ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ

«Живем мы с мужем без малого 6 лет. Начиналось все как в сказке – любовь, страсть, романтика. Омрачало наше счастье только то, что мы были не свободны, у каждого была семья и дети. Мы рассказали все своим, очень долго и тяжело разводились. И вот, наконец, то мы вместе. Хотя и не в законном браке.

Первые годы прошли в эйфории, мы не могли надышаться друг другом. Года через 3 отношения стали натянутее, мы замкнутее, разговоров меньше, каждый ушел частично в себя, как будто жил своей жизнью. Сначала не так заметно, но со временем все больше и больше.

И я понимаю, что уже тогда нужно было забить тревогу, начать искать ответ, почему так происходит. Почему мы начали отдаляться друг от друга. Но это же как рассуждает определенная часть людей – мол ты ничего не делаешь для сближения, тебе ничего не надо – и я не буду.

Вот когда ты сделаешь первый шаг, начнешь меняться – тогда и поговорим.

И только недавно пересмотрев все свои взгляды на жизнь, на себя со стороны, на развитие наших отношений – я поняла, что была не права – не нужно ждать пока, кто-то сделает первый шаг, нужно работать над собой и в первую очередь для себя.

…Но оказалось уже поздно. Он сказал, что не хочет больше жить со мной. Что нам нужно расстаться.

Его претензии:

Что мы поздно ужинаем (я работаю, ну я думаю это бытовуха, решаемо)

Что я курю, что ребенка он от такой не хочет (давно пора было это понять, уже бросила)

Что мы общаемся только с его друзьями, а с моими нет (но у меня из друзей только подружки, а семейные все общие друзья, видимо ему хочется общаться с новыми людьми)

Что у меня нет хобби, нет цели в жизни (но это он так думает, просто мы об этом не говорим)

Что у нас нет общих интересов

Что я всегда везде опаздываю (видимо накопилось)

Что он меняется, к чему-то стремится, а я нет

Что у нас подолгу нет секса (но не могу же я всегда быть инициатором, иногда жду что он проявит инициативу)

Что я ему долго не писала, когда он уехал в командировку…

В общем, я думаю, он считает, что все, что мы могли получить хорошее от этих отношений, мы взяли. Отношения себя изжили, больше ничего не возьмёшь, стремиться не к чему, а главное нет желания. Говорит, давай возьмем тебе квартиру в ипотеку и переезжай.

Я просила дать нам еще шанс, разобраться в причинах, устранить все недовольство и негатив, постараться наладить отношения. Он не хочет. И мне кажется, чем больше я его уговариваю, тем больше он сопротивляется.

Как только чуть-чуть налаживаются отношения, он говорит – ты квартиру присмотрела? Я свое мнение не изменил – нам нужно расстаться! Я не хочу уходить от него, люблю его, готова меняться, чем последнее время и занимаюсь, пытаюсь смотреть на себя и на наши отношения со стороны, убирать негатив и вредные привычки.

Но чувствую, что не успею убедить его в том, что могу быть другой, что он любим и дорог мне… Слишком мало времени осталось. Я купила квартиру (он так этого хотел!), сделаю косметический ремонт и перееду.

Даже не знаю, что это… Крик о помощи? Но чем можно мне помочь в данной ситуации? Только не совершать подобных ошибок в будущем. Спасти наши отношения удастся ли? Напишите, что думаете об этом. Когда будет время. Я понимаю, что нас много, а Вы одна) С уважением, Анна».

ОТВЕТ АВТОРА

Анна, думаю, ваш мужчина свое решение не изменит, а вот вам я бы посоветовала расслабить вожжи и отпустить его. И, раз уж надумаете что-то в себе изменить, – меняйте, но не ради него, а ради себя.

Помните – личностный рост нужен в первую очередь вам для того, чтобы научиться жить счастливо, а не вашему мужчине для того, чтобы он стал по-другому к вам относиться.

А теперь давайте посмотрим, как строились отношения Анны и ее мужчины, на чем базировались, и почему рассыпались.

Первое, на что я обратила внимание – это подход Ани к выбору мужчины:

«Начиналось все как в сказке – любовь, страсть, романтика. Первые годы прошли в эйфории, мы не могли надышаться друг другом».

Начало отношений. Страсть, сексуальная тяга, романтические моменты – все это, несомненно, прекрасно и здорово. Но они застилают глаза настолько, что мешают разглядеть реального человека.

Страсть, секс, романтика – мишура, не столь важная и не столь значимая. И это уж точно не то, на чем должны базироваться отношения. Начинаться – возможно, базироваться – нет.

И первое, на что хочется направить женщину: при знакомстве и общении с мужчиной постарайтесь за мишурой, красивыми романтичными поступками увидеть человека без прикрас, настоящего – смотрите на то, как он относится (не на словах, а в действиях) к своим родителям, как разговаривает с ними, как относится к маме и другим женщинам, как относится к людям ниже его по социальному статусу (хорошая, кстати, проверка ) – к таксистам, официанткам и т.д.

Едем дальше.

«Первые годы прошли в эйфории, мы не могли надышаться друг другом. Года через 3 отношения стали натянутее, мы замкнутее, разговоров меньше, каждый ушел частично в себя, как будто жил своей жизнью. Сначала не так заметно, но со временем все больше и больше»

Вот он – «голый» период – когда двое предстают друг перед другом голыми, т.е. без мишуры.

Итак, «голый» период. Оба обнажены. Обнажены друг перед другом своей настоящей сутью, своими недостатками. Страсть остывает, глаза прозревают.

Самое главное, чему нужно учиться в этот период – это учиться быть внимательными к близкому – а что с ним происходит, разговаривать, взаимодействовать, учиться слышать любимого человека

В письме Ани очень четко видно, что женщина просто не знает своего мужчину, не чувствует его – чем он живет, чем он дышит, к чему стремиться, о чем мечтает, к чему движется. И так в течение трех лет.

Предвестники, «звоночки» о том, что с ним происходит, были намного раньше. Но мы не видим, не замечаем ничего (или замечаем, но думаем, само пройдет), настолько заняты своими обидами, правотой, ожиданием у моря погоды.

Особо впечатлила фраза: «В общем, я думаю, он считает…»!!!

Не надо интерпретировать, домысливать, догадывать, додумывать, что он там считает, нужно попросту спросить, узнать, о себе рассказать, услышать, наконец! В общем, учиться большой сложной интересной науке – ПЕРЕГОВОРАМ. (на курсе мы постигаем ее азы и не только J).

Поймите: лучше выйти за рамки своей «я думаю, он считает» J, лучше задавать вопросы, проговаривать и слушать, чем остаться в одиночестве в обнимку со своей правотой.

Юлия Игнатьева