. Употребление в литературном языке не желательно". "Нажмите на букву "К", и откроется главное меню программ". Word предложил заменить "K" на "Пуск". Я не останавливался. "Обратите внимание, многие программы в Linux очень похожи на аналоги в Windows, следовательно, переход от одной ОС к другой пройдет безболезненно". Word предложил свой вариант: "О, братья, внимание! Многие программы в Linux очень погожи. А налоги? В Windows следователь. Его приход к вам от SCO пройдет болезненно". Я дрожал в страхе с частотой 20Гц, но продолжал писать. "В Linux ядро системы продолжает функционировать даже после краха сбойных приложений". Word милостиво предложил мне заменить слово "функционировать" на слово "агонизировать". Пальцы над клавиатурой продолжали свое дело. "Пользователи Linux забыли буквенные обозначения дисков в FS". Word выдал: "Пользователи Linux забыли буквы из-за прочтения исков от SCO". Я начинал потеть пивом от злости, но продолжал. "Самым распространенным браузером в Linux является Mozilla, которая соответствует стандартам W3C". Word исколесил ведь мой жесткий диск в свопинге, но выдал свое видение проблемы: "Сам мымра. Просто, раненым браузером в Linux является Mozilla. А IE соответствует стандартам SCO". Скрепя зубами, я написал еще пару предложений, завершил статью выводом, и решил сохранить файл на диск. "Формат DOC не поддерживает настолько идиотское содержание документа. Попробуйте изменить статью". Тут же выскочил помощник Эйнштейн и сказал, что может автоматически немного изменить информацию, чтобы она успешно сохранилась в DOC. Я согласился, и у Word-а получился такой бред, что его вполне можно использовать для жестокой травли сознания главных редакторов изданий. Но мой начальник - душка, когда я с "Рондо", поэтому я решил ограничиться безобидным текстовым форматом. На следующий день, протрезвев, я удалил упрямый Word, вместе со всей клоакой упрямства - Windows и понес статью в издательство.
В начало
Башорг top7
- Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг?
- Нет и не хочу знать, мне и так плохо, а если будет еще и стыдно, то я вообще умру в кровати.
- А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще офигел от тебя.
- Что прям взял и вытащил???!!! Я те не верю!
- Придеться, у старого спросишь вечером. Но это не кульминация рассказа. Готовься... Когда ты ее вытащил, она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты ### #### и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а хозяин ларя приедет только через сутки!

- Висту надо!
- У мня есть у сестренки на компе стоит...
- У сестренки??? Комп?
- Да
- Ого. Ей сколько лет?
- 8
- Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан.
- Блин...
- Бородатая 10-ти летняя сестренка!!!

- Да какой ты админ? Вот у Сани банка из под кофе 300 грамовая джамперами почти заполнена.

- В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"

- У вас свадьба то когда?
- Когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?

- На работе пришли с проверкой возможности установил висты. Списали две 286 машины с формулировкой "недостаточно памяти".

Викторина: Какая планета в диаметре 864 000 миль?
doomsx: земля
doomsx: марс
doomsx: венера doomsx: юпитер
Викторина: Подсказка: со____
doomsx: сотурн???
В начало
Об авторах
S.P.unky e-mail ICQ: 926 70 58 - ведущий рассылки
В начало
Copyright SoftHomeRU - компьютерный мир в вопросах и ответах (c) 2003-2009
Содержание, дизайн, идея - SoftHomeRU Team
Лучшая рассылка о компьютерах 2007 года
В избранное