— Вот когда приходишь домой после секса с любовником и приходится заниматься сексом с мужем, на что это похоже? — спрашиваю я подругу.

— На изнасилование, — отвечает она, не размышляя ни секунды.

Почти у всех знакомых, кто в отношениях больше трех лет, есть романы «на стороне». В кавычках — потому что звучит ужасающе старомодно. Не так противно, как «ходить налево», но пренебрежительно и как-то по-колхозному. Немедленно представляется мужчина, который везет в номера почасовой гостиницы «Подушкин» секретаршу, а потом хвастается этим в бане.

— Он не занимается сексом, — сказал мне однажды такого рода мужчина про общего знакомого.

На самом деле он произнес не «занимается сексом», а слово на букву «е», которое нельзя публиковать.

— В смысле? — удивилась я. — А как они живут с женой?

— Да не с женой! — отмахнулся он. — С женой не считается.

Он имел в виду, что наш приятель не развлекается вне семейной кровати.

Этого же мужчину я спросила о том, как он ложится в постель с женой после того, как приходит от любовницы. Ему хочется? Жене хочется? Он промямлил нечто невразумительное. Попытался сделать вид, что успевает и там и там, но вышло неубедительно.

— Ты отсутствуешь, — поясняет мне подруга. — В разговорах, в сексе. Все механически.

У нее десять лет отношения с партнером, из которых пять лет есть другой мужчина. Уходить она к нему не хочет: для жизни он ей не подходит. А партнер не дает такого секса, как ей нравится.

И я не знаю никого, кто бы был полностью доволен одним человеком. Потому что, наверное, это невозможно.

У приятельницы отличная семья, но в муже ей не хватает интеллекта. Поэтому ее возбуждают мужчины, с которыми можно поговорить на своем уровне. С одним она встречалась семь лет. С другим — три года. Это уже целая параллельная жизнь.

И совершенно непонятно, почему это все нельзя устроить официально. Ну, то есть не с бумажками из ЗАГСа, а просто честно и открыто. Любовники ведь все равно есть. И отношения есть. И их редко кто хочет прекращать — по самым разным причинам. Одним людям удобно вместе жить, других связывают дети, ипотека или общий бизнес. И в этих отношениях секс со временем становится не самым главным. По крайней мере секс друг с другом.

Очень легко, конечно, осудить и сказать: надо разводиться, зачем тратить жизнь на то, чтобы быть несчастными, бла-бла-бла. Но все прекрасно понимают, что развод — это большой стресс, что не так легко отказаться от всего, что ты построил за много лет. А еще мы иногда понимаем, что муж/жена — это именно тот человек, который нам нужен, это друг, партнер, на него можно рассчитывать, с ним можно решать важные задачи.

Вот один знакомый как-то раз надумал разводиться. Он безумно влюбился — и эта страсть не прошла за пару лет. Я его все время поддерживала, пока не зашла речь о том, чтобы уйти от жены.

— Ты рехнулся, — заявила я. — Это будет твой персональный апокалипсис. Даже думать не смей. Все что угодно: поговори с женой, признайся, настаивай на том, что отношения стали другими, или продолжай врать. Все что хочешь, только не разводись.

Потому что он никогда не нашел бы такого надежного товарища, как его жена. Да, он ее не хочет. Да, она тоже его уже не особенно вожделеет. И я понимаю, как ему трудно вдохновиться на даже самое унылое соитие — его мысли в это время далеко.

Я отлично помню, как где-то раз в две недели, лежа с мужчиной в кровати, ты думаешь: «Наверное, надо...» И единственная радость от этого семейного секса в том, что он быстро заканчивается.

При этом нам всем кажется, что нет ничего страшнее откровенного разговора. Мол, дорогой/ая, я тут живу насыщенной сексуальной жизнью, но тебя люблю и уходить не хочу. Давай мы не будем ничего изображать, а просто будем честны друг с другом и кто хочет, тот будет иметь любовные или сексуальные связи.

Нам кажется, что это все разрушит. И что это только мы такие активные, а партнер сидит дома, смотрит сериалы и ни с кем не встречается.

Может, так и есть. Но часто это либо просто обман, либо манипуляции. Громче всех декларируют в форме ультиматума свою праведность те, кто просто хочет управлять другим человеком.

Один из моих бывших мужей так страстно уверял, что умрет от горя, если я ему изменю, и что он никого не хочет, кроме меня, и это на всю жизнь, и больше ни с кем никогда, что даже внушил мне чувство вины. И я все думала, что вот он такой хороший, а я такая плохая. А потом оказалось, что он не то чтобы ни в чем себе не отказывал, а однажды даже «жарил» одну знакомую, пока я спала в другой комнате.

Конечно, мы все привыкли к мысли, что измена — это плохо. И наши чувства, разумеется, могут быть задеты тем, что партнер три раза в неделю бывает у любовника. Но это, возможно, лучше, чем превращать секс в бытовую проституцию. Чем заниматься им с партнером, который тебя не хочет. Или заниматься сексом, если оба человека этого не хотят.

Может, это странная идея — быть в отношениях, но без секса друг с другом. Но иногда доверие и честность возбуждают сами по себе. Они дают ощущение такой близости, что это даже отчасти сексуально. Можно не сходить с ума друг по другу, иметь любовников, но человек, с которым ты можешь быть самим собой и не страдать от этого, вызывает куда больше приязни, чем человек, которого ты обманываешь и который обманывает себя, и в этом бесконечном взаимном обмане вы продолжаете быть несчастными друг с другом. А ведь нет ничего более несексуального, чем быть несчастливым.

Арина Холина