Как часто приходится слышать, видеть, наблюдать, в конце концов самой проходить через ситуацию, когда пелена дикой влюбленности и розовые очки падают и с треском разбиваются спустя энное время после начала отношений.

Эмоции, эйфория и бабочки в животе уступают место раздражительности, отсутствию диалога и череде претензий к партнеру. Почему так происходит, и можно ли это предотвратить? Да, можно, нужно жить мирно.

Итак, давайте разберемся, почему фраза «Я полюбила совсем другого человека» становится все актуальнее с количеством прожитых лет. Безусловно, конфетный период не может длиться вечно и после безумства чувств, повышенных эндорфинов и бесчисленных поцелуев начинается жизнь. Жизнь совместная, сопряженная с бытовыми проблемами, трудностями и разногласиями.

Давайте сразу определимся, что берем к рассмотрению случай, когда партнеры подходят друг другу и осознают это. Ведь часты ситуации, когда после улетучивания из живота тех самых бабочек люди понимают, что разнятся в принципиальных взглядах на жизнь, уровне интеллекта, амбиций и т.д.

Одним словом, у каждого человека есть собственное понимание того, каким должен быть партнер, и если это в реале не соответствует действительности, то за влюбленностью ничего дальше не последует. Значит, мы определились, что рассматриваемые нами отношения – это случай партнеров, подходящих друг другу и имеющих намерение идти вместе по жизни.

Но ведь даже такие пары с течением времени теряют это желание дальше находиться вместе. Причиной тому являются разногласия, которые выражаются в виде конфликтов и ссор. Здесь опять хочу сделать уточнение. Без разногласий и ссор совместной жизни не бывает.

Но, согласитесь, ссориться можно по-разному. Можно выплеснуть эмоции и накопившееся раздражение или гнев, можно высказать недовольство партнеру, все это может сопровождаться повышенными тонами, битой посудой или выброшенными с балкона вещами. Но даже при таком раскладе важно не перейти ту хрупкую грань, за которой находятся самые потаенные чувства партнера и его слабые места. Если грань не нарушена, то такая ссора закончится примирительным финалом и возобновлением мира.

Если же в процессе ссоры вы уязвляете внутренний мир партнера, это разрушительным образом действует на дальнейшие отношения. Ведь под влиянием эмоций можно наговорить такие вещи, которые осядут в подсознании надолго, а может и навсегда, и будут медленно, но верно отдалять людей друг от друга.

Зачастую причиной разрыва отношений становится не какое-то событие, а череда подобных трещин, которые увеличиваются с каждым конфликтом и в итоге превращаются в огромную пропасть. Это видно на элементарном примере. Если мы идем по дороге, и на нашем пути встречаются трещины в асфальте, мы с легкостью их перешагиваем. Да, по ровной дороге идти куда более приятно, но действительность такова, что без трещин редко обходится.

Так вот, каждую трещину мы легко переступаем в силу физических возможностей и размаха нашей ноги. Но большую пропасть переступить не получится. Можно попробовать перепрыгнуть, и даже с разбега. Но если расстояние слишком велико, не долетев до границы, мы упадем вниз. И некое событие в отношениях точно так же становится последней каплей в критичном увеличении ширины той самой пропасти. Когда наступает момент попытки сохранения отношений, трещину перепрыгнуть можно, пропасть, увы, нет.

Как же избежать ситуации, когда или вы, или партнер не в состоянии себя контролировать, когда велика вероятность увидеть друг друга не в лучшем качестве и наговорить друг другу вещей, пагубным образом влияющих на отношения?

Ответ простой – не провоцировать! Согласитесь, каждый человек имеет хорошую и плохую сторону. Каждый из нас может быть белым и пушистым, а может и показать всю свою темную «изнанку». Не верю в то, что бывают люди только хорошие. Все мы способны на гадости, пакости, все мы можем обидеть другого человека, уязвить и ударить по больному. Просто кто-то это делает, а кто-то нет. Но могут все.

Так вот, основная причина отдаления партнеров со временем – это та колоссальная разница, которую мы видим между «хорошим» в эпоху влюбленности и «плохим» в эпоху совместного быта. Это и является причиной вопросов «Почему он изменился?», «Почему она стала такой?»... Мы хотим продолжения «хорошего» партнера всегда, ведь в конфетный период вы много улыбались, целовались, разговаривали, изучали друг друга, слышали друг друга и соглашались друг с другом.

Чтобы не видеть этого «плохого», надо не допустить, чтобы он проснулся в человеке. А для этого необходимо не провоцировать и не будить эту темную сторону личности. Ведь в гневе, на эмоциях люди творят вещи страшнее, нежели заранее продуманное и тщательно спланированное преступление.

Зачем вам видеть такими друг друга? Не проще ли, чувствуя начало конфликтной ситуации, попытаться сразу сгладить острые углы? Не проще ли договориться о чем-то не в момент нарастающей раздражительности, а спустя время, в период хорошего настроения партнера?

Соглашусь, это очень сложно – не ответить дерзко в ответ на дерзость или что-то нежелательное для своих ушей, а поцеловать и сменить тему разговора, но хороший результат не может появиться просто так, без приложенных усилий. Ведь не зря говориться: «Ласковый теленок двух маток сосет».

Я ни в коем случае не призываю терпеть унижения, не призываю к подавлению свое мнения и полному подчинению партнеру. Я говорю о возможности приспособиться и чувствовать моменты, когда «хороший» мальчик или девочка может стать «плохим». Это относится и к мужчинам, и к женщинам с той лишь разницей, что женщины по сущности своей более гибкие и дипломатичные.

Не позволяйте себе раскрыть партнера с плохой стороны, продлите сами конфетно-букетный период надолго! Он, безусловно, закончится рано или поздно, но в ваших силах сделать следующий за ним период стабильным, гармоничным, основанным на тщательных усилиях сохранить желание держаться за руки и целоваться под луной.

Эльвира Баркалова