ВОПРОС:

"Мой любимый мужчина — отец троих детей. Это является главной причиной моего отказа с ним сходиться и вместе жить. Напрямую я это ему объяснить, разумеется, не могу, так как это очень ранит его чувства: он трепетный отец. А разговор назревает. Он прямо-таки уверен, что должен на мне жениться.

А я этого не хочу. Это будет чувство вины и задабривание детишек, которые, к слову, уже не то что школу, а двое как вузы уже окончили. Будет ожидание от меня такого же отношения к своим детям. Сейчас он живёт с ними и скучает по мне, а если мы поженимся — он будет жить со мной и скучать по ним. Плюс его родители (им под 80 лет). Чувства чувствами, но и мы уже не в том возрасте, чтобы вешать себе на шею чужих капризных стариков, тем более что паритета не будет: моих стариков уже нет. Бегать в молодых невестках уже не по чину, как говорит одна хорошая знакомая.

Думаю я, думаю, и в голову мне не приходит ровным счётом ничего, кроме отговориться тем, что новый брак травмирует МОЕГО сына (тоже весьма взрослый товарищ). И он должен меня понять как родитель родителя. Предвосхищая "ты его не любишь". Молодая уже не молода. Любить — люблю. Жертвовать собой — уже не готова. Я на правильном пути"

ОТВЕТ:

Да отговориться-то можно чем угодно, хоть гороскопом.

Важнее самой понять, как обстоят дела и чего вы боитесь на самом деле. Или почему на самом деле не хотите.

Судя по возрасту родителей, вашему парню под 50. Куда делась его прежняя жена, это не наше дело, но детей он уже поднял. Это давно уже не дети, это взрослые люди. Какого лешего они живут все вместе? Допустим, младший еще учится, ему пока не на что жить самому. А старшие, что забыли рядом с папой?

Такое бывает в трех случаях.

Либо в этой семье до такой степени нет денег, что их нет даже на съем. Трепетный отец способен только трепетать, а помочь детям с жильем уже никак. Все толкутся в одной квартире, потому что так дешевле.

Либо ваш мужчина живет в греческой деревне и держит таверну, в которой задействовано все семейство. Весь клан живет в одном доме и с утра до вечера обслуживает бизнес - бабушка жарит кабачки, младший сын в официантах, старший ездит за товаром, а папа пьет кофе и играет с дедушкой в нарды.

Либо у папы комплекс патриарха и он держит детей при себе, не давая никому пикнуть. Такое возможно и без денег, и с деньгами, как любой диагноз.

На самом деле неважно, что именно держит этих людей в пределах одного домохозяйства - нищета, традиционный уклад или папины фанаберии. Во всех трех случаях речь идет о сбалансированной системе, не допускающей никакой модификации.

Цитирую: "Сейчас он живёт с ними и скучает по мне, а если мы поженимся — он будет жить со мной и скучать по ним." То есть если вы поженитесь - он переедет к вам. Пожалуй, это все-таки первый случай. Квартира там одна на всех, она останется детям, а папа уйдет замуж. И перестанет быть главным в своей системе, то есть его статус трепетного патриарха на этом закончится. Нет, статус молодожена эту утрату не компенсирует. А каких-то других статусов там, боюсь, что и нет.

Он не по детям будет скучать - взрослые люди могут видеться когда хотят и сколько хотят. Он будет скучать по утраченному королевству. Может быть, он даже сделает попытку построить себе новое, на новом месте и из подручного материала (из вас).

Родители вашего друга - это уж точно не ваша забота. Нет, это не означает, что вам должно быть на них наплевать. Когда у близкого друга какие-то траблы с родителями - человек рад прийти на помощь. Поднять связи, найти врача или что-то организовать. Это нормальные отношения нормальных людей. Но ассистировать в бытовых вопросах на постоянной основе ни один близкий друг не обязан, это внутреннее дело семьи. В этой семье достаточно народу, чтобы не припахивать к этому процессу молодую жену. Если вы опасаетесь, что вас-таки планируют припахать - значит, таки планируют. Не сами же вы это придумали.

Дело не в том, сколько детей вырастил этот мужчина. Дело исключительно в том, какая модель семьи ему представляется желательной.

Вообще-то, когда семья состоит только из взрослых, то есть никого растить и нянчить уже не надо - она превращается в компанию близких и дорогих друг другу людей, находящихся в равном статусе. Когда некого нянчить - некем и командовать. Это добровольный союз людей, свободных друг от друга. Они семья не потому, что им деваться некуда. Они семья, потому что они любят друг друга.

Такая семья может включать в себя новых членов, никак не нарушая своей структуры. Она может перегруппировываться в воздухе, как птичья стая, и оставаться все той же стаей. Папа женился - у детей на одну добрую знакомую больше. Дочь вышла замуж - у папы стало больше одним приятелем. Потому что все связи в такой семье горизонтальные, никто никому не начальник и не отец солдатам.

Если семья строится по ветхозаветной или по античной модели - она пронизана вертикальными связями. Она полностью построена на иерархии, и над этой иерархией все трясутся, потому что это каркас, на котором все держится. К такой семье нельзя примкнуть на равных, в нее можно только встроиться, причем строго на определенную ступеньку.

Да, мне тоже кажутся обоснованными ваши опасения. Они же не на ровном месте возникли, какие-то наблюдения вы, видимо, уже сделали.

Подождем, милый, пока сын не женится (рак не свистнет, воды Дуная не потекут вспять).

Малка Лоренц