ВОПРОС:

"Итак, дано: Женщина, мама, социально реализована, своя квартира в престижном районе уездного города N, машина, стабильная интересная работа, образования 2 высших, знание иностранных языков, люблю учиться. В разводе 2 года, отношения с бывшим мужем — стабильные, хорошие. Уже 11 месяцев есть отношения с мужчиной — не проживаем вместе, но периодически ночуем друг у друга, проводим вместе досуг.

Дочь от барка - подросток 12 лет, ранний пубертат. Очень эмоциональная и творческая девочка, способная, не глупая, но, склонна лениться, если не мотивирована и не понимает логику зачем ей нужно что-либо делать.

Сложно проживала развод родителей, обращались к психологу, через 6 мес. занятий стабилизировалась. Сейчас обращается иногда к психологу по запросу. С папой отношения не близкие, но постоянные и хорошие. Любят проводить время вместе — играют в настольные игры и смотрят сериалы.

За последние полгода дочь стала просто неуправляема: отказ от помощи по дому на общей территории (ее комната выглядит просто как бомжатский приют); отказ от учебы и школы (не понимает зачем ей это и мечтает стать баристой); завела крыс, но совсем ими не занималась, пришлось мне их отдать. Просила перевести ее в другую школу, я перевела, но, в результате — за последние 2 месяца уже 2-й раз попадает в больницу (обострение гастрита, потом через месяц — говорит, что упала в обморок, сейчас лежит в неврологии на обследовании). Конечно же — гаджеты, социальные сети, сериалы и т.п. Я пытаюсь донести до нее зачем ей обучение, зачем школа и социализация, зачем нужно сокращать время в сети, но донести до нее у меня не получается. Не слышит.

Понимаю, что за 2 года очень многое в ее и моей жизни изменилось: развод, продажа дома, переезд в квартиру, новая школа и друзья. Но я уже на износе: читаю статьи, слушаю подкасты про подростков, все что я слышу: терпите, ищите общий язык, у подростков гормоны им тяжело и т.п. А у меня силы уже на исходе: сплошные переговоры, ссоры, истерики и внутренняя борьба. Так хочется ввалить ей по полной (понимаю, что не поможет): Чтоб в она себя пришла и поняла, что мать — тоже живой человек, может уставать, болеть, радоваться и плакать.

Подскажите — как достучаться? У меня четкое ощущение, что этап переговоров прошел и необходимо уже переходить к действиям. Заранее благодарю за любой ответ, даже если сделаете полный разнос".

ОТВЕТ

Если свести ваш рассказ к одному вопросу, а вопрос перевести с русского на русский, без общепринятых реверансов, то вопрос будет звучать так: ребенок глючит, несите другого(зачеркнуто) как быстро починить?

Вот посмотрите, как вы описываете свою дочь.

"Эмоциональная и творческая, способная, не глупая, но склонна лениться, если не мотивирована и не понимает логику, зачем ей нужно что-то делать." Это же просто песня. Особенно вот это снисходительное "не глупая, но склонна лениться". Это этих формулировок так разит советской школой, что я аж вздрогнула. Назвать ребенка умным - немыслимо даже за глаза, детей хвалить запрещено, чтоб знали свое место. И всегда вот эта вот жуткая интонация - типа "может лучше, плохо старается". "Эмоциональная и творческая" у вас тоже звучит как второй сорт, лучше бы была дисциплинированная и упорная. Про "склонна лениться" я вообще говорить не могу, душат слезы. Вообще-то любой нормальный человек склонен лениться. Особенно если ему предлагают заняться чем-то смертельно скучным плюс он вообще не понимает, на фига это надо. Это нормальная здоровая реакция любого живого существа - не делать то, что ему не нравится и в чем оно не видит смысла.

Почему ребенок нравится родителям, только если он лучезарный идиот с горящими глазенками, пламенно увлеченный уборкой комнаты и выполнением домашних заданий? Знаете, на любом предприятии самодур-начальник тоже ждет от сотрудников, чтобы они, выпучив глаза, сами искали, что бы еще такого сделать бесплатно и сверхурочно для блага компании, иначе они места себе не найдут. Ну начальник - понятно, он сам полено и вокруг тоже хочет видеть слабоумных. А вот почему все родители лелеют в душе образ слабоумного пионера и сокрушаются, что их дети не дотягивают до этого стандарта, это у меня на голову не налезает.

Если человеку не нравится работа, если он не видит в ней никакого смысла и если он не видит ни одной причины, почему он должен ее выполнять - человек эту работу саботирует. Нет, то, что эта работа порадует начальника - вообще ни разу не причина и не смысл. Для подростка мама - это начальник, то есть человек, озабоченный какой-то фигней, требующий от него бессмысленных действий и по необъяснимой причине имеющий право на него орать. Как поступает взрослый человек на взрослой работе в похожей ситуации? Задачи игнорирует, с начальником пререкается, вопли выслушивает закатив глаза, а если проблемы становятся нерешаемыми - берет больничный. Он терпит весь этот абсурд исключительно ради зарплаты, да и то с трудом. Вот и подросток поступает ровно так же.

Если где-то на планете и затаилась 12-летняя девочка, вылизывающая свою комнату и расставляющая книжки и игрушки по цвету и размеру, то я бы первым делом поинтересовалась ее диагнозом. У здорового ребенка этот отдел мозга еще не сформировался, он вообще не отличает чисто от грязно. Его можно заставить сделать уборку, но смысла этого действия он все равно не поймет, для него это будет примерно как задача кидать песок из одной кучи в другую, просто чтоб люди задолбались. Всякий, кто бывал в подчинении, знает, что начальнику невыносим вид подчиненного, сидящего без дела. Ему все равно, чем его нагрузить, лишь бы не бесил своим расслабленным видом. Уверяю вас, ваши справедливые требования для вашего ребенка выглядят именно так. Потребность в чистоте и порядке появляется у человека только вместе с собственной территорией, и то не сразу. А у ребенка территории нет, родительский дом - это дом родителей.

Тут мы плавно подходим ко второму вопросу - не жалко ли ребенку маму и не хочет ли ребенок облегчить мамины страдания, например пропылесосить ковер? То есть мы подходим к вопросу о мотивации немного с другого боку: раз тебе, поганке, самой не противно жить в грязи, то приберись хотя бы ради мамы. Вы не поверите. Нет, не жалко. Ребенку не бывает жалко маму, если мама не хрипит и глаза не завела, а бодро орет, как все ее достало. В отношениях мать-ребенок мать - это сильная фигура. Жалеют слабых. Человек жалеет тех, кто слабее его. Чтобы ребенку стало жалко маму, он должен сперва дорасти хотя бы до ее размера. А лучше - сравнять ресурсы. Десятилетний мальчик может взять у мамы ведра, потому что маме тяжело, а он сильный и крепкий. А четырехлетнему и в голову не придет, что маме может быть тяжело нести ведра, потому что для него мама большая, сильная и всемогущая.

Нельзя требовать помощи и поддержки от ребенка. Поддержки ждут от равного. Если вы относитесь к ребенку как к ребенку, а помощи и понимания ждете как от взрослого - даже у ребенка хватает ума смекнуть, что тут какая-то подстава, чтобы не сказать грубее. Либо я взрослый и меня уважают - тогда я рад принять взрослые обязанности. Либо я ребенок, которого не ставят в грош, помыкают и командуют - тогда сорян, у меня лапки.

Вашу дочь не интересует школа - покажите мне хоть одного ребенка, которого она интересует. Все терпят, пока маленькие и слабые, а чуть подрастут, и начинается то же, что у вас. Да, это бывает разной степени тяжести. Кто-то просто отсиживает уроки и делает задания на отвали. Кто-то вообще перестает ходить и говорит, что будет манекенщицей (фотографом, дрессировщиком собак, водителем троллейбуса). Вам повезло меньше, у вас тяжелая форма, но переболеть этим суждено всем.

А чем вам не угодили гаджеты, соцсети и сериалы? Вы сами не смотрите сериалы? Вы не сидите на каком-нибудь Дзене? Или это опять из вас выглядывает советский педсовет - школьница пошла в кино, вместо того чтобы исправить двойку и подготовиться к политзанятиям? Конечно, лучше бы она читала Мопассана, кто спорит. А еще лучше - в оригинале. Но если бы она читала Мопассана, вы бы тоже были недовольны, что ребенок занимается ерундой, а главное - получает удовольствие. Вместо того чтобы стремиться и преодолевать. А также работать над собой, прости Господи.

У ребенка вообще-то недавно рухнул мир - развелись родители плюс у мамы новая личная жизнь. Вы, конечно, молодец, что озаботились психотерапевтом. Но у вас это тоже звучит как-то раздраженно: да, я сделала все, что положено, раз ты такая малахольная (нормальные дети развод родителей едва замечают, правда же?), можно уже наконец вернуться в строй и перестать морочить матери голову? Да, шести месяцев терапии иногда хватает. А иногда нет. Ей не хватило, очевидно.

Я понимаю, что дочь вас раздражает. Я тоже была матерью подростка и поверьте, мне тоже досталось. И я тоже не знала, что делать и за что все это мне, такой прекрасной.

И теперь я точно знаю: пока не сместишь фокус с себя прекрасной на несчастную маленькую девочку, пока жалеешь себя, а не ее - толку не будет. Будет только хуже.

Малка Лоренц