Упражнение, которое поможет стать счастливым без партнера.

Обязаны ли мы быть счастливы в одиночестве? Можно ли полюбить другого человека, не полюбив себя? И говорит ли отсутствие отношений об определенном состоянии психического здоровья?

Психотерапевт Энни Циммерман в книге «Твой личный психотерапевт. С чего начать путь к переменам, когда все идет не так» (издательство «МИФ») развенчивает популярные стереотипы об отношениях и одиночестве, а также делится упражнением, которое помогает не испытывать отчаянной нужды в любом, даже неподходящем партнере.

КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ОДНОМУ

Мне часто задают этот вопрос, я и сама ломала над ним голову когда-то. Всегда и везде мы стремимся строить отношения, а значит, мы созданы для любви. В современном мире большинство из нас уже не живут в общинах, так что чувствуем мы себя довольно одиноко. Мы размещаемся в отдельных домах, обедаем за своим столом, звоним родителям раз в две недели, встречаемся с друзьями на пару минут, чтобы пропустить по стаканчику, а затем возвращаемся домой одни. Неудивительно, что многие из нас возлагают большие надежды на романтические отношения и ждут, что они восполнят нашу потребность в эмоциональной близости.

Но несмотря на такую сильную изоляцию, нам говорят, что мы должны быть счастливы сами по себе и не зацикливаться на отношениях. Как же нам получить эмоциональную близость и душевное тепло, оставаясь при этом сильными и независимыми? Отрицать свою естественную потребность в отношениях не лучшая идея и не повод для гордости. Всем нам нужны люди, всем нам нужны отношения, чтобы выжить. Не будем стыдить себя, называя себя навязчивыми или озабоченными за то, что мы хотим отношений. Нуждаться в отношениях так же естественно, как в пище и воздухе.

Если вы одни и пытаетесь подавить свою потребность в общении, то вы, скорее всего, почувствуете себя очень одиноким человеком, а потом вам станет стыдно за то, что вы чувствуете себя так

Я всегда вспоминаю о своей собаке, когда задумываюсь об одиночестве. Всем известно, что жестоко оставлять собаку одну. Они стайные животные, и большинство людей говорят: «Нельзя их оставлять больше чем на несколько часов, иначе им станет грустно». А как же мы?! Люди более социальные существа, чем собаки, однако никто не считает жестоким оставлять нас в одиночестве больше чем на несколько часов.

Конечно, быть одному — нормально и бывает очень даже полезно для роста, но почему нас постоянно призывают быть счастливыми в одиночку? Мы не созданы жить полностью обособленно друг от друга; мы созданы для общения и эмоциональной близости.

Вот что я говорила себе, когда жила одна:

я в отчаянии;

я должна быть счастлива одна;

моя жизнь бессмысленна, если я не в отношениях;

все меня жалеют;

меня точно никто никогда не полюбит;

мне никто не нужен;

я слишком навязчивая.

Видите, сколько стыда? Что бы мы ни делали, все неправильно: хотеть отношений нельзя, но быть одному тоже нельзя. И эти идеи я не взяла из воздуха, а усвоила из окружающей меня культуры. Требование срочно найти себе пару и в то же время прекрасно переносить одиночество приносит лишь боль и растерянность. Это чувствуется везде: начиная с моей семьи (которая пыталась свести меня с явно неподходящими мне людьми) и мероприятий, предназначенных только для пар (от которых я вынуждена была отказываться), до социальных сетей, внушающих мне, что надо быть сильной и самодостаточной. Позвольте прояснить: нет ничего плохого в том, чтобы хотеть жить одному, и нет ничего плохого в том, чтобы хотеть отношений.

РАЗВЕ НЕ НУЖНО СНАЧАЛА ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОЛЮБИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?

Говорят, что нужно сначала научиться радоваться жизни в одиночку, чтобы потом построить здоровые отношения, но я не согласна. Думаю, в романтических отношениях люди могут найти потрясающее исцеление. Невозможно любить себя, избегая любви. Отношения как раз и создают условия для исцеления.

Я не говорю, что романтические отношения необходимы для исцеления или что вы не сможете исцелиться, если вы одиноки, но мне бы хотелось развеять миф о том, что нужно сначала полюбить себя, прежде чем вступать в отношения. Рост происходит, когда мы сталкиваемся со старыми триггерами, но реагируем на них по-новому. Чтобы исцелиться, нужно смело взглянуть этим триггерам в лицо, а не избегать их.

Мы созданы для отношений, нам нужны другие люди, чтобы почувствовать себя в безопасности. Это касается не только романтических отношений, рост может происходить также и в любых других. Вы учитесь любить себя, позволяя другим людям любить вас.

Так что не думайте, что нельзя рискнуть и полюбить человека, если вы все еще работаете над собой. Возможно, любовь — это именно то, что вам нужно

Одна из причин, по которым одиночество очень тяжело переносить, а романтические отношения причиняют чудовищную боль, заключается в том, что наше индивидуалистическое общество внушает нам, будто все наши потребности должен удовлетворять романтический партнер. Невозможно найти человека, отвечающего всем нашим требованиям. Мы ждем от одного человека удовлетворения потребностей, которые раньше удовлетворяла целая деревня. Мы ждем, что наш партнер будет нашим лучшим другом, нашим финансовым помощником, соседом по квартире, всей нашей семьей и любовником, но это практически невозможно.

Это также значит, что, когда мы не состоим в отношениях, мы неизбежно чувствуем, что нам не хватает человека, который сыграл бы все эти роли. И естественно, стоит кому-то проявить к нам интерес, как мы торопимся вступить с ним в отношения: лишь бы не чувствовать одиночества, которое якобы испытывает каждый, кто живет один в современном обществе.

ПОСТРОЙТЕ СЕБЕ ДЕРЕВНЮ

Чтобы быть счастливым одному, надо построить себе деревню — и получать эмоциональную близость и общение даже без романтических отношений. Уделяйте время друзьям, найдите новых интересных людей и созвонитесь со старыми приятелями или подругами, с которыми вы давно не виделись. Путешествуйте, чаще навещайте родственников, общайтесь с людьми, когда вам одиноко. Это самое подходящее время, чтобы задуматься о качестве, а не частоте общения.

Стремитесь к отношениям, в которых вы не боитесь проявить уязвимость. Ходите на групповые занятия, где можно выговориться, быть собой и почувствовать настоящее взаимопонимание.

И если когда-нибудь в вашей жизни появятся романтические отношения, вы сможете оценить, приносят ли они вам удовлетворение и эмоциональную полноту. Вы уже не станете бросаться на шею первому человеку, проявившему к вам интерес, потому что вам отчаянно не хватает общения. Когда наши потребности удовлетворяет множество людей в разных сферах, требования к романтическому партнеру становятся существенно ниже. И тогда мы сами выбираем — остаться одному или вступить в новые отношения, не испытывая отчаянной нужды и не хватаясь за первый попавшийся вариант.

Упражнение

Чего вы ждете от потенциального партнера? Запишите свои требования (только честно).

Можете ли вы удовлетворить некоторые из этих нужд вне романтических отношений? Можно ли развивать другие отношения, которые сократят требования к вашему потенциальному партнеру?

Подумайте, какие три вещи вы можете сделать для себя, чтобы наполнить свою жизнь романтикой, любовью и эмоциональной близостью.

ДОЛЖЕН ЛИ Я СОСТОЯТЬ В ОТНОШЕНИЯХ, ЧТОБЫ БЫТЬ ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВЫМ?

Поскольку наша культура буквально одержима отношениями, может показаться, что состоять в них необходимо для здоровья и счастья. Это не так. Возможно, вы читаете и думаете: «Но мне нравится жить одному!» В этом нет совершенно ничего плохого, вам не должно быть стыдно за то, что вы хотите быть одни. Холостяцкая жизнь не означает, что вы отрекаетесь от любви; можно все равно любить и быть любимым в своих отношениях. Некоторые люди действительно предпочитают одиночество и имеют на это полное право (только придется игнорировать массу убеждений, которые навязывают вам Голливуд, диснеевские мультики, ваши родители, друзья, социальные сети, День святого Валентина и многие другие источники).

Некоторым людям романтические отношения причиняют слишком много боли, и они намного счастливее и спокойнее в одиночестве

Если вы склонны терять себя в отношениях, вам может показаться, что жить одному — единственный способ сохранять свое «я» и ставить собственные нужды на первое место. Как ни странно, я никогда не чувствовала такой эмоциональной стабильности, как когда жила одна и никакие сложные отношения не терзали мои нервы. Мне в принципе проще сохранить целостность своей личности и психическое здоровье, когда я одна. Отношения — штука сложная, они играют роль триггера и, словно зеркало, отражают все ваши паттерны. Когда я была одна (и не изнывала от любви по кому-то), я чувствовала более прочную связь с собой, чем когда я была в неправильных отношениях.

При всем при этом избегание не станет для вас долгосрочным решением, если вы все-таки хотите отношений. Многие люди саботируют отношения, потому что бессознательно боятся. Если вы остаетесь холостым потому, что избегаете близости, или потому, что отношения причиняют вам слишком много страданий, вам, вероятно, следует обратить внимание на неисцеленные раны. Когда вы излечитесь от них, вам будет проще строить отношения. Пока вы работаете над собой, вы все равно можете получить общение, эмоциональную близость и романтику в других отношениях. Возможно, они помогут вам исцелиться, прежде чем вы отважитесь на отношения романтические, которые требуют больше сил.

Энни Циммерман «Твой личный психотерапевт. С чего начать путь к переменам, когда все идет не так» Неуверенность в себе, тревожность, сложности в отношениях — стандартный набор психологических проблем. Увы, не каждый может справиться с ними самостоятельно или быстро получить профессиональную помощь. Благодаря этой книге вы сумеете позаботиться о себе, даже если у вас нет возможности обратиться к психотерапевту. Вы осознаете причины, которые привели к возникновению проблем, и получите инструменты из арсенала доказательной психотерапии, чтобы их решить.