Вы познакомились с женатым человеком. Вы, конечно, знаете, что нехорошо засматриваться на чужое, а тем более – протягивать к нему свои ручки, ножки и другие части тела. Но это чужое такое привлекательное! Такое аппетитное! Аж слюнки текут. И потом, кто сказал, что «чужое»? Может, оно уже и бесхозное, только числится чужим…

И, слегка поразмыслив, вы решаете, что не прочь завести с этим «почти бесхозным чужим» определенные отношения. Ну, хотя бы в качестве приключения. А там видно будет.

Подождите бросаться под поезд, ваша фамилия не Каренина. Подумайте еще раз, оцените ситуацию. Быть любовницей не так просто, как кажется на первый взгляд. Та же Анна Каренина тому свидетель.

Итак, трудно ли быть любовницей?

Рассмотрим самый простой вариант, не предполагающий наличия чувств. Вы просто находитесь в поиске приключений, а может, в поиске себя. В общем, решаете некую проблему психологического характера, связанную с вами лично. В этом случае вам все равно – женат мужчина или нет. Отношения с ним вы рассматриваете как сугубо временные, не несущие никаких обязательств ни для одной из сторон. Такой любовницей быть легко. Душа не болит. Единственная проблема: потом может стать противно от самой себя, но это почти не зависит от того, был мужчина женат или нет.

Гораздо сложнее, если в наличии имеются чувства. Вам не повезло: вы влюбились в женатого мужчину. Но вот чудо – он ответил взаимностью! Теперь за спиной могут смело расти крылья, а море становится по колено. Какая разница, что он женат, есть дети… Любовь оправдывает все!

И начинается борьба за любовь. Оно и не удивительно – за любовь стоит побороться. Правда, не всегда и не за всякую, но это уже частности, которые влюбленным сразу обычно недоступны.

Его жена, разумеется, его недостойна – вы в этом убеждены. К тому же, он сам так сказал. Она его не ценит и не понимает, себя совершенно запустила, а разговаривать с ней можно разве что о деньгах – больше ее ничего не интересует. Она – меркантильная женщина, которая только и смотрит в его карман, а его душевные порывы для нее – пустое место. И женился он не по любви, а по залету или просто из жалости – пожалел бедную и несчастную, а теперь вот мучается.

Вы переполняетесь любовью и жалостью. Вам до слез обидно за своего любимого, и вы принимаете твердое решение – костьми лечь, но сделать его счастливым. Уж вы-то не запустите себя, вы всегда будете очаровательны, чтобы ему было приятно. Вас не интересует его зарплата, вы и сами в состоянии о себе позаботиться. А заодно и о нем. Вы интеллектуальны, образованны, с вами интересно беседовать, и вы с удовольствием выслушаете все, что он вам может и хочет сказать. На любую тему. С вами он сможет вновь мечтать, сможет почувствовать себя молодым.

И вы действительно ложитесь костьми. Когда приходит ваш любимый, вы наряжаетесь в самое красивое платье, тщательно причесываетесь, в общем, выглядите, как на картинке. Вы готовите праздничный ужин, зажигаете свечи – романтическая обстановка способствует любви. Вы готовы выполнить любое его желание – и выполняете.

Одно удивительно: почему он не разводится? Его жена такая неподходящая ему пара, а он почему-то не разводится. И в конце концов вы задаете вопрос. Нет, вы не предъявляете претензий, вы просто интересуетесь.

Типичные ответы на вопрос о разводе:

1. «Дорогая, еще не время, я жду подходящего момента».

2. «Любимая, я бы рад хоть сию секунду, но дети еще маленькие, их жалко, пойми правильно…».

3. «Радость моя, как я счастлив с тобой! Но она больна, я просто не имею права ее сейчас бросить, нужно немножко потерпеть, ты же все понимаешь!»

Кстати, последний вариант отлично продемонстрирован в блестящей комедии «Укол зонтиком». Герой Пьера Ришара объясняет своим дамам, что он женат, а его жена – слепая, глухая, парализованная и так далее (болезнь зависит от степени требовательности дамы). И, конечно, влюбленная женщина немедленно соглашается, что инвалида бросать нельзя, это не по-джентльменски, да и вообще некрасиво и подло.

Некоторые мужчины утверждают, что их жены имеют онкологические заболевания, проблемы с опорно-двигательным аппаратом и прочие тяжелые болезни. Также возможны ссылки на работу и карьеру, другие варианты, но все они сводятся к одному – нужно подождать, а уж потом потекут молочные реки в кисельных берегах и наступит небывалое счастье.

Разумеется, вы не можете допустить, чтобы по вашей вине ваш любимый стал подлецом, бросившим больную женщину или малолетних детей. Вы соглашаетесь подождать. Тем более что вы молоды, вы влюблены, впереди – целая жизнь, и небольшое ожидание только добавит впоследствии счастья. К тому же, вы видите, что ваше терпение и любовь восхищают вашего мужчину. А ради его восхищения вы готовы на очень и очень многое.

А потом вы выясняете, что «безнадежно больная» жена, с которой ваш возлюбленный не имеет никаких отношений, кроме финансовых, каким-то чудодейственным образом ухитрилась родить ребенка. Разумеется, она это сделала назло! Это просто последняя попытка его удержать! И вы предпочитаете не думать о том, откуда берутся дети (уж точно не от исключительно финансовых отношений).

А потом вы замечаете, что стали для своего любимого всего лишь жилеткой, в которую он плачется на свои неудачи. Вы говорите себе, что являетесь для него единственным утешением, что больше нигде, кроме как с вами, он не может быть самим собой, и ваш долг – помочь ему пережить трудные времена.

А потом вы внезапно обнаруживаете, что ваш любимый приходит все реже и реже. Он уже не дарит вам романтические розы, а сразу плюхается на диван, ослабляет узел галстука и заявляет, что смертельно устал. Затем начинает собираться домой, где его ждут жена и дети. Вы же должны понимать, что он не может их оставить именно сейчас! Нужно подождать еще…

А потом вы понимаете, что влюбленность прошла, крылья изрядно поистрепались, море подступает прямо к горлу. И вы уже не так юны, как прежде, и вы полны разочарования, и жизнь, еще недавно полная ярких, радужных красок, стала тусклой и серой.

Но возможен и другой вариант: вы выиграли битву за любовь. Ваш любимый таки развелся и женился на вас. Вы счастливы. Затем вы замечаете, что у него в быту не слишком приятные привычки (например, он разбрасывает грязные носки где ни попадя), он очень привередлив в еде, вечно недоволен тем, что вы приготовили. К тому же, семейная жизнь – это не встречи несколько раз в неделю по вечерам. Это – каждодневный быт.

И вы с ужасом видите, как этот быт вас засасывает. И вместо романтических мечтаний вы уже разговариваете о зарплате, о засорившейся раковине, о необходимом в квартире ремонте… А ваш любимый начинает приходить с работы все позже и позже, оправдываясь тем, что очень загружен – он же вынужден зарабатывать деньги на две семьи, он ведь должен еще и алименты платить! И вы подозреваете, что где-то в огромном городе в какой-то квартире сидит симпатичная молодая женщина, которая зажигает свечи по случаю романтического ужина на двоих, причем второй – это ваш любимый.

Трудно быть любовницей. Это и потерянное время, и упущенные возможности, и глубокое разочарование в жизни и людях. Женатый мужчина – это риск, мина замедленного действия, авиабомба, способная разорвать в клочья ваш мир, оставить вас у разбитого корыта и упорхнуть в радужные дали морочить голову другим очаровашкам с еще не разбитым носиком.

И прежде чем начинать бороться за любовь, прежде чем связать себя отношениями с женатым, подумайте – а как вы будете себя чувствовать на месте его жены? Ведь тот, кто предал раз, способен предать и еще, и еще, и еще… Тем более что то, что для многих любовниц является смыслом жизни, для их любимых – всего лишь способ решить какие-то свои проблемы, начиная от комплекса неполноценности («я год не был в бане, и девушки меня не любят», как говорил Паниковский) и заканчивая оживлением, реанимацией семейных отношений и нежных чувств.

София Варган