Своими проблемами вы, может быть, и расстроите своих родителей. Но рассказывать и делиться с ними все равно нужно, если у вас близкие и хорошие отношения.

Рассказывать искренне, как в детстве, просить совета или молитвы, - это нормально и правильно. Если есть, подчеркну, хорошие близкие отношения.

И простой признак таких хороших правильных отношений - то, что вы можете рассказать и пожаловаться. Или ваши дети могут вам рассказать и пожаловаться. А если этого нет, нет и близости.

Одни родители начинают обвинять своего же ребенка в проблеме. Ругать и припоминать прошлые неудачи. Нападать, а не поддерживать. Это они не хотят беспокойств, неприятностей и затрат. И нападают, обвиняя, чтобы их не тревожили своими заботами и неудачами. А когда все хорошо, тогда, конечно, милости просим! Но не вздумай втягивать нас в свои проблемы, вот что означает такое поведение.

Вариант подобного поведения - бурные слезы, истерика, рыдания в ответ на рассказ о неприятностях. О болезни или о проблеме.

Одна женщина тяжело заболела. И рассказала маме о неутешительных анализах. Мама же хотела быть близким человеком для дочери и пеняла ей на то, что та не рассказывает о себе. Вот, рассказала, ожидая поддержки.

И что? Пришлось еще и маму успокаивать. "Ты умрешь, я этого не переживу!", - вот что непрерывно говорила мама. И постоянно напоминала о болезни, звонила, мол, уснуть не могу. Три часа ночи, а я все ворочаюсь. Как ты? Тоже не спишь, да?

И такое же бегство от проблемы ребенка - рассказы о своем слабом здоровье. Плохая информация убьет нашу маму или нашего папу. Надо ничего не рассказывать, молчать и делать вид, что все хорошо. А то сердце не выдержит у родителя...

Когда человек говорит, что скрывает от родителей свою серьезную проблему, скорее всего, он опасается этих вариантов реагирования. Которые еще больше усугубят положение.

В одной семье от бабушки скрывали гибель внука. Чтобы ее не тревожить, не подорвать ее здоровье. И от имени внука писали ей поздравительные открытки.

Бабушка была в своем уме, вполне крепкая женщина семидесяти лет, но дочери, матери погибшего юноши, она внушила с детства, что у нее слабое здоровье. И всякие плохие известия могут ее убить. И дочь переживала утрату, скрывая от матери происшедшее. Приветы передавала от внука-то. Пока сама не провалилась в плохое состояние. Это реальная история, к сожалению.

Или супруги развелись, но скрывали этот факт от родителей мужа. И муж умолял бывшую жену с ним навещать родителей, выслушивать их наставления и воспоминания о прошлом, сидеть за столом, в сотый раз изучать генеалогию до седьмого колена... Собственно, родители и были причиной развода. Муж женщины их попросту боялся. Но говорил, что щадит их здоровье.

Или взрослый сын скрывал от отца свою зависимость, потому что отец стал бы ругаться, обвинять своего сына, но ничем не помог бы. Он всегда так поступал. И в итоге сын покинул этот мир. О его проблеме знали все, кроме родного отца, который в это время отдыхал на курорте на деньги сына.

Все хотят близости и понимания со своим ребенком. Но вот это главный вопрос: как мы отреагируем на негативную информацию? Поможем, поддержим, найдем силы понять, защитить свое дитя? Или закатим истерику и начнем обвинять? Или замашем руками, как одна мама, требуя: "не говорите мне ничего плохого! Ничего не хочу слышать!"...

Настоящий родитель должен знать о том, что происходит с его детьми. И желать это знать. И реагировать по-родительски на информацию. Тогда близость с детьми сохранится на всю жизнь. А сам родитель останется родителем, сильным и взрослым, а не беспомощным стариком. Иногда участие в проблеме ребенка и желание защитить свое дитя дают такой прилив энергии пожилому человеку, что даже удивительно.

Если ребенок жалуется родителю и просит совета и поддержки, делится с родителем, они так и остаются ребенком и родителем. Так и должно быть. Пусть этому ребенку пятьдесят, родителю - восемьдесят, но в этот миг откровенности и искренности это снова мать и ее дитя или отец и его дитя. И узы не рвутся, а питают обоих...

Родителя надо поддерживать и защищать от тягот жизни. Но и рассказывать родителю о своих печалях тоже надо, если есть хорошие правильные отношения. Можете рассказать - есть такие отношения. Не можете - нет. К сожалению. Потому что родительская поддержка и молитва хранят нас сильнее всего...

Анна Кирьянова