Наука говорит, что длительные отношения, сводятся, как вы уже догадались, к доброте и великодушию. Каждый день июня, самого популярного месяца в году для свадеб, около 13 000 американских пар будут говорить “да”, соглашаясь на всю жизнь на отношения, которые будут полны дружбы, радости и любви и которые будут сопровождать этих людей до конца их дней на этой земле. Конечно, если не считать того, что это не работает для большей части людей. Большинство браков неудачны: либо они заканчиваются разводом и разобщенностью, либо вырождаются в горечь и опустошение.

Как говорит психолог Tай Таширо в своей книге «Наука жить долго и счастливо», которая была опубликована в этом году, среди всех людей, которые женятся, только трое из десяти остаются в здоровых счастливых отношениях. В ответ на кризис, когда супружеские пары разводились с небывалой скоростью, в 1970х годах ученые социальных наук впервые начали изучать браки, наблюдая их во взаимодействии. Беспокоясь о влиянии этих разводов на детей из распавшихся браков, психологи решили ловить в свои научные сети супругов и приводить их в лаборатории, чтобы, наблюдая за ними, определить составляющие здоровых длительных отношений. Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех несчастных браков есть нечто общее, отравляющее отношения?

Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей. За последние сорок лет, он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что стимулирует развитие взаимоотношений. У меня недавно в Нью-Йорке была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, тоже психолога. Вместе знаменитые эксперты по семейной стабильности открыли Институт Готтмана, деятельность которого посвящена тому, чтобы помогать парам строить и поддерживать любящие здоровые отношения, основываясь на научных исследованиях. Джон Готтман стал накапливать свои наиболее важные выводы с 1986 года, когда со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете он создал «Лабораторию любви» (“The Love Lab”).

Готтман и Левенсон приводили в лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой исследователей они подключали супругов к электродам и просили рассказывать о своих отношениях. Например, о том, как они познакомились, с каким самым большим конфликтом они сталкивались или о совместных счастливых воспоминаниях. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток, сердцебиение и потоотделение каждого. Затем исследователи отправляли пары домой и спустя шесть лет отслеживали, чтобы узнать, остались ли они еще вместе.

Из данных, которые они собрали, Готтман разделил семейные пары на две основные группы: образцовые и бедовые (Прим.перев.: авторы назвали эти группы masters & disasters, что можно перевести как мастера и разрушители отношений, но я выбрала сохранить рифму). Образцовые после шести лет были по-прежнему вместе и счастливы. Бедовые семейные пары либо распались, либо были хронически несчастны в своих браках. Когда исследователи проанализировали собранные данные этих семейных пар, они увидели четкие различия между образцовыми и бедовыми. Бедовые выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, рассказывала совсем другую историю. Их сердцебиение было быстрым, их потовые железы были активны, и у их кровотока была большая скорость.

Длительно отслеживая тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активными они были в лаборатории, тем быстрее их отношения ухудшались со временем. Но к чему эта физиология имеет отношение? Проблема была в том, что бедовые проявляли все признаки возбуждения – режима бей-или-беги (fight-or-flight) – в своих отношениях. Они сидели рядом со своим супругом и разговаривали, но для их тел это было похоже на столкновение с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или земных аспектах их отношений, они были готовы атаковать и защищаться. Об этом сообщало их частое сердцебиение, что делало их более агрессивными по отношению друг к другу. Например, каждый из супругов мог бы рассказать о том, как прошел его день, и чрезмерно раздраженный муж может сказать своей жене: “Почему бы тебе не начать рассказывать про свой день?! Это не займет у тебя много времени.”

У образцовых, наоборот, был низкий уровень физиологического возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и в контакте друг с другом, что переходило в теплые и ласковые проявления, даже когда у них была перепалка. Это не значит, что у образцовых были по умолчанию физиологические данные лучше, чем у бедовых; это значит, что образцовые создавали атмосферу доверия и интимности, которая делала их обоих более эмоциональными и благодаря этому им было физически комфортно.

Готтман хотел знать больше о том, как образцовые создают эту культуру любви и интимности, и как бедовые уничтожают ее. В следующем исследовании в 1990 году он задумал лабораторию в студенческом городке Вашингтонского университета, чтобы она была похожа на прекрасное уединение в гостинице типа «ночлег и завтрак». Он пригласил 130 пар новобрачных, чтобы они провели день в уединении, и наблюдал за ними, как они делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирали, слушали музыку, ели, общались и тусовались. И Готтман сделал важнейшее открытие в этом исследовании, почему некоторые отношения процветают, а другие вянут. И это открытие попало прямо в яблочко.

В течение всего дня, партнеры принимают просьбы о взаимодействии, которые Готтман назвал “приглашения”. Например, скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене: “Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!” Он здесь не просто сообщает о птице: он запрашивает ответ от его жены – признак интереса или поддержки, надеясь, что через эту птицу произойдет мгновенное установление контакта. У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо “повернувшись к” мужу, либо “отворачиваясь от” него, как об этом говорит Готтман . Хотя птица-приглашение может показаться чем-то незначительным и глупым, оно действительно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, уважает и признает ли это его жена. Люди, которые повернулись к своим партнерам в исследовании, вовлекались, проявляя интерес и поддержку в ответ на это приглашение.

Те, кто не повернулся к партнеру – отвернувшиеся – не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: “Прекрати отрывать меня, я читаю». Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью.

Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера. Наблюдая эти типы взаимодействий, Готтман может с вероятностью до 94% предсказать о любой паре – обычной или гей-паре, богатой или бедной, бездетной или нет – разрушатся ли их отношения, будут ли они вместе и несчастны или вместе и счастливы несколько лет спустя. Многое из этого сводится к душевности, которую пары привносят в отношения. Они проявляют доброту и великодушие или презрение, критику и неприязнь?

“У образцовых есть привычка ума,” – пояснил Готтман в интервью, – «которая состоит в следующем: они сканируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. Бедовые же сканируют социальную среду в поисках ошибок своих партнеров”. «Это не просто сканирование среды”, – подхватила Джулия Готтман, – “Это сканирование партнера на то, что он делает правильно или сканирование партнера на то, что он делает неверно и критика вместо его уважения и выражения признательности.”

Они обнаружили, что презрение – это фактор номер один, который разлучает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров, упускают целых 50 процентов позитивных вещей, которые делает их супруг, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые холодны со своими партнерами, намеренно игнорируя другого или откликаясь минимально, портят взаимоотношения, так как заставляют своего партнера чувствовать себя никчемным, незначимым и невидимым, как будто его нет. Люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но они также убивают способность своего партнера бороться (eng) с вирусами и раком. Это предзнаменование конца отношений.

С другой стороны, укрепляет пары доброта.

Независимые от этих исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворенности в браке и его долговечности. Доброта побуждает каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание – чувствовать себя любимыми. “Мое наслаждение безгранично, как море”, – говорит шекспировская Джульетта, – “Моя любовь так глубока; чем больше отдаю тебе, тем больше я имею. И то, и другое бесконечно” (Прим.перев.: в переводе Б.Пастернака эти строки Шекспира звучат так: «Моя любовь без дна, а доброта — / Как ширь морская. Чем я больше трачу, / Тем становлюсь безбрежней и богаче»). Вот как еще работает доброта: есть много доказательств, показывающих, что чем больше добра кто-то получает или является его свидетелем (eng), тем более добрым становится он сам. И это приводит к восходящей спирали любви и великодушия в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она есть, либо нет. Или можно считать, что доброта как мышца. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но она может становиться сильнее у любого человека, если ее тренировать.

Образцовые склонны думать о доброте, как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы поддерживать в форме. Иными словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной усердной работы. “Если ваш партнер выражает какую-то потребность”, – пояснила Джули Готтман, “а вы устали, эмоционально перегружены или расстроены, тогда приходит на помощь великодушие, и когда партнер приглашает к взаимодействию, вы по-прежнему поворачиваетесь к нему.” В этот момент может быть легче отвернуться от вашего партнера и сосредоточиться на айпэде, книге или телевизоре, чем пробормотать “ага” и жить дальше, но пренебрежение маленькими моментами эмоциональной связи будет медленно портить ваши отношения. Пренебрежение создает между партнерами дистанцию и плодит обиды на игнорирующего.

Самое трудное время для тренировки доброты – это, конечно, время самогО конфликта. Но это и самое важное время для проявления доброты. Позволение презрению и агрессии выходить из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям.

“Быть добрым не значит не выражать гнев,” – объяснила Джули Готтман, – “но доброта сообщает о том, как мы выбираем его выразить. Вы можете набрасываться с бранью на своего партнера. Или вы можете объяснить, что вам больно, и почему вы сердитесь – этот способ добрее.” Джон Готтман тщательно изучил ту самую брань: “Бедовые будут говорить в конфликте иначе. Бедовые скажут: «Ты опоздал! Да что с тобой?! Ты прямо как твоя мама». Образцовые будут говорить: «Я чувствую себя скверно, когда ты опаздываешь. И я знаю, что это не твоя вина, но меня действительно раздражает, что ты снова опоздал.”

Для сотен тысяч пар, которые женятся в июне каждый год, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, неважно в браке они или нет, урок этих исследований ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, заблаговременно проявляйте и часто тренируйте мышцу доброты. Когда люди думают о том, как практиковать доброту, они часто думают о маленьких актах душевной щедрости, таких как дарить друг другу маленькие подарки или растирать друг другу спину. В то время, как эти действия являются замечательным примером великодушия, доброта может также быть встроена в основу системы отношений через способ, которым партнеры взаимодействуют друг с другом каждый день, и неважно массируют ли они при этом спины, дарят шоколад или нет.

Один из способов тренировать доброту – быть великодушным к намерениям вашего партнера. Из исследования Готтманов мы знаем, что бедовые видят негатив в отношениях, даже когда его там нет. Разгневанная жена может предположить, например, что когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее задеть. Но возможно он просто по рассеянности забыл опустить сиденье.

Или, скажем, жена опаздывает на ужин (снова), и муж предполагает, что она недостаточно его ценит, не приходит на их встречу вовремя после того, как он взял на себя труд заказать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести романтический вечер вдвоем. Но оказывается, жена опоздала, потому что остановилась у магазина, чтобы в этот особенный для них вечер привезти ему подарок. Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, воодушевленная тем, что привезла мужу подарок, только чтобы понять, что он в ужасно кислом настроении, потому что неверно истолковал то, что было мотивацией ее поведения.

Способность интерпретировать действия и намерения своего партнера милосердно может смягчить остроту конфликта. “Даже в отношениях, где люди недовольны, почти всегда есть что-то хорошее, и люди стараются сделать что-то правильно,” – сказал мне психолог Tай Таширо, – “В большинстве случаев партнер пытается делать правильные вещи, даже если делает это плохо. Так что цените намерения”.

Еще одна мощная стратегия доброты связана с общей радостью.

Один из явных признаков бедовых пар, которые изучал Готтман, их неспособность присоединяться к хорошим новостям другого. Когда один человек в паре с приятным волнением поделился хорошей новостью, например, у него повышение на работе, другой отреагирует черствой незаинтересованностью, глядя на часы или завершая разговор комментарием: “Ну, хорошо”. Все мы слышали, что партнеры должны поддерживать друг друга в тяжелый период жизни. Но исследование показывает (eng), что поддерживать друг друга, когда дела идут хорошо, – это на самом деле более важно для качества отношений. Так способ реагирования на хорошие новости партнера может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании 2006 года психолог-исследователь Шелли Гейбл и ее коллеги привозили молодые пары взрослых в лабораторию, чтобы обсудить недавние позитивные события их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры будут реагировать на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что, в общем-то, пары отвечали друг другу на хорошие новости четырьмя различными способами, которые они назвали: пассивно-деструктивный, активно-деструктивный, пассивно-конструктивный и активно-конструктивный.

Допустим, одна жена недавно получила отличные новости о том, что она взята в медицинский институт. Она скажет что-то вроде: “Меня взяли! Это лучшее, что я могла выбрать, мединститут!”

Если ее партнер ответит пассивно-разрушительным образом, он будет игнорировать ее слова. Например, он может сказать что-то вроде: “Вы не поверите, я вчера узнал отличную новость, я выиграл бесплатную футболку!»

Если ее партнер ответит в пассивно-конструктивном ключе, он признает, что новость хорошая, но без интереса, сдержанно. Типичный пассивно-конструктивный ответ: “ЗдОрово, детка”. Он так же пишет своему приятелю в смс.

В третьем виде реакции, активно-деструктивном, партнер мог бы так опустить ценность только что полученных хороших новостей своей жены: “Ты уверена, что сможешь справиться с учебой? И какая примерно стоимость? Мединститут – это так дорого!”

И наконец, активно-конструктивный ответ. Если ее партнер ответит так, он прервет то, что он делал, и всем сердцем обратится к ней: “Как здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Какие предметы будешь учить в первом семестре?”

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивный ответ – самый добрый. В то время как другие стили ответов убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру насладиться своей радостью и дает паре возможность усилить хорошие новости.

На языке Готтманов активно-конструктивный ответ – это способ “повернуться к” партнеру на его приглашение (когда он поделился хорошей новостью), а не “отвернуться от» него. Активно-конструктивное реагирование крайне важно для здоровых отношений. В исследовании 2006 года (eng) Гейбл и ее коллеги продолжили исследовать эти пары через два месяца, чтобы увидеть, были ли они еще вместе.

Психологи обнаружили, что единственная разница между парами, которые остались вместе, и теми, которые распались, состояла в активно-конструктивных ответах. Те, кто проявил неподдельный интерес к радости партнера, имели больше шансов остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружила, что активно-конструктивный ответ был также связан с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.

Существует множество причин, по которым отношения разрушаются, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, то зачастую это повреждения мышцы доброты. В качестве нормальных напряжений жизни всё вместе – дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы – вытесняют время для романтики и интимности. Из-за этого пары могут вкладывать меньше усилий в свои отношения, позволяя разрывать их на части мелким обидам друг на друга, которые они хранят. В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни. Однако пары, которые не только терпят друг друга, но живут счастливо вместе долгие годы, ведут доброта и великодушие.

Источник - Emily Esfahani, The Atlantic, перевод: Татьяна Шередеко