Как понять, что ваш партнер — манипулятор? Вы можете видеть, что в отношениях постепенно исчезает спонтанность, свобода мысли, доверительное выражение чувств, потому что манипулятор постоянно все оценивает и контролирует. Со временем начинает казаться, что с вами что-то не так, плечи тянет груз вины, становится тревожно что-либо говорить.

Вот простой пример. Можно спросить: «Если тебе удобно, мог бы меня подвезти?» А можно сказать следующее: «Даже бродячую собаку из дома сегодня не выгонишь, такой дождь. Повезло, что у тебя есть машина, а мне придется пешком идти до остановки и мокнуть». В первом случае мы наблюдаем обычную просьбу, во втором — манипуляцию, основанную на чувстве вины. В этом и заключается суть манипуляции — внушить вину, чтобы она стала верным другом и соратником партнера.

Как правило, активно использующие такого рода агрессию люди пытаются скрыть свои личные точки боли — страх быть отверженным, тревогу, страх утраты.

КАК ВЕСТИ БОРЬБУ С МАНИПУЛЯТОРОМ

1. Осознать, что вами манипулируют…

… и захотеть это исправить. Если вы чувствуете, что вами пытаются помыкать и внушают вину, необходимо бить тревогу — ваши личные границы в этом случае нарушаются. И то, что мы будем реагировать на это, абсолютно нормально. Осознание проблемы и желание ее разрешить — это вводная часть, без которой сложно что-то изменить.

2. Позволить себе выражать мысли и чувства

Скажите себе: «Я имею право на выражение своих мыслей и чувств, страх и вина больше не будут контролировать меня». Если вы будете следовать этой установке, навык наработается и войдет в обиход. Когда станет легче, обязательно поблагодарите себя за это.

3. Обратить внимание на себя

Постарайтесь ответить себе на вопросы:

«Почему я живу с манипулятором?» или «Почему мне постоянно встречаются такие партнеры?»

«Насколько я взрослая(-ый) на самом деле?»

«Что из моего опыта в детстве стало моими сильными сторонами, а что мне мешает?»

«Как я на самом деле воспринимаю себя?»

Зачастую нам сложно себе признаться, что в отношениях с манипулятором может быть и наша вторичная выгода. Для того, чтобы в этом разобраться, можно обратиться к психологу.

4. Не защищаться, а задавать вопросы

Самое страшное для критиков и манипуляторов — это то, что их уличат в неуверенности, зависти, агрессии и прочих чувствах.

Вы можете услышать следующие фразы: «Ты должна сказать, что именно выбираешь», «Ты опять не так понял, я совсем другое имела в виду», «Я ради тебя, а ты…», «Ты же женщина, ты должна быть мудрее», или «Ты же мужчина или кто..?». Отвечать сразу на эти фразы не обязательно — многие из них провоцируют на скандал, чего и добивается манипулятор, чтобы потом винить, например, в неадекватном поведении.

Задавайте вопрос или произносите утверждение до тех пор, пока партнер не ответит на него либо не услышит. К примеру: «Что ты от меня ждешь сейчас, я не совсем понимаю?», «Я тебе не верю, что ты имел в виду что-то другое. Похоже, сейчас ты испытываешь чувство вины за сказанное и пытаешься свалить его на меня, но это не имеет ко мне никакого отношения», «Я действительно мужчина, почему ты спрашиваешь меня об этом?».

5. Не соглашаться с обесцениванием

От манипулятора можно нередко услышать: «Мне бы твои проблемы», «О чем ты думаешь, разве это проблема?», «Да это все ерунда, я не понимаю, из-за чего здесь переживать». Таким образом он пытается принизить ваши ценности.

Вот что можно ответить: «Я не ощущаю поддержки, когда ты так говоришь», «Можно я все-таки буду переживать и говорить об этом, потому что меня это волнует». Или даже сконтрманипулировать: «Похоже, что я должна переживать только из-за твоих проблем?»

6. Говорить о фактах

Если партнер несправедливо обвиняет, например, в безразличии, приводите доводы или моменты из текущей жизни, подтверждающие, что это не так.

7. Оставаться верными своим желаниям и чувствам

Как правило, к критике и манипуляциям прибегают наши самые близкие люди — и им противостоять особенно сложно. Тем более, когда все завязано на чувстве вины.

Мама может попросить помочь по саду, а вы планировали отдохнуть после тяжелой рабочей недели. В этом случае можно ответить: «Извини, мам, но у меня уже другие планы. Я хотел(а) отдохнуть, я устал(а)».

Она может ответить, что это эгоистично, что не так уж и часто просит о помощи, что ей некому больше помочь, что она так старается… Один из вариантов ответа: «Мне кажется, ты пытаешься сейчас манипулировать мной. Это не очень похоже на заботу». Или повторять на каждый ее довод: «Я устал(а), я хочу отдохнуть» до тех пор, пока она не услышит.

Екатерина Лукашкина