Путь мужчины к вершинам наслаждения лежит через умение управлять своим желанием, вниманием и телесными реакциями. Удовольствие женщины возрастает по мере того, как она узнает свое тело и позволяет ему целиком отдаться влечению. В зрелых отношениях каждый открывает для себя другого и наслаждается самым ценным – его отличием и уникальностью.

«Eсли бы мне предложили снова стать двадцатилетней, я бы сильно подумала, – улыбается 42-летняя Рената. – Я даже внешне сейчас больше себе нравлюсь, хотя и знаю все про свои морщинки и пару лишних килограммов. Но главное – это секс. Мои нынешние отношения просто нельзя сравнивать с теми, которые были лет 20–25 назад! Я гораздо лучше знаю себя – и физически, и психологически. Мне не нужно ждать, пока кто-то меня «осчастливит» или пока я сама наткнусь на то, что приносит мне удовольствие, чисто случайно. Сегодня я получаю наслаждение от каждой секунды близости – и это счастье».

39-летний Евгений считает, что повзрослеть ему помогла встреча с женщиной, которая сама уже достигла сексуальной зрелости. «В постели я старался доказать свою состоятельность: мне нужно было чувствовать, что я умелый любовник, что со мной женщине лучше, чем с кем-то еще. Алена сразу положила этому конец. Она внушила мне уверенность, я будто получил разрешение заботиться о самом себе, не пытаясь бить рекорды».

Эволюция сексуальности неразрывно связана с эволюцией нашей личности, с ее психоэмоциональной историей. Пережить и осмыслить свой опыт – это главное, что позволяет достичь зрелости в сексуальных отношениях.

«Мне понадобилось немало времени, чтобы освободиться от тех представлений, которые были приняты в моей семье, – говорит 38-летняя Гюзель. – Считалось, что наслаждение – это только для мужчины. Я рано покинула родительский дом, но еще долго мне не удавалось избавиться от ощущения подчинения в сексе, перестать стыдиться своего тела. Я много говорила об этом с подругами, читала книги, признания других женщин, прежде чем научилась брать на себя инициативу в сексе, свободнее относиться к своему телу и телу партнера. Наверное, по-настоящему я почувствовала себя женщиной только года два-три назад...»

Слагаемые секса

Начало сексуальной жизни часто приносит мужчинам и женщинам противоположные чувства. Юноша ощущает восторг и стремится к близости снова и снова, а девушка может вообще не получать от секса ярких эмоций.

«В сексуальности можно выделить три компонента, – говорит сексолог Ирина Панюкова. – Платонический – это эмоции и чувства. Эротический – ласки, объятия, поцелуи, тяга к телесным контактам. Наконец, сексуальный компонент – сам акт. У молодых мужчин преобладает третий компонент, а у девушек доминируют первый и второй. Это объясняется самой природой, ведь изначальная, биологическая функция секса – продолжение рода.

Молодость – оптимальный репродуктивный период, и стремление мужчины оплодотворить как можно больше женщин служит целям эволюции. Так же естественно и поведение женщины: она выбирает, пусть неосознанно, отца своего будущего ребенка, мужа и кормильца. Поэтому ей необходимы платонический и эротический компоненты. Ситуация меняется не сразу. Пожалуй, ближе к сорока годам (но в любом случае после тридцати) для мужчин более значимыми становятся чувства, а у женщин возрастает роль именно секса. И сексуальная жизнь более гармонична, чем в самом ее начале».

Разумеется, потребности эволюции – последнее, о чем думают юноша и девушка, оказавшись наедине. Однако раз за разом сексуальные отношения молодых людей развиваются именно по такому сценарию. Пылкое наслаждение мужчины, сдержанность (часто граничащая с разочарованием) женщины – и быстро подступающее чувство тупика, предела, положенного физическими возможностями наших тел. Молодая сексуальность словно упирается в невидимую стену. Лишь преодолев ее, мы можем достичь сексуальной гармонии... но каждый по-своему. Мужчине нужно научиться контролировать свою сексуальность, а женщине, наоборот, – отпустить на свободу свое тело, раскрепоститься.

Два пути к одной цели

Относительно быстрое наступление эякуляции у мужчин имеет свое объяснение. «В природе особи мужского пола во время близости становятся уязвимы для нападения, – говорит Ирина Панюкова. – И чем быстрее совершается половой акт, тем больше у них шансов избежать опасности. Никакого биологического смысла в пролонгации акта нет. Так что можно сказать, что, удлиняя его, мужчина демонстрирует торжество культуры над природой. А женщине по-прежнему нужно время, чтобы понять серьезность намерений партнера. Вспомним, как возникла Камасутра. В индийской традиции жених и невеста часто знакомились только на свадьбе. И Камаcутра помогала им достичь гармонии в отношениях. Начинается все с прогулок по саду, потом – походы в гости, ночь в одной комнате, но без всякого секса, и только затем переход – очень плавный – ко все более интимным ласкам. Кама-Сутра отводит на этот путь несколько недель, но в нынешней европейской цивилизации на то, чтобы достичь гармонии в сексе, часто уходят годы. Для этого нужны стабильные, удовлетворяющие нас отношения с человеком, которого мы любим. Причем важны все три аспекта: и позитивность опыта, и надежность отношений, и чувства к партнеру».

В зрелых сексуальных отношениях есть парадокс: это хрупкое равновесие между расслаблением и мастерством, спонтанностью и владением собой. И точное соотношение этих «ингредиентов» познается с опытом. «Долгое время я не мог отделаться от страха, занимаясь сексом, – делится 37-летний Николай. – Меня пугала мысль о преждевременной эякуляции. К счастью, я понял, что это может превратиться в замкнутый круг: когда уже мой страх станет причиной очередного конфуза. К тому же в разговорах с приятелями я убедился, что все мы опасаемся за свои возможности. Но главное – мне повезло с партнершами. Женщина вообще обладает властью сковывать или освобождать мужчину, и в моем случае произошло второе».

«Между 18 и 25 годами мужчинам трудно проявить зрелость, – уверен сексолог Жерар Леле (Gérard Leleu)*. – Их вожделение сильнее их самих, и нужно время, чтобы поставить его под контроль, задержать наступление своего наслаждения ради удовольствия партнерши». По словам сексолога, зрелый любовник щедр на ласки. Он расточает их не в качестве прелюдии, более или менее по необходимости, а в силу собственной потребности: ему самому они приносят столько же удовольствия, сколько и партнерше. При этом он уделяет внимание не только гениталиям: «Естественно, что мужчина сфокусирован на своем пенисе. Но по этой причине он часто бывает так же сосредоточен и на половых органах партнерши. Эротический интерес зрелого любовника распространяется на все тело женщины». 38-летний Илья подтверждает эту мысль, с иронией отзываясь о начале своей интимной жизни: «Я занимался сексом не с женщиной, а только с вагиной и, может быть, грудью. Все изменилось, когда я всерьез влюбился: я стал более чувствительным, чутким к своей партнерше. Думаю, я стал лучше как любовник. Да и сам получаю теперь гораздо больше удовольствия».

Женщине же предстоит двигаться к освобождению, раскованности. «Ей необходимо познакомиться со своим наслаждением, а значит, и со своим телом, – говорит Жерар Леле. – Важную роль в этом играет мастурбация. Освоив путь, по которому приходит наслаждение, женщина может позволить себе быть сексуально активной с мужчиной. Но и на это нужно время: женщины открывают для себя вагинальный оргазм чаще к 35 годам, а не в двадцать». И тогда секс зрелых в этом смысле партнеров становится настоящим творческим актом, щедрым обменом, в котором каждая из сторон умеет использовать и свое, и чужое богатство на пользу и в удовольствие как себе, так и другому.

Слияние без поглощения

Сексуальная сфера – может быть, единственная область, где достижимо подлинное слияние. Более того, сексуальное слияние и есть цель длительных, надежных отношений. «Если его нет, возникает тяга к симбиотическим отношениям и слиянию в тех областях, где оно невозможно в принципе, где оно ограничивает партнеров и приводит к конфликтам – в финансах, в эмоциональной сфере, – уверена Ирина Панюкова. – А слияние в сексе делает партнеров свободными. Кроме того, с точки зрения репродукции, природа уже не делает ставку на 35- и, тем более, 45-летних, поэтому на первый план выступают другие важнейшие аспекты сексуальных отношений – гедонистический и альтруистический. То есть возможность получать и доставлять удовольствие». Достигается ли сексуальная зрелость лишь накоплением опыта? Разумеется, без него не обойтись. Но сексологи единодушны: его одного недостаточно. Нужно еще и осмыслить свой опыт, осознать себя и свои предпочтения. В успешных отношениях это может произойти естественно. Однако неудачи способны превратить сексуальную жизнь в хождение по замкнутому кругу. Тот, кто не дает себе труда понять, что происходит, обрекает себя на повторение все того же сценария... в котором все меньше желания и наслаждения.

«Теперь помимо чисто физического влечения я испытываю потребность что-то чувствовать к моей партнерше, – признается 40-летний Павел. – Даже если чувство продлится лишь на время секса. Наверное, раньше я был в сексе охотником, а теперь стал настоящим любовником». Знать себя и ценить другого во всей его непохожести и уникальности, а не просто как объект желания – вот составляющие сексуальной зрелости. Впрочем, есть, наверное, и другие, которые нам еще предстоит открыть. Ведь, как справедливо отмечает Ирина Панюкова, «интерес к зрелой сексуальности – завоевание недавнего времени, может быть, последних 50 лет. Вспомните «Анну Каренину»: там Стива терзается, изменяя жене, – но как она описана? Изможденная рождением детей, иссохшая – словно бы старуха. А ведь ей 35 лет! Сегодня многие женщины только открывают в этом возрасте настоящую сексуальность».

Развивайте свою сексуальность!

Сексуальная зрелость не приходит в одночасье. Конечно, опыт встреч и отношений ей способствует, но не стоит думать, что их количество и время сами собой принесут свои плоды. Сексолог Жерар Леле предлагает несколько советов, которые помогут придать нашей сексуальной жизни новую динамику.

* Не зацикливаться на первых неудачах. Первые сексуальные отношения стоит рассматривать скорее как гаммы, упражнения. Невозможно раз и навсегда научиться сексу. Тело и дух находятся в постоянном движении. Важно разобраться в причинах неудачи, чтобы можно было исправить ситуацию.

* Активнее задействовать органы чувств в повседневной жизни, а не только во время интимного общения. Возможность полового акта заложена природой, а эротизму надо учиться, его необходимо развивать. Чем больше мы находим наслаждения в себе и с собой, тем более мы способны его дарить и получать.

* Разобраться в своем социальном и культурном «багаже». Какое место в моей семье занимала сексуальность? Какая роль отводилась мужчине? А женщине? Многие сковывающие нас факторы основаны на ограничениях и чувстве вины, которые мы никогда не решались поставить под сомнение.

* Любить свое тело и заботиться о нем. Плохо освоенное, нелюбимое тело не может быть хорошим партнером в сексе.

* Позволить себе беззаботность. Секс – серьезное дело, к которому надо подходить легко! Дух игры и творчества необходим для богатой и щедрой сексуальности. Секс слишком часто путают с властью и слишком редко воспринимают как общение ради взаимного удовольствия.

Автор - Юрий Зубцов