В женском наслаждении, непредсказуемом и капризном, больше тайн, чем в мужском. Оно не так зависит от физических аспектов, зато эмоции властвуют над ним безраздельно. Что же вызывает оргазм? Хорошая самооценка, способность «отпустить» себя, доверие к другому – вот лишь несколько ключей от этой заветной двери.

Он заставляет себя ждать или накрывает волной, то охватывает, как пламя, то едва касается, иногда приходит легко и внезапно, а порой требует усилий и терпения… «Женский оргазм – явление капризное и непредсказуемое даже при самых, казалось бы, благоприятных условиях», – говорит сексолог и психотерапевт Ирина Панюкова. Почему женщинам труднее его достичь, чем мужчинам? Мужчины больше беспокоятся не о нем, но о силе своего желания («Получится у меня или нет?»), а женщины знают, что наслаждение изначально может от желания и не зависеть. «К тому же, – добавляет Ирина Панюкова, – у женского оргазма нет видимого биологического смысла: и без него женщина может вступать в интимную связь, беременеть и рожать здоровых детей». Не полагаясь на готовые рецепты, мы можем выяснить, что за препятствия стоят на пути к оргазму, – и попытаться их обойти.

1. Хорошая самооценка.

Та самая уверенность в себе, которая так поддерживает нас в повседневной жизни, для достижения оргазма просто необходима. В сексуальной сфере хорошая самооценка идет от доверия к своему телу и тому образу нас самих, который оно создает. Для этого тело вовсе не должно быть безупречным. «Напротив, бесконечное стремление к совершенству может вызывать внутренний конфликт, заставляя женщину отказываться от некоторых ласк, при занятиях любовью невольно заботиться о том, как она выглядит со стороны, и даже избегать показываться любимому обнаженной», – говорит Ирина Панюкова. Но вес, форма груди или обхват бедер никак не могут помочь женщине обрести искреннюю убежденность в том, что ее тело способно давать и получать наслаждение.

Обладать этой глубинной уверенностью означает уже не стремиться к оргазму как самоцели, но учиться наслаждаться в собственном ритме, не фокусируя все внимание на удовольствии партнера и не ставя свое наслаждение в зависимость от его ощущений. В конце концов, это понимание того, что оргазм – естественное выражение сексуального наслаждения, которое принадлежит лишь нам самим. Позитивная самооценка заставляет умолкнуть и укоризненные голоса прошлого («Порядочным женщинам это не нужно»; «В СССР секса нет»), и императивы сегодняшней масскультуры («Всегда сексуальна, всегда безупречна!»).

Никто не знает лучше самой женщины, с кем, когда и как ей хочется заниматься любовью. «Стремиться достигать оргазма чаще, чем подруга, завоевать больше мужчин, чем соседка или коллега, – такой путь ведет прямо в тупик, – напоминает Ирина Панюкова. – Интенсивность, глубина и длительность ощущений у каждого своя. Это как смех: можно хохотать до слез, а можно хорошо улыбнуться и получить от этого большое удовольствие».

2. «Отпустить» себя.

У многих женщин наслаждение неосознанно связано с тревогой, ведь в психологическом плане пенетрация (проникновение внутрь) всегда небезопасна. Желание принять пенис и страх вторжения в собственное тело постоянно сменяют друг друга. «Хотя женщина ожидает наслаждения и искренне желает его получить, – поясняет психоаналитик Катрин Блан (Catherine Blanc), – она все же испытывает бессознательное беспокойство: страх вторжения или сомнение в своей способности принять орган мужчины».

К этому беспокойству добавляется и страх потерять себя в накатывающей волне оргазма – недаром в некоторых языках он получил прозвище «маленькая смерть». «В сексуальных отношениях нам необходимо выйти за пределы своей личности, позволить себе слиться с другим человеком», – комментирует психоаналитик Ксения Корбут. Почему женщинам не всегда удается услышать тихий внутренний голос, который ведет их к оргазму? Не из страха ли, что тот выдаст им их собственные неприятные и даже отталкивающие тайны? Вдруг он нашепчет непристойности, которые сорвутся с губ, как жабы, выскочившие изо рта у плохой девочки в сказке? Женщины боятся обнаружить, что наслаждение, которое они испытывают, не соответствует их желаемому, идеальному образу себя. Освободиться от этих бессознательных страхов возможно, когда мозг отключается от них, чтобы сосредоточиться на ощущениях тела. «Многие женщины начинают испытывать оргазм не сразу, – пишет сексолог Игорь Кон – а по прошествии некоторого, иногда довольно длительного времени. Но это объясняется не более поздним созреванием женских эротических реакций, как считали раньше, а необходимостью приобрести определенный сексуальный опыт, освоить тайны собственного тела... освободиться от внутренних эмоциональных запретов, мыслей о греховности или постыдности плотских отношений».

Клиторальный или вагинальный?

Что бы ни утверждали некоторые психоаналитики о превосходстве вагинального, якобы более «взрослого» оргазма над клиторальным, оба вида наслаждения равноправны. Они отличаются друг от друга в той мере, в которой различны сопутствующие им фантазии. Клиторальный оргазм основан на фаллическом, активном представлении себя: ведь с символической точки зрения клитор – эквивалент пениса. Он напоминает о врожденной психической бисексуальности человека, которую еще Фрейд заметил у детей обоих полов. Этот вид оргазма возможен уже с раннего детства, когда девочка, если она не подвергалась сексуальным злоупотреблениям, еще не знает о существовании своего влагалища. К этому быстрому, освобождающему оргазму многие женщины прибегают, когда хотят снять напряжение. Вагинальный оргазм, по утверждению основателя психоанализа, требует от женщины согласия отдаться: она должна открыть для себя «активную пассивность», которая характеризует женскую сексуальность. В 1922 году Фрейд с излишней категоричностью утверждал, что именно этот вид оргазма указывает на сексуальную зрелость женщины. Благодаря постепенному освобождению женщин, начавших более откровенно говорить о сексуальности, современные сексологи узнали, что практически все женщины способны достичь клиторального оргазма, хотя бы в процессе мастурбации, в то время как вагинальный оргазм бывает только у трети женщин.

3. Доверие к другому.

И со спутником жизни, и с партнером на одну ночь необходимое условие оргазма – это доверие. Именно другой – мужчина или женщина – наделен властью сковывать нас или раскрепощать. «Хорошим партнером можно назвать того, с кем комфортно быть рядом, – говорит Ирина Панюкова, – с кем можно расслабиться, вести себя естественно, раскрыться, полностью погрузиться в свои ощущения». Он учитывает и собственные, и наши желания, у него нет ни предварительного плана, ни предубеждений, он оставляет нам достаточно пространства для совместного творчества. С ним ничто не кажется предосудительным, неуместным, скучным или унизительным. Доверять партнеру – это значит (опять-таки!) выйти за рамки всевозможных норм и клише. «Принимая на веру расхожие утверждения в стиле «все мужчины любят оральный секс», мы лишаем себя возможности расслышать собственные желания и познакомиться с реальными потребностями другого человека, – говорит Ксения Корбут. – Лучше выкинуть из головы все лишнее: наслаждение не терпит общих мест». Что нравится мне? Чего хочется мне? «Вот вопросы, которыми действительно стоит задаться, – добавляет Ирина Панюкова. – И рассказать партнеру о том, чего хочется. Бывает, женщины, боясь, что он неверно это поймет, молчат или отказываются от своих желаний. Но в сексе нет ничего вреднее такого «альтруизма».

4. Фантазии.

Секс втроем, в вагоне поезда или на людном пляже... Чтобы достичь пика наслаждения, не обойтись без эротических фильмов нашего внутреннего кино, которые подпитывают желание. По мнению последователей Фрейда, в самых распространенных и возбуждающих сценариях обыгрываются ситуации доминирования или унижения. Мужчина в своих фантазиях подчиняется воле опытной женщины или же сам властвует над невинной девушкой. Женщина представляет себе, как ее берут силой.

Такие сюжеты выделил в своем исследовании и профессор сексологии Квебекского университета (Канада) Клод Крепо (Claude Crépault)*. Речь не о мазохизме – женщина воображает ситуации, которые позволяют ей сказать: «Я не несу ответственности за получаемое удовольствие, я лишь вхожу в желание другого». По мнению канадского эксперта, эти фантазии «самые архаичные»: они хранят отголоски инфантильной сексуальности – того периода, когда все желания девочки были сосредоточены на отце и матери, людях, от которых она зависела и которых обязана была слушаться. В самых глубинных своих фантазиях мы вряд ли предстанем в привлекательном свете. По Фрейду, они отражают извращенную сторону нашей личности. Но, в отличие от патологических извращенцев, которым для того, чтобы получить наслаждение, необходимо воплощать свои фантазии в реальности, «нормальные» люди практически всегда довольствуются эротическими мечтами, оставляя их для себя или разделяя с партнером. «Ничто так не разочаровывает, как сбывшееся желание, – пишет Клод Крепо. – Осуществление низводит желание до обыденности, развеивая его волшебный ореол». Жить в конкретной реальности настоящего момента полезно во многих жизненных ситуациях, но путь к оргазму лежит через таинственные дебри фантазий.

5. Принятие.

Оргазм непредсказуем, он может застать и врасплох. Наслаждение подобает встретить как гостя… который может и не прийти. «Во время секса мы испытываем неповторимые ощущения, но они существуют в нашей жизни и независимо от оргазма», – говорит Катрин Блан. С материнской утробы наше тело хранит память о ласковых касаниях стенок матки. Любовные ласки возвращают нас в те времена нежности и безопасности. В сексе эмоции становятся необыкновенно яркими. Все наше существо погружается в ощущения: дрожь предвкушение, напряжение, сброс, расслабление, смех или слезы. «Оргазм, несколько секунд интенсивного удовольствия, – лишь разрядка этих переживаний, – продолжает Катрин Блан. – Мы сами словно становимся эмоцией – в этом и есть наслаждение».

Оргазм – это внутренний танец, который многие женщины осваивают лишь со временем. «В его причудливых фигурах они дают себе волю, разгадывая тайны своих ощущений, предпочтений, желаний. Они открывают новое измерение себя, отдают бразды правления собственному телу, дают волю своим животным импульсам, блуждают по тайному саду ощущений и фантазий. Путь к оргазму лежит через отказ от любых поверхностных и предвзятых знаний о сексуальности, через риск новых открытий. «Уже в подростковом возрасте мы получаем первый сексуальный опыт, но, чтобы применять его с пользой и разнообразием, нужно его расширять, все точнее определяя свои предпочтения, – говорит Ирина Панюкова. – Эта работа длится целую жизнь. Она требует от нас любознательности и творчества, и выполнить ее можно только вдвоем».

«Станем ближе, чтобы удивлять друг друга» – такой девиз подошел бы тем, кто не довольствуется «механическим» сексом. «Игровая составляющая сексуальности – одна из самых важных, – напоминает Ирина Панюкова. – Играть – это значит принимать и взлеты, и спады в наших сексуальных отношениях. Иногда секс бывает волшебным, иногда заурядным. Ставя перед собой четкие задачи в этой области, мы теряем радость спонтанности и разнообразия. В этом смысле твердая цель лишь сбивает с пути».

АВТОР - Елена Шевченко, Галина Северская, PSYCHOLOGIES №46