Вот он пришёл не в духе — и у неё настроение испортилось. Он потерян — и она вместе с ним испытывает отчаяние и чувство вины от того, что не может ему помочь.

Или: она приготовила то, что он не любит, а он не может отказаться и давится без всякого удовольствия, потому что иначе последует истерика и скандал. Или глупости делает она, а стыдно при этом ему. Проявлений слияния в отношениях бесчисленное множество. В чем их отличие от здоровых отношений двух взрослых людей?

В слиянии ощущение свободного выбора отсутствует: кто не с нами, тот против нас. Это происходит потому, что все чувства общие, и вопрос — разделять или нет — вообще не стоит. Конечно, разделять! Не разделяешь? Не готов бросить свои дела и выслушать, поддержать, решить мои проблемы прямо сейчас и принять их близко к сердцу, как свои собственные? Значит, не любишь! Слияние в отношениях

Это позиция ребенка, который пока не научился воспринимать мир во всей его полноте и поэтому вынужден расщеплять все явления на хорошие и плохие, приемлемые и неприемлемые. Он живет в мире крайностей и категорических суждений.

В здоровых отношениях каждый несёт ответственность за свои чувства, и всегда есть выбор — разделять их или нет (в данный момент или вообще).

В слиянии один существует за счёт другого, и вся энергия закольцована внутри отношений. Поэтому в них и становится душно: нет притока свежего воздуха извне. И это не обязательно про партнеров. В слиянии можно оказаться и с родителем/ребенком, братом/сестрой, другом/подругой. С кем угодно, кого вы присвоили и кто на это согласился.

В здоровых отношениях всё наоборот: люди находят источники энергии и в самих отношениях, и во внешнем мире. Девиз человека в слиянии: "Я без тебя не могу (и завишу от тебя)!"

Девиз того, кто выбирает здоровые отношения: "Я всё могу сам (но хочу — с тобой)".

В слиянии нет близости, потому что чувства другого постоянно подменяются своими.

В здоровых отношениях у людей больше устойчивости, автономности и при этом, как ни странно, больше возможностей для подлинной близости.

В слиянии много контроля, самообмана и проекций, неприятное в другом не замечается, ведь чтобы это заметить, нужно для начала дистанцироваться, а потом и на себя взглянуть беспристрастно, признать свою ответственность и свою роль в отношениях. И если другой, к примеру, обладает сомнительными нравственными качествами, то кто тогда я, если мы одно целое, и что я делаю рядом с ним?

Слияние — это всегда страдания, драмы, надрыв, тревоги и сомнения или — эйфория от взаиморастворения. Без золотой середины. Но для многих это и есть та самая зона комфорта, из которой так трудно и страшно не то что выйти, а даже выглянуть. Потому что — как же я там буду, совсем один? Кто же будет за меня отвечать, оправдывать мои ожидания, контейнировать мои переживания, решать мои проблемы? Будоражить мои чувства, сносить мне крышу?

В здоровых отношениях тоже бывают свои сложности, но они совсем другого порядка, потому что в них есть возможность решать проблемы сообща, а не спотыкаться о них; расти и развиваться, опираясь на себя; рассчитывать на свои силы и уметь обращаться за помощью (только) тогда, когда сам действительно не справляешься. И не жертвовать собой, чтобы потом выставить за это счёт, который никто никогда не сможет оплатить.

Автор Елена Бережная