"Здравствуйте Оксана. У меня возник такой вопрос по взаимоотношениям с любимым человеком. Если вдруг случилось, что поссорились. Возник конфликт, и не получилось его избежать, сгладить. Все – ссора. Друг с другом не разговариваем. Каждый дуется. Каждого это выматывает. Каждый молчит. Каждый считает себя правым, при этом понимая, что и сам переборщил.

Как правильно сделать первый шаг, чтобы избежать упреков и повышенных тонов"

Спасибо, Ольга.

Ссора ссоре рознь. В каждой семье люди иногда ругаются – это нормально. Но Взрослые люди даже после ссор друг с другом никогда всерьез не обижаются на близкого человека. Не дуются, не устраивают провокационные акции в виде молчания, типа: "Уйди, противный, я тебя ненавижу!"

ПОЧЕМУ?

Потому что Взрослые люди умеют УВАЖАТЬ друг друга.

А вообще, Ольга, если вы планируете и дальше так не по-женски вести себя с мужем – имейте в виду, что ваш союз находится под угрозой развода. Почему?

Потому что для мужчины на первом месте среди прочих ценностей стоит хорошее и уважительное отношение женщины, а потом уже все остальные ее достоинства.

Понимаете, у мужчины есть врожденные ожидания по отношению к жене. Знаете, что такое "генетика"? Если грубо выразиться – это такой маленький информационный носитель, – "микро-флэшка", – передающий информацию родителями своим детям. Отец вместе со своим семенем передает сыну не только цвет глаз и волос, но еще и взгляды на мир, опыт. Поэтому в вашем муже и в вас есть информация со времен Адама и Евы.

Когда ребенок приходит в этот мир, он считает себя правильным, хорошим, умным и со всех сторон положительным. У него нет сомнений в отношении себя и своих поступков. Малыш природой запрограммирован ДЕЙСТВОВАТЬ! Он болтает ножками-ручками, затем стремится сам сесть. Благодаря своим стараниям САМ начинает ползать и ходить. Он падает, но опять встает и перебирает ножками.

Какие ожидания имеет ребеночек в отношении своей мамы?

Что она его поощрит, поддержит, успокоит и вдохновит. А он благодаря этому научится ползать, ходить, говорить, читать. А если мама окажется не глупой (и будет дальше его вдохновлять), то он может и университет окончить, и докторскую диссертацию защитить, или создать свое дело...

Каждый человек природой запрограммирован на уважительное к себе отношение. И мудрые женщины это знают и понимают. Они никогда не опустятся при любом, даже самом жестком конфликте с мужем до угроз и оскорблений. Они никогда не перейдут ту черту, где мужчина может потерять к себе самоуважение.

Святое правило любого конфликта

Мудрая женщина знает одно святое правило конфликта: Если ты хочешь сказать мужу что-то неприятное – сначала скажи, как ты его ценишь и уважаешь, как он когда-то смог сделать и достичь того или этого. И только потом(!) говори: "Дорогой, хоть там ты и был молодец, но тут ты совсем не прав..."

А если вдруг забыла похвалить и вдохновить мужа ДО обидных слов – будь добра сделать это ПОСЛЕ. ОБЯЗАТЕЛЬНО!

И тогда даже после самой сложной и конфликтной ситуации муж будет себя ощущать правильным, хорошим, умным и со всех сторон положительным. У него не будет сомнений в отношении себя и своих поступков. Он будет ВАМИ запрограммирован ДЕЙСТВОВАТЬ! И побеждать!

Когда наши курсантки "ДАО: Путь женщины" в своих отчетах рассказывают, что увеличили в два-три раза доход мужа – это не хвастовство. Это их реальный и серьезный труд над сменой своих вредных привычек и моделей поведения.

Когда курсантка пишет, что муж подарил ей бриллианты – то это она рассказывает, что приобрела новые навыки общения и выхода из конфликтных ситуаций, которые стоят этих бриллиантов!

Бабы нас не поймут!

Когда я начинаю писать о новых полезных навыках, которые должна развивать в себе женщина, сразу поднимается многоголосый бабий вой (цитирую дословно): "Какого хрена я должна для него что-то делать! Пусть он сам делает!"

Да, конечно, куда проще оставаться обычной бабой, которая чуть что – орет благим матом, и покрывает мужа тысячью оскорблений. "ПУСТЬ ОН САМ СТАРАЕТСЯ!"

А он, блин, не старается... И стараться не будет. И полочку не прибьет, и посуду вымыть не поможет, и бриллианты на день рожденье не подарит...

Почему?

Потому что жена-баба сбивает врожденную программу мужа. Ту самую, которая когда-то дала ему возможность научиться ходить и разговаривать. Вы представляете, какая силища в этой программе? Ведь благодаря ей любой мужик может и язык новый выучить, и научиться делать что-то новое да сверхсложное! Вы думаете, легко было научиться ходить? Сколько раз он упал? Сколько шишек набил. Но ведь поднялся, и продолжил же!

Да при желании, благодаря этой программе любой мужчина даже на луну слетает!

Но жена-баба ломает эту программу. Вот муж и становится амебообразным дебилом...

Должна или не должна?

Так должна ты для него что-то делать? Или нет?

Да не должна ты ему НИЧЕГО! Ты просто смотришь на ситуацию неправильно.

Помните притчу про трех слепых мудрецов, которые подошли к слону: один потрогал его за хвост, второй за ногу, а третий за хобот. А потом каждый из них решил, что слон – это только хвост, нога или хобот. Затем они долго спорили, что нащупали, убеждали друг друга в том, что слон – это ТОЛЬКО хобот, или ТОЛЬКО хвост, – ругались, плевались и обзывались...

Но истина-то одна: слон – это большая конструкция, состоящая из миллиона деталей, в которую входят как хвост с хоботом, так и ноги, кожа, сердце и даже чувства... Правильно?

Образ семьи – это тоже НЕ ТОЛЬКО хобот или хвост. Это объемная конструкция, состоящая из миллиона деталей. Но те, кто увидят лишь одну деталь – пишут мне недовольные письма, так как эта деталь не вписывается в их мировосприятие... А потом еще и обижаются, когда я с ними не спорю...

Поймите, когда вы смотрите на ситуацию со стороны хобота, хвоста или даже задницы – вам она кажется исключительно несправедливой. "Почему я должна для мужа что-то делать, изучать, стараться? Свое время и силы тратить"

Но когда вы посмотрите на ситуацию шире, то увидите всю ее многогранность и красоту.

Вот представьте, вам подарили шикарный дорогой компьютер, с 3D-принтером и прочими крутыми прибамбасами. А вы не знаете, как им пользоваться, и начинаете им, к примеру, гвозди забивать...

Та же самая ситуация и с мужем. Вам судьба сделала шикарный подарок – настоящего мужчину. Умного, талантливого, сверх-эффективного! Представляете, он когда-то ходить и говорить научился. Он природой запрограммирован на успех! Да он при желании горы свернуть может! А вы им, блин, гвозди забиваете...

Нет бы к нему инструкцию прочитать, освоить разные программы, научиться пользоваться эффективно. Так нет, натуральная баба начинает выть: "Какого хрена я чего-то ему должна! Пусть он сам старается!" И продолжает этим компьютером гвозди забивать...

Ну что ж, ее выбор.

Врожденные ожидания жены

На самом деле, у вас тоже есть врожденные ожидания к своему мужу. Вы ожидаете, что муж будет выполнять определенные обязательства по отношению к вам.

В ваших ожиданиях записана информация ваших прабабушек, что их мужья были мужественными и ответственными, готовыми защищать жену и детей, обеспечивать им достойную и комфортную жизнь, относиться к ним благородно... И вы, конечно же, хотите, чтобы муж начал к вам так относиться – стал сильным, мужественным, ответственным и т.д.

А сейчас я вам открою тайные знания, как можно пробудить в муже эту врожденную программу хорошего отношения к жене, увеличения своей мужественности и благородства.

ВНИМАНИЕ! Читайте этот рецепт до тех пор, пока он до вас полностью не дойдет!

Чтобы пробудить в муже природную силу, мужественность, ответственность, способность решать разные жизненные задачи – к нему нужно начать относиться созвучно его врожденным ожиданиям по отношению к жене (а как относиться – читайте выше).

Все, другого способа нет, и быть не может. Чтобы программу запустить, ее нужно самой в муже пробудить. Это мой личный опыт, и опыт наших курсанток. Это работает.

А теперь представьте: встретит ваш муж ненароком культурную женщину, которая умеет создавать уважительные и доверительные отношения, не будет давить на жалость и вызывать чувство вины, и будет относиться к нему созвучно его врожденным ожиданиям, делать его СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ сильнее, мужественней, счастливей – уйдет ведь он к ней...

И плевать ему будет на все ваши достоинства, и на то, что вы ему отдали самые лучшие годы своей жизни... Почему я об этом так уверенно говорю? Потому что пообщалась "по-душам" с тысячами женщин, и прекрасно знаю главную причину разводов, и умею отделять зерна от плевел...

В чем главная причина разводов? Не сошлись характерами!

А конкретней: не научились эффективно использовать того, за кого замуж выходили.

О Главном

В первую очередь мужчина ценит то, что в его программе ожиданий по отношению к жене записано. И только потом уже все остальное, что воспитание и СМИ вложили – типа хорошего секса, или умения делать массаж, да деньги на новый холодильник копить. Семьи распадаются только по причине того, что женщина увлеклась вторичными ценностями, позабыв о Главном.

Объясняю еще раз эту простую истину: Если женщина хочет жить хорошо с мужем – к нему нужно относиться по-человечески, уважительно. УВАЖЕНИЯ ЗАСЛУЖИВАЕТ ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК, ТАК КАК ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ОН МОЖЕТ СЕБЯ ВЕСТИ ТОЛЬКО В ТАКИХ УСЛОВИЯХ.

Если возникает ситуация, когда женщине не хватает ума понять, почему "я здесь не могу орать, давить, упрекать и т.д. своего мужа" – ей нужно просто промолчать. А как не скопить злобу на мужа, и куда ее девать – читайте в статьях "Культура неОрания"

Многим женщинам это может показаться дикостью или подавлением в себе личности, неуважительным к себе отношением. Но если ты действительно ценишь в себе личность – ты никогда не будешь ни на кого орать, давить и упрашивать, так как такое поведение – ниже женского достоинства. Это пошлость, второй сорт. Это подчеркивает узость мышления и видения женщины, унижает ее. И с этим, думаю, никто не поспорит.

Когда научишься не орать и не спорить в конфликте с мужем – к тебе придет понимание, что ЕСТЬ ДРУГИЕ СПОСОБЫ, при помощи которых грубо манипулировать мужем вообще не нужно – он и так все сам сделает, принесет и к ногам бросит. Ведь можно же с мужем спокойно и в дружеской обстановке все решать и оговаривать – зачем тогда орать, давить на жалость, упрашивать?

Но понимание этих вещей приходит лишь после того, как жена смогла создать с мужем доверительные и дружеские отношения.

Если ты недовольна отношениями

"...Если так вдруг случилось, что поссорились. Возник конфликт, и не получилось его избежать, сгладить..."

Ольга, конечно, вам сейчас кажется, что обиды на мужа – это только ваши личные проблемы и только ваша уникальная неудовлетворенность мужем. Но, по-сути, неудовлетворенность в отношениях – это норма.

Каждая женщина однажды проходит через огромное желание плюнуть своему ненавистному мужу в морду, накрыть его трехэтажным матом и погонять со скалкой по дому. И это совершенно нормально.

Все женщины воспитывались в современной системе воспитания и образования, и система нас научила воспринимать в людях плохое, и от этого плохого раздражаться, совершая такие действия, которые еще больше усугубляют проблемы в отношениях.

Это норма! Это просто нужно понять каждой женщине. Неудовлетворенность мужем – это не ее личная проблема в жизни, дескать, "с мужем не повезло". Нет. Неудовлетворенность мужем – это просто привычка жены видеть в близком человеке одни лишь гадости, и своими поступками приумножать их в нем.

Но только те женщины будут жить счастливо с мужьями, кто научатся не смотреть на мир через призму своей гордыни, а видеть вещи еще и глазами мужчин.

Все остальные так и будут "вампирить" и "долбить" своих мужей, и продолжать выращивать к ним свою ненависть. А многие будут разводиться...

Легкий способ избавиться от мужа

У меня есть одна знакомая, наказавшая ненавистного муженька одним уникальным методом.

Когда ей однажды ночью непонятно какие мужики привезли пьяного мужа домой в совершенно невменяемом состоянии, всего в засосах да пахнущего чужими духами, и сгрузили на пол под дверью – моя знакомая не поленилась взять мужа в охапку и отвести на центральную площадь города. Там она его раздела догола, и написав фломастером на его попе "пни меня", уложила спать в клумбу прямо рядом с Администрацией. А потом совершенно удовлетворенная уехала домой.

Она, конечно, через призму своего эгоизма наивно полагала, что если ее муж оказался в такой "деликатной" ситуации – он точно опомнится и бросит пить, гулять, жену обижать и т.д.

Но не тут-то было – через месяц ей снова привезли и сгрузили под дверью пьяного мужа...

А теперь она живет одна, и считает своего мужа-урода самой последней из сволочей. Почему? Потому что сама старательно его в своих мыслях и чувствах сволочью делала, а мысль, как говорится, материализуема...

Да, когда мужа хочется оторвать и выбросить, когда уже совсем нет никаких сил его терпеть – у женщины остается только одно – Верить. Верить, что, изменив себя, она сможет изменить и отношения с мужем.

Я много раз видела такие результаты, и знаю, что их смогли получить совершенно обычные женщины с кучей проблем в жизни. И мне всегда хочется сказать: "Ну, блин, если даже у них все получилось, то у тебя-то уж точно получится! Чем ты хуже"

Главное – поверить...

Оксана Дуплякина