ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ

«Наверное, у меня типичная ситуация как и у всех, мне не хватает внимания мужа (хотя он считает что все нормально). Он приходит вечером с работы, позанимается с нашим питомцем (кошка), потом сидит весь вечер за компьютером, переписывается с разными людьми. Я сначала говорила о том что мне не нравится, он злится. Потом перестала говорить, так как не хочу делать конфликтов, а стала просто ждать этого внимания, не дожидаюсь, я страдаю, так как чувствую себя одинокой, общение только на бытовом уровне. Как сделать так, чтобы муж сам искал со мной общения, сам проявлял интерес, чтобы я была в приоритете, а не телевизор и интернет! Спасибо за внимание! Варя».

ОТВЕТ АВТОРА

Чтобы понять близкого человека, нужно побыть в его шкуре. Ну хорошо-хорошо, в его положении. Отвлечемся от грустных попыток добиться (слово-то какое!) его внимание, и постараемся понять чувства другого человека.

Предположим, вы спокойно (или нейтрально, или даже с не охотой) относитесь к лыжным тренировкам. Вроде понимаете, что это полезно, что это нужно и даже здорово, но как-то не особо торопитесь вставать на лыжню.

Можно себя заставить, можно пойти через силу, но будет ли доставлять удовольствие, будет ли это приятным? Разумеется, нет.

Так вот. Чтобы склонить человека к чему-либо, нужно чтобы он это захотел. Просто захотел.

Заставлялки, призывы к обязанностям, просьбы о внимании честно говоря, работают плохо. Внимание через силу — разве это настоящее внимание? Это ложь.

Едем дальше. Чтобы мужчина (да и кто бы то ни было) захотел общаться с вами, нужно чтобы ваше общение было приятным. Обоим.

Как вы сами понимаете заставлялка приятной быть не может. Или разговоры о том, что не устраивает, не нравится тоже не особо ласкают слух.

Начните с приятностей. Создайте эти приятности. Создайте этот фундамент для интереса в глазах, обращенного к вам.

Приятности.

Что приятно человеку? Разумеется, он сам. Это нормально и естественно. Если вы кричите и плачете о себе, вас вряд ли услышат. Хочется о себе? Понимаю. Но не работает.

Вот пришел ваш мужчина с работы. Открывает ключом дверь, заходит в дом. Выйдите навстречу, порадуйтесь! Отец семейства пришел, мы тебе рады! Улыбаемся, снимаем свои постно-угрюмые маски! Кстати сказать, ритуал встречи имеет очень важное значение!

Поинтересуйтесь им. Спросите о том, что важно для него, вспомните мелкие детали, которым он уделяет достаточно внимания (пусть и не важные для вас).

Задача! Интересуясь другим человеком, действительно интересоваться им. Не для вида, не формально, а по-настоящему. Чем он живет, чем дышит, о чем мечтает, о чем болит его душа. Он может и не говорить открыто об этом, но это можно прочитать по нему. Вот такие навыки «чтения» и нужно тренировать.

Прежде чем заваливать вопросами, присмотритесь, понаблюдайте. Его глаза горят, когда... Он грустит в случае... Ему весело, если... Его бесит то, что...

Нужно увидеть важное и ценное для него, расспросить об этом с интересом, каждый раз подчеркивая значимость и самого собеседника и того, о чем идет разговор.

Быть значимым, оцененным по достоинству одна из самых главных потребностей человека. И если делать это не лживо-льстиво, а тепло и искренне, настроить свое восприятие на доброе в других людях, то они ответят вам тем же. Но дело даже не в их ответе, дело в том, что научившись замечать и делиться, вам самим станет хорошо. В душе хорошо. Радостно и спокойно. Все остальное — бонус, а не цель.

И еще маленький нюанс.

Я стала просто ждать этого внимания, не дожидаюсь, я страдаю, так как чувствую себя одинокой...

Одно предложение и... на виду весь контекст жизни, мировоззрение женщины, отношение к жизни. Ожидание подарков судьбы.

Страдание не привлекательно и не сексуально, как ни крути. Так зачем пользоваться тем, что отталкивает?

Что могло бы быть альтернативой страданию? Вопрос ко всем читателям. Делитесь опытом и размышлениями - здесь.

Юлия Игнатьева