Сегодня будет не про детей, а про стариков. Но оно всё связано: детьми все мы когда-то были и стариками, если все сложится более-менее благополучно, непременно будем

Уже три раза читала в Москве лекции из цикла «Планета семья» (следующая будет 29 января, тема — «Предсказуемые кризисы семейной жизни»). Что такое семейное счастье? Что его обусловливает? Какая семья получается крепкой и удачной, которой все жизненные бури нипочем, а какая разваливается при первом дуновении ветра? Что за признаки, человеческие качества, что нужно делать, чтобы попасть во всеми вожделенный список «жили они долго и счастливо…»?

Чтобы получить ответы на эти вопросы, нужно найти семьи, которые жили или живут долго и счастливо. А это, как вы наверняка понимаете, намного сложнее, чем набрать для исследования любопытных подростков или наловить в коридоре моей поликлиники сидящих в очереди молодых мам.

Поэтому после тщательного поиска я нашла и отобрала всего 11 семей. Не обессудьте: на строгую науку я со своими опросами никогда не претендовала.

Стаж семейной жизни от сорока одного до шестидесяти лет. Восемь женщин, трое мужчин. В одной паре опросила и мужа и жену, по отдельности. Три женщины — вдовы, остальные и сейчас в браке.

Все признают свое супружество весьма удачным (хотя, разумеется, и не безоблачным), подтверждают: было или есть в нем и счастье, и любовь, и уважение. Из забавного: восемь из одиннадцати попросили назвать в статье их подлинные имена (хотя обычно я имена героев меняю). Разумеется, я выполню их просьбу.

Вопрос ко всем был один и тот же: что, по вашему мнению, делает брак удачным, крепким, счастливым и продолжительным?

Ниже — мнения каждого из опрошенных.

Ангелина, 82 года, вдова, прожила в одном браке 57 лет:

Главное — на всякие мелочи внимания не обращать. Есть важное, а есть так себе. Вот надо сразу научиться разделять, тогда все получится. Что — важное? Это просто: дети, дом, работа. Везете это все вместе, в одной упряжке, получается у вас, и радостно вам от этого. Да, еще долг перед людьми — ты к ним по-доброму, и они к тебе тоже. А что тогда мелочи? Да все остальное. Устал ты, или вот болячки какие-то, или тебе кажется, что кто-то тебя не понял. Ну не понял — и ладно, значит, ты сам плохо объяснил, везем дальше.

Иван, 76 лет, в браке 47 лет:

Любовь это главное. Если любишь, страшно навредить и тогда стараешься. А потом уж как срослись, не различаешь даже, где она, где ты. Как будто не ей делаешь, а себе самому. А себя самого кто ж обидит? Любовь должна быть, а все остальное само собой сложится.

Раиса, 68 лет, в браке 45 лет:

Главное, не думать, что оно все само собой придет, как нынешние молодые думают. Надо сразу понимать: семья — это очень сложно, будут трудности. И надо их преодолевать, готовиться к этому. Морально готовиться, понимаете? И вот если ты уже готов, тогда тебя ничего не сломает. И еще важно, чтобы не кричать, не скандалить, а спокойно объяснять: так-то и так-то… У меня муж в молодости очень взрывной был, а я всегда так спокойненько объясняла, и вот лет через тридцать и он научился и признал: ты, Рая, меня научила.

Михаил, 70 лет, в браке 43 года:

Базис для семьи нужен. Ну, чтобы понятно — вот там будем жить, вот это будем есть, вот так жена работает (или не работает), а вот так муж зарабатывает, вот так вдвоем хозяйство ведем, вот так все делим. А то нынешние молодые думают, что им все родители устроят. И еще важно: планы. Вот как раньше: пятилетки были, помните? Вот сейчас у нас такое хозяйство и мы так делаем, а потом еще ребенка родим, квартиру побольше или там огород, и тогда вот кто что делать будет… И делиться всем, чтоб муж и жена одинаково понимали, куда они прямо сейчас вместе идут. Тогда в семье будет согласие и устойчивость.

Ирина, 74 года, вдова, прожила в одном браке 44 года:

Главное, это чтобы у мужа и жены были общие интересы. Пока они есть, брак сохраняется. Людям всегда есть о чем поговорить, им интересно друг с другом, они друг к другу тянутся, а когда в разлуке, хотят поскорее увидеться и что-то важное рассказать. И все, что в мире нашли, в дом, в семью несут, а там — принимают с радостью. Тогда какая разница, кто посуду помоет или ребенка из садика заберет.

Вера, 76 лет, в браке 53 года:

Разумеется, дети главное. Семья без детей — это вообще не семья, а что-то другое. Дети сплачивают. Чем их больше, тем лучше. Супруги вместе со своими детьми взрослеют, становятся мудрее, терпимее, все больше узнают, ценят друг друга, помогают друг другу, поддерживают. А когда дети вырастают, вместе радуются их успехам, радуются внукам, ведь дети — это наше продолжение в жизни.

Богдан, муж Веры, 77 лет, в браке 53 года:

Главное, это в семейных делах ко всему с юмором относиться. Если ты не можешь посмеяться над трудностями, над ситуацией, над самим собой — тогда все, быстро озлобишься, со всеми поссоришься и все разрушишь. А если на все вот так смотришь — через призму «да это же забавно, братец!» — глядь, и вправду становится смешно: и чего это я так раскипятился? А то, над чем смеешься, оно же уже не пугает и не злит, правда? И преодолеть в результате легче.

Белла, 64 года, в браке 41 год:

Главное — традиции предков. Беда современных семей — утеря традиций. Просто не на что им опереться, понимаете? А своего-то ума, опыта еще нет. И где взять? А если ты вот это все знаешь, то чувствуешь: твои предки так жили, так делали, вот твоя бабушка, и прабабушка, и дальше — и все они на тебя сейчас смотрят, разве ты сможешь что-то дурное по настроению сделать, их обмануть? Ты будешь изо всех сил стараться достойно себя вести, и значит, твоя семья тоже будет достойной. А в достойной семье ни скандалов, ни разводов не бывает, и дети растут, уважая своих родителей.

Мария, 85 лет, вдова священника, прожила в браке 60 лет:

Главное — помнить, что кроме жизни земной есть и жизнь небесная. Когда понимаешь, что ты каждый миг не просто так живешь, а под оком Божьим, все по-другому видится, и жизнь в браке тоже. Томно тебе бывает, нехорошо — так это Господь тебя и твою любовь испытывает. Зато как пройдешь очередное испытание — такое блаженство. Я вот, как мужа схоронила, очень тосковала, о грешном думала. Господь меня тогда поддержал. Теперь опять живу, радуюсь, помню о муже каждый день, благодарю его и Господа... третий правнук вот у меня родился.

Маргарита, 73 года, в браке 49 лет:

Главное в удачном браке — все время двигаться вперед. Чтобы что-то новое происходило, не застаиваться на месте. Если каждый день одно и то же — это скука. А за ней и раздражение друг на друга, и вопрос: зачем я рядом с этим человеком? В общем, если тот, кто в семье креативнее, все время что-то новое придумывает и организует, то ни о каких разводах и речи нет. От добра, как говорится, добра не ищут. Мы с мужем сейчас испанский язык учим (хотим в Мексику на карнавал съездить), а в том году сыроедение пробовали. Теперь уже обычное едим — пирожки и котлеты с картошкой.

Светлана, 67 лет, в браке 44 года:

Психологические знания важны. Я вот, когда молодая была, ничего этого в СССР еще не было, и у меня мои родители, может, потому и развелись. А как появилось, я, хотя и инженер по образованию, стала очень интересоваться. И применять на практике, и с мужем, и с детьми, и с внуками. Не надо надеяться, что оно само сложится, а самому разбираться, изучать мнение специалистов — что как устроено, что можно сделать, чего делать нельзя. Не жалеть времени. Учиться, учиться и еще раз учиться. В любом возрасте.

***

Дорогие читатели, может, кто-нибудь из вас способен все вышесказанное как-то обобщить и выдать рецептик «счастливого, устойчивого брака»? Лично я однозначно не могу и даже пытаться не буду.

Но по итогам моих разговоров выскажу идею для очень милого стартапа.

На мой взгляд, могло бы получиться интересное ток-шоу про удачный брак. Ведь всем это важно и интересно. Что бы там ни говорили про кризисы, почти все молодые люди (я опрашивала) очень хотят крепкую счастливую семью. Им важны все рецепты и, главное, конкретный, позитивный, ничем уже не отменяемый опыт. И вот: умный молодой человек (лучше всего, конечно, психолог) встречается с разными пожилыми людьми, которые долго и счастливо прожили в браке. И умно и аккуратно их расспрашивает, и отзеркаливает, а местами и «переводит» для зрителей то, что они говорят. Можно им вопросы из зала задавать, с помощью ведущего они наверняка ответят. Мне кажется, это было бы очень позитивно, важно и имело бы большой (в том числе, наверное, и коммерческий) успех.

Катерина Мурашова